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No desafiarás a la Ley de Murphy

Ayer cometí un tremendo error: Traté de desafiar a la ley de Murphy.

Estaba terminando de poner mantequilla a una tostada a la hora de desayunar, y entonces se me escapó la rebanada de pan. Como todos sabéis, una vez puesta la mantequilla la probabilidad de que la rebanada caiga del lado de aquella es del 100%.

Sabiendo esto, traté de agarrarla en un rápido reflejo, y de hecho la toqué unas tres veces antes de que llegase al suelo, aunque no logré cogerla. Finalmente la rebanada cayó... contra todo pronóstico, boca arriba (!?).

¿Qué diablos había pasado? ¿Acaso había vencido a la Ley de Murphy?

No, por supuesto que no. Si bien la tostada quedó con el lado de la mantequilla hacia arriba, los intentos de agarrarla hicieron que pusiese perdido de mantequilla el suelo, el taburete de la cocina y lo que es peor: Mi camisa.

Moraleja: Si ves que la tostada se te escapa, déjala caer y no intentes agarrarla, porque el resultado podría ser peor, y entonces lo será.


Me gustaría aclarar que no es lo mismo desafiar que combatir la ley de Murphy.

Todo programador que se precie -entre otros diversos especímenes- sabe que esta ley se puede tratar de combatir mediante la anticipación.

Debemos prever cuándo va a pulsar el usuario la tecla que no debe (generalmente lo hará en todas y cada una de las ocasiones en que ello sea posible), y establecer mecanismos de seguridad para protegerle de sí mismo minimizando -en la medida en que se pueda- la catástrofe.

No quiero decir con esto que el usuario sea torpe... bueno, sí, para qué negarlo. Pero también que un programa informático no es un chupete, es algo más complejo, puede fallar y probablemente fallará. A veces la consecuencia es simplemente una llamada telefónica del cliente con un ataque de histeria que se arregla pulsando un par de teclas, pero otras veces es el ataque de histeria y además una buena razón para tenerlo.

Así es como se combate la ley de Murphy. Combatir algo no significa vencerlo, solo intentar disminuir el riesgo mediante la anticipación.

Lo que nunca, jamás, debes hacer es desafiar la ley de Murphy. Dada la naturaleza de dicha ley, las consecuencias serán desastrosas en un grado directamente proporcional a tu confianza en la idea de que puedes tener éxito.

P.D.: Esta historia sobre la tostada es real. Cualquier parecido con historias, eventos, desastres o tostadas ficticias es pura coincidencia. No se ha dañado a políticos ni a ningún otro animal durante la redacción de este post.

Herramienta para daltónicos

Lo pedí hace tres años... bueno, dos y pico.

Se llama Name That Color y hace justo lo que los daltónicos no podemos hacer: Decir de qué color es una cosa, en lenguaje humano (siempre y cuando la puedas meter en el ordenador).

En realidad está pensado para lo contrario: Mostrar cómo es un color dado el nombre, pero se puede pegar el código RGB obtenido con una herramienta tipo "cuentagotas" para que devuelva el nombre de dicho color.

El problema de que esto solo fuese posible hacerlo en RGB hasta ahora, es que RGB sirve para indicarle un color a un diseñador o algún otro espécimen semidigital que hable hexadecimal, pero no a mi madre por ejemplo.

Eso sí: Se agradecería una versión simplificada que dijese que #CCCCFF es un "azul bastante clarito" en vez de "Hierba doncella (Vinca minor). Planta herbácea, perenne, perteneciente a la familia de las apocináceas, que comprende más de mil plantas herbáceas, arbustivas o arbóreas, que se distribuyen principalmente por países cálidos." WTF?!


(Vía Microsiervos)

BuckyBalls

BuckyBalls es un juego tan ingenioso y entretenido como simple, y a pesar de no utilizar pilas ni baterías, ni tener botoncitos o lucecitas, creo que gustará especialmente a los geeks (a mi al menos se me está cayendo la baba).

Se trata de 216 bolitas (canicas) magnéticas. Parece una estupidez, así que os dejo una imagen y un par de vídeos donde se puede ver por qué mola.











Eso si: Tiene pinta de enviciar más que el tabaco.

Apto para niños grandes en general. NO apto para niños pequeños: Se comerían las bolitas (ya sabéis esa maldita costumbre que tienen de comérselo todo ;-)

(Vía Technabob)

Otra forma de hacer "la ola"

No sé de quién fue la idea ni dónde lo hicieron, pero mola mazo ;-)


Enlace - Watch more free videos

Cómo se le cambia la batería a un marcapasos

A un marcapasos se le acaba la pila tras unos 5-8 años de funcionamiento, y cambiarla no es tan fácil como abrir una tapa, quitar la antigua y poner una alcalina nueva de marca Carrefour que compraste el sábado pasado. Es ligeramente más complicado, pero tampoco tanto.

Sí, llevan una pila -una batería de litio para ser más exacto-. Antiguamente eran nucleares, funcionaban con plutonio-238, que es un poco más "fuerte" (tiene una vida media de 87,7 años), pero ya sabéis, surgió el ecologismo y el rollo este de "Nucleares no", y tuvieron que quitarlos.

Los marcapasos se implantan bajo la piel, a una altura que viene a quedar bajo la clavícula. Eso no es lo crítico, lo crítico es el electrodo o electrodos, que conectan el dispositivo con las paredes del corazón.

Que la implantación del marcapasos (la pieza montada y cerrada, sin los electrodos) "no sea crítica" quiere decir que colocar o sustituir el dispositivo supone una intervención menor, con anestesia local, y tras la cual -normalmente- te puedes ir a casa.

Pero NO quiere decir que te puedan poner en el pecho una tapa con una junta de goma (para que no entre el agua y el polvo), y así acceder a la cavidad de la batería para cambiarla. Tampoco que se pueda sacar el dispositivo, quitarle la batería, ponerle otra y volverlo a colocar como el que le cambia las pilas al reloj magnético pegado en la puerta del frigorífico que costó veinte duros en la tienda "todo a cien" de los chinos cuando existía el dinero de verdad (las pesetas, me refiero).

Un aparato electrónico que va a quedar bajo la piel y va a controlar el ritmo del corazón tiene -entre otras muchas cosas- que estar cuidadosamente esterilizado, ser completamente estanco y funcionar bastante mejor que un reloj suizo. Es decir, no se puede jugar con él a "ahora lo desmonto, ahora lo monto (a ver si no me sobran piezas), ahora lo tuneo un poco poniéndole pegatinas chulas... y a ver si sigue rulando".

Por esa razón, a un marcapasos no se le cambia la batería. Simplemente se retira el antiguo y se coloca uno nuevo, conectándolo al electrodo o electrodos, elementos que normalmente no hay que sustituir -ni ajustar si no se han desplazado-.

Se trata de no correr riesgos que pueden evitarse, como por ejemplo un mal funcionamiento de la unidad, o una pequeña infección que siempre es una amenaza en cirugía y que puede llegar a complicarse demasiado. Eso es además especialmente crítico en una persona que tiene una cardiopatía (en el lenguaje de las personas humanas, un problema de corazón), condición que la convierte en lo que se llama "un paciente de riesgo".

En definitiva: "Los experimentos, mejor en casa y con gaseosa (o con Coca-Cola y Mentos)".


Y ¿por qué cuento esto? Pues porque mi padre lleva uno de estos gadgets en el pecho, y en la última "ITV" anual se le detectó que la batería estaba agotándose, así que cinco días más tarde se lo han cambiado en una intervención que duró 20 minutos. Hora y media más tarde estábamos de camino a casa, lo cual es estupendo porque por muy acostumbrado que esté uno ya, un hospital no deja de ser un sitio relativamente deprimente para pacientes y familiares (aunque eso puede variar en función de si hay o no alguna red wifi por la zona cuya clave WEP se pueda reventar, y de lo buenas que estén las enfermeras de guardia, naturalmente).

Una "ITV" de marcapasos es una revisión para comprobar el estado del dispositivo y de su batería. Eso se hace estableciendo una conexión inalámbrica (sí, wireless total), poniendo encima del marcapasos -sobre el pecho- un "sensor/antena" que forma parte de un ordenador especial para esa tarea, un pequeño aparato llamado "programador".

Una vez realizada la conexión a esa pequeñísima distancia se puede monitorizar su funcionamiento, verificar el estado de la batería, ajustar diversos parámetros de trabajo y también recuperar la información que ha almacenado.

Los marcapasos actuales almacenan una cantidad limitada de datos sobre el funcionamiento del corazón y sus posibles alteraciones. Esa información es muy útil para conocer qué ha ocurrido y así proceder a cualquier modificación de su comportamiento si fuese necesaria. Es un pequeño "vigilante/alcahueta" digital que toma nota de las historias y luego las cuenta.

Tras esa "ITV" el paciente queda "autorizado para circular" hasta la próxima revisión anual si no se presenta antes algún otro problema.

Cada vez nos parecemos más a los coches. Esto es como la centralita electrónica de un motor moderno, que se puede conectar en el taller a un ordenador para hacer un diagnóstico y ajustar lo que sea necesario, pero con estilo: Vía wireless

Los marcapasos pueden trabajar de formas diferentes. En el caso del que lleva mi padre -muy generalizado- el dispositivo está programado para estimular el corazón a un ritmo de 75 pulsaciones/minuto en caso de que su pulso natural descienda por debajo de un mínimo peligroso (cincuenta y algo, no recuerdo). Mientras eso no ocurra simplemente se mantiene vigilante.

Supongo que la pregunta que estás deseando hacer es "OMG! ¿Y qué pasa si se le agota totalmente la batería?". La respuesta es que -en su caso- normalmente no va a ocurrir nada, porque como decía antes, el marcapasos solo tiene que "marcar" el ritmo al corazón en situaciones determinadas.

Esas situaciones no son cotidianas. Por ejemplo, su cardiopatía le provoca eventualmente una arritmia intensa, y los medicamentos para controlar esa arritmia temporal tienen como efecto secundario un persistente descenso del pulso a ritmos peligrosamente bajos. En cualquier caso, el dispositivo debe estar siempre listo para funcionar correctamente porque el momento en que puede entrar en arritmia no es previsible.

Un marcapasos es probablemente el gadget más "cool" que nadie quiere necesitar. Lo bueno de todo este asunto es que en el hipotético caso en que necesitases que algo le diga a tu corazón cuando debe latir, no tienes que esperar que a un inexistente Dios le venga en gana encargarse de la tarea, sino que la ciencia -gracias a un puñado de personas que sabe que la fe no soluciona problemas- puede darte una solución.

En fin. Ahora está la mar de contento con sus pilas nuevas, aunque en realidad no es por las pilas sino porque ya ha pasado el trago y todo marcha bien. Y es que, reconozcámoslo: Por leve que sea una intervención quirúrgica, cuando al que van a rajar y toquetear por dentro es a uno mismo (y encima ya ha pasado por dos operaciones graves de corazón)... pues no es por no ir al quirófano; si hay que ir se va, pero ir por gusto como el que va a la playa con su bañador y su balón de Nivea... es tontería.

El "cablecillo" principal de suspensión de un puente colgante

Eso de la foto es un pequeño tramo expuesto de uno de los dos cables principales de suspensión del puente Tsing Ma en Hong Kong, China. También hay un panel con algunos datos curiosos que traduzco más abajo.

Sí; ese enorme cilindro es en realidad un "trocito de cable".

Los cables de suspensión son aquellos de los que cuelgan todos los tirantes. Están ubicados longitudinalmente respecto al puente y se apoyan en los mástiles, así como en tierra -en cada extremo del puente-. Ampliando la vista se puede observar que está lleno a su vez de miles de cables comprimidos unos contra otros.





DSC03525, originally uploaded by australiano_perdido.


Si conocéis la historia de Kai Tak, el antiguo aeropuerto de Hong Kong (M), sabréis que además de ser ya de por sí peligroso debido a unas montañas situadas al norte, al ir creciendo la ciudad éste quedó peligrosamente situado muy cerca de una gran cantidad de edificios (M). Había que trasladarlo, pero ¿donde?. La cantidad de islas y la orografía del terreno no permitía la construcción de otro cercano.

Vale que los que tienen fama de cerebritos son los japoneses, pero los chinos tampoco son idiotas precisamente, si acaso un poco raros -no abren los ojos del todo- pero ya está. Además les ocurre un poco como a los cubanos, que a falta de medios, dinero o permiso, acaban aprendiendo a hacer una locomotora de una lata de sardinas vacía, en casa y sin herramientas. Eso multiplicado por tropecientos mil, (porque esa es otra, que chinos hay p'aburrir) los hace extremadamente eficaces.

Entonces dijeron: "¿Hay medios y permiso? Bah!, pues escogemos un cacho de mar, echamos tierra hasta hacer una isla bien plana y ahí construimos un nuevo y enorme aeropuerto. Todos los problemas fueran esos...". Y se pusieron a trabajar bajo la dirección de una firma de arquitectos británica.

El lugar adecuado era la isla de Lantau (M), próxima a Hong Kong, y al norte de la misma plantaron su nuevo y flamante aeropuerto Aeropuerto Internacional de Hong Kong (M). Pero claro, para ir de de la ciudad hasta el aeropuerto tenían que pasar por algunas islas intermedias, conectando Tsing Yi con Ma Wan, y luego ésta con la isla de Lantau. Eso era un "pequeño detalle" que lejos de obviar, se lo tomaron en plan "si hay que hacer también carreteras y una vía para el tren, pues oye, ya puestos...".

El resultado fue el enlace de Lantau (Lantau link), compuesto por el puente Tsing Ma (M) -enlaza las islas Tsing Yi (M) y la más pequeña Ma Wan (M)-, el viaducto de Ma Wan y el puente Kap Shui Mun (M), que lleva finalmente a la isla de Lantau (M).

Así es como vió la luz el Tsing Ma, actualmente el séptimo puente colgante más largo del mundo (por longitud del tramo suspendido), con 1.377 metros de largo y 41 metros de ancho. Contiene dos vías de tres carriles cada una para el tráfico de coches, y debajo dos vías para tren así como dos calzadas protegidas para mantenimiento y circulación alternativa en caso de que pase por allí un tifón muy bestia.

Esas medidas se refieren a la longitud entre torres (tramo suspendido), no a la longitud total del puente.

No hace falta que diga que todo eso pesa un huevo, y ahí es donde entra nuestro protagonista.

Dice la tabla:


  • Aquí se muestra una sección a tamaño natural del cable de suspensión del puente Tsing Ma, contenido dentro de la típica carcasa. El diámetro del cable es de 1,1 metros.

  • Hay 190 carcasas como esta, soportando 380 vueltas de tirantes de los que cuelga la plataforma principal del puente.

  • En el tramo central (entre mástiles) el cable contiene otros 33.400 cables galvanizados de 5,38 mm. Los tramos de los extremos son mayores, cada uno tiene 35.224 cables. La longitud total de los cables, 161.000 kilómetros bastaría para dar la vuelta a la Tierra cuatro veces.

  • La máxima tensión de un cable en el tramo central es de 53.000 toneladas.

  • El cable de suspensión fue montado mediante el proceso de hilado aéreo*. Llevó unos nueve meses colocar las 26.700 toneladas de cable, trabajando 24 horas al día.

  • El cable y los tirantes se pueden inspeccionar periódicamente desde un vehículo especial que se mueve sobre dos cuerdas de acero situadas sobre el cable.

  • El puente está diseñado para durar 120 años y fue abierto al tráfico el 22 de mayo de 1997

  • El tramo expuesto es una contribución de Kvaerner Cleveland Bridge Company Limited.

Un par de notas más procedentes de Structurae:
  • El puente fue diseñado para suportar una fuerza de 20 kN/m y por carril, y ráfagas de viento de hasta 85 m/s (306 Km/h)

  • Las oscilaciones posibles son: 4,7 m en vertical, 1,3 m por cambios de temperatura. 4,4 m lateralmente por viento. El movimiento longitudinal es de ±835 mm en los contrafuertes.

Solo el puente (que no el enlace de Landau) costó US$928 millones al cambio actual. Se tardó 5 años en construirlo.

Algunas fotos de la construcción del Tsing Ma en building.com.hk.

Y ¿cual es el puente más largo del mundo según el mismo criterio (tramo suspendido)? Actualmente es el Akashi-Kaikyō Bridge, uniendo la isla Awaji y Kobe en Japón, con 1.991 m de tramo. (Ver Lista de puentes más largos por tramo suspendido)


Acerca del aeropuerto, no menos interesante es que cuando llegó el momento de poner en marcha el nuevo aeropuerto no los tuvieron los dos abiertos simultánemente, sino que hicieron el traslado en cuestión de horas.

El nuevo aeropuerto tenía todo el equipamiento que fue posible renovar instalado y en marcha. Llegada cierta hora de la noche prevista, se cerró el antiguo y comenzó una carrera contra-reloj en la que fueron desmontando los equipos que no iban a reutilizar, trasladándolos en camiones al nuevo aeropuerto y montándolos. Una marabunta de personas totalmente sincronizadas participó en la operación.

Kai Tak apagó las luces de la pista sobre la 1:30 del 6 de julio de 1998. Unas 5 horas más tarde, a las 6:25 de la mañana, tuvo lugar el aterrizaje del primer avión en el nuevo aeropuerto, el vuelo CX889 de Cathay Pacific.

El coste fue de US$20 millones. Tiempo de construcción: Seis años.

Existe un apasionante documental (inglés) de Discovery Channel que cuenta la historia de este aeropuerto, una de las mayores y más caras obras de ingeniería realizadas en el mundo. Debe de andar por las redes P2P, y si no mal recuerdo se llama simplemente "The Hong kong airport".


(Fuentes varias: Wikipedia en Inglés, Structurae, Discovery Channel (ES).

Dan Dennett: Sobre la falta de conocimiento de nuestra consciencia (TED Talks)

Dan Dennett es filósofo y científico. En esta charla para la serie TED hace una interesante argumentación sobre que no solo no entendemos nuestra propia consciencia, sino que durante una buena parte del tiempo nuestro cerebro nos engaña.

Cito una divertida referencia que hace a un libro, y con la que pretende ilustrar como se siente la gente con respecto a la consciencia.

Este es un excelente libro de un amigo mío, Lee Siegel. Es profesor de religión en la universidad de Hawai, es un mago experto y también un experto en la magia que se hace en las calles en India, que es de lo que trata el libro "Net of Magic". Hay un párrafo que me encantaría citar; habla de forma muy elocuente sobre el problema.

"Estoy escribiendo un libro sobre magia," explico, y me preguntan "¿Magia de verdad?". Por magia de verdad la gente entiende milagros, actos mágicos y poderes sobrenaturales. "No," contesto: "Trucos de ilusionismo, no magia de verdad".

Magia de verdad, en otras palabras, se refiere a la magia que no es de verdad, mientras que la magia que es de verdad, la que puede hacerse en verdad, no es magia de verdad.



Dan Dennett: Can we know our own minds? (Vídeo. 23 min. Inglés)

Nota.- Si os cuesta entenderle de oído, podéis encontrar el vídeo junto al texto trascrito automáticamente en EveryZing.com


Por qué la gente no entiende lo que queremos comunicar

Buscando información sobre el libro "Made to stick" ("Hecho para pegar - Por qué algunas ideas sobreviven y otras mueren"), encontre un post muy interesante llamado "Made to Stick - La maldición del conocimiento".

Trata sobre una parte de ese libro, y describe un problema muy común a la hora de comunicar con eficacia cosas de cierta complejidad o en situaciones de determinada dificultad, problema el que el libro llama la "maldición del conocimiento".

Una vez sabemos algo, es difícil imaginar que se siente ser otra persona que no lo sabe. Y se vuelve difícil compartir el conocimiento o comunicar ese conocimiento a otros, porque no podemos re-crear el estado mental de quienes nos escuchan.


El hecho de que sea una cuestión de lo más cotidiana no le resta en importancia en absoluto. Precisamente, es importante porque se trata de una de esos errores que debido a nuestra percepción tendemos a cometer frecuentemente.

Es la base de cosas como la usabilidad, el principio KISS... (bueno, es la base del entendimiento humano en realidad :-)

Por qué los asiáticos son buenos en matemáticas


Es un viejo post, pero estas cosas conviene recordarlas.

La respuesta al título es "Podría ser porque tienen libros de texto más motivadores". Desde luego yo no he visto en mi vida un libro más malo/aburrido/lamentable/desesperante que un libro de texto, por lo menos los que yo fingía estudiar.

Popularizado por BoingBoing en enero de 2008, esto ya lo había publicado Accordion Guy allá en el 2006 solicitando una traducción (está en coreano) a ver de qué iba el tema exactamente. Tres días más tarde publicó la solución.

Como hoy estoy vago para traducir, diré simplemente que se trata de calcular mediante trigonometría cómo verle las braguitas a la chica que se sienta frente a ti en el metro (contando con que haya luz suficiente en esas profundidades). Sobra decir que esta es una operación sumamente trascendental en la vida de todo hombre.

No me cansaré nunca de decirlo: Motivación, motivación y motivación, esa es la clave. No quiero ni pensar la cantidad de chavales que habrán suspendido trigonometría por no encontrarle una utilidad emocionante donde darle aplicación.

Lamento no tener en este momento una versión de esto para las chicas, pero seguro que pensando un poquitín aparece no ya una sino varias razones motivadoras.

Pues así es todo. Vale que el latín NO tiene justificación alguna (jamás podrás hablar con un romano muerto por muy bien que sepas su maldita lengua), pero a la mayoría de las demás cosas sí que se les puede encontrar una utilidad digna de aprecio.

Y es que el ser humano está gobernado por sus emociones. El día que aprendamos esto, el día en que seamos conscientes en todo momento del fundamental papel que tienen las emociones en nuestros pensamientos, entonces el mundo empezará a tener algo de sentido.

(Visto en Incredimazing)

El tamaño aparente de lo que aparentemente tiene otro tamaño

Citar aquí un post de los todopoderosos Microsiervos es un ejercicio de futilidad en cuanto a que, con toda probabilidad, ya hayáis visto dicho post. Pero en fin; este sitio es mío y yo cito aquí lo que me parece oportuno, independientemente de que lo hayáis visto un millón de veces, qué coño.

Bueno; a mi también me ocurría que a falta de leer algo más o hacer los cálculos correspondientes, tenía la vaga idea de que un objeto como la Galaxia de Andrómeda tendría el tamaño relativo (técnicamente, tamaño angular) de una pequeñita mancha vista desde la Tierra, que es como se ve a simple vista en una noche clara, sin polución en el aire y sin luna (unos prismáticos ayudan), pero ha sido que no, que es mucho más gorda, como unas seis o siete veces el de la Luna llena.

Como explican allí, si no la vemos como es se debe a que nuestros cegatos ojos no son lo suficientemente sensibles. Lo que vemos es solo la parte que emite más luz, la del centro.

Eso es lo que pasa cuando un objeto celeste está a 2,54 millones de años-luz. Nuestros ojos han ido evolucionando para ver qué es lo que nos podemos comer y qué nos puede comer a nosotros -a grandes rasgos, vaya-, y eso no incluye a la Galaxia de Andrómeda, claro.

No quiero decir que la Galaxia de Andrómeda (probablemente junto a otras muchas) no puedan engullir a la Tierra, pero cuando decía "comer" me referería a nivel individual, de una persona, o si acaso de un pequeño grupo.

Como en el mundo geek una cuestión siempre lleva a otra, me preguntaba cual será el tamaño angular del supercúmulo Hydra-Centaurus.

Esto es porque, como algunos recordaréis, ALF (uno de mis anti-héroes favoritos), procedía del planeta Melmac, situado precisamente a solo 6 parsecs (19,6 años luz) más allá de este supercúmulo.

Los cúmulos centrales de Hydra-Centaurus están a una distanca entre 150 y 200 millones de años-luz. Eso es un rato de lejos, desde luego no es para ir y esperar volver a la hora de cenar, por lo menos hasta que logremos teletransportar a la gente de forma segura.

Todo esto de los supercúmulos se entiende un poco mejor diciendo que, simplemente, "la mayoría de las galaxias la mayoría de ellas se agrupa en grupos y cúmulos, cada grupo contieniendo hasta 50 galaxias y cada cúmulo varios miles de galaxias. Dichos grupos y cúmulos, al igual que otras galaxias aisladas, a su vez forman estructuras más grandes llamadas supercúmulos" (copy & paste de la wikipedia).

Y lo ubicaréis también mejor sabiendo que el supercúmulo Hydra-Centaurus es el más cercano al supercúmulo Local (también llamado supercúmulo de Virgo), que es donde está nuestra galaxía, la Vía Láctea.

Cuando hay que explicar las cosas, pues se explican. No hay problema.

Bueno; ya miraré esto del tamaño angular de Hydra-Centaurus, lo anoto en la lista To-Do de Cuestiones Trascendentales.


La astronomía es un tema que me gusta bastante -aunque no tanto como los tangas y lo que hay dentro de ellos, por supuesto-. Además, hace no demasiado tiempo me compré la cámara compacta de 8 MP más barata (y fea) del mundo que permitiese hasta 15 segundos de exposición, y, bueno, pues es mi último juguete :-)

Cuando le pregunté al vendedor -ya por pura curiosidad- por qué estando la Canon PowerShot A590 a ciento y poco euros el montón de cajas no bajaba, me dijo "sinceramente... porque la gente quiere sobre todo cámaras bonitas, tengan las prestaciones que tengan e independientemente de si están descatalogadas o no, y esta... pues... hay que reconocer que no es precisamente la más bonita que tenemos (gustos particulares aparte, claro)".

Supongo Me consta que los más diversos equipos electrónicos se compran muchas veces (aparte de por el precio) por lo "guapos" que se ven por fuera. Pero yo para eso también soy bastante raro.

El dolor de testítulos por excitación sexual prolongada

Aparte de este ignominioso mini-post en ese ignominioso blog con más publicidad que contenido y menos rigurosidad que la cifra de asistentes a una manifestación, no parece haber nada por ahí que trate sobre cómo llega a producirse el dolor de testículos por excitación sexual prolongada (en español, quiero decir).

No es tan fácil. Hay muchos elementos y condiciones implicados en la producción de espermatozoides, de líquido seminal, de fluido prostático, en la mezcla de todos ellos y en su expulsión ya sea mediante un orgasmo como debe ser o por poluciones nocturnas. No digamos ya los detalles acerca de cada una de las fases de la excitación sexual.

He visto comentarios por ahí como para estar asustado. ¿Cómo van a conocer los hombres el aparato genital femenino si no conocen ni siquiera el suyo propio? Esta vez no será por falta de motivación, ¿no? Luego las mujeres nos ponen a parir y dicen que somos sois muy torpes en la cama... ¿Veis lo que pasa por vuestras imprudencias temerarias?

Lo que sea. Yo en su día quise de saber, para eso soy un geek.

Porque resulta que no; ese dolor NO es un mito, y aquí estoy yo para atestiguarlo. Es horrible, no se lo deseo ni a... bueno, así en general no se lo deseo a demasiada gente.

Centrándome en el tema, si hay algún hombre por ahí al que no le haya pasado nunca -especialmente durante su etapa de más joven- debe ser porque es menos sensible que un adoquín, porque su ligue/novia/lo_que_sea no fue lo suficientemente testaruda, porque nunca vio una peli porno de al menos 90 minutos hasta el final, o porque acaba de despertar de un coma post-parto al cabo de 30 años.

Horrible.

Es como cuando te dan un balonazo en las pelotas, pero quitando la parte primera en que la caes de rodillas al suelo y no puedes respirar. Sin embargo, aparece poco a poco, y no, no desaparece pronto, dura bastante más que en el caso del balonazo, aunque descargues el cargador entero.

Veamos: Al contrario de lo que dice el post de arriba, los testículos NO doblan su tamaño durante la actividad sexual. Si acaso, a lo largo de la vida de un adulto puede haber alguna variación hasta cierto punto, por daños o por condiciones de temperatura extrema. También pueden reducirse durante la vejez o por consumo de esteroides. Otras alteraciones notables en el tamaño son de origen patológico. Decir que los testículos aumentan su tamaño hasta el doble durante la excitación sexual es una BURRADA con B de BESTIA PARDA.

Lo que sí aumenta generalmente de tamaño es el contenido la bolsa escrotal donde están los testículos, por acumulación de sangre y fluidos linfáticos. Y no lo hace necesariamente hasta el doble, porque la bolsa también se retrae, especialmente en los momentos cercanos al orgasmo.

Vale que a menudo se habla de "testículos" (vulgarmente "los huevos") a todo junto -los testículos y el escroto que los contiene-, pero no es lo mismo y tampoco es igual. Si los testículos aumentasen de tamaño así, diríamos que estamos ante un caso temporal de Alupismo (un huevo muy gordo, y el otro lo mismo :)))


Dice la wikipedia en inglés:

Blue balls (literalmente "pelotas moradas") es un término vulgar para la próstata congestionada o vaso congestión, situación temporal de congestión de fluido en los testículos y zona de la próstata causada por una excitación sexual prolongada en el hombre. Suele estar acompañada de un dolor tipo retortijón por la congestión prostática y de dolor/hipersensibilidad o edema en los testículos

Un poco más adelante continua:

Durante la excitación en el hombre, el sistema nervioso simpático incrementa el envío de sangre hacia los tejidos genitales, resultando en un incremento del flujo sanguíneo a traves de las áreas de los testículos y próstata. Mientras esto ocurre, otros músculos que controlan la salida del flujo se contraen, provocando que entre más fluido del que sale y asegurando una presión sanguínea en la zona lo suficientemente alta como para permitir una erección mantenida, y así posibilitar la penetración en el intercambio sexual.

Si no se alcanza el orgasmo, la sangre y fluido linfático tienden a acumularse, y la sangre comienza a quedar falta de oxígeno. El término técnico es vaso congestión.

El dolor, por tanto, estaría ocasionado por los testículos y la próstata, ante la alta presión sanguínea mantenida localmente durante excesivo tiempo tanto dentro de la bolsa escrotal como en la zona de la próstata.

En las mujeres se da igualmente una vaso congestión de los genitales durante la excitación sexual, que provoca entre otras cosas la lubricación de la vagina, la erección del clítoris y otros cambios en el volumen y forma tanto de la zona genital visible (vulva) como de la interna.

Por otra parte, una de las molestias comunes de la menstruación -aunque esto depende de cada mujer- es precisamente un efecto lateral de otra vaso congestión que tiene lugar en ese proceso. En cierto modo, tanto hombres como mujeres podemos hacernos una idea de ciertas molestias que al otro sexo pueden provocarle sus genitales, aún teniendo genitales distintos ;-)

La vaso congestión es entonces un efecto natural y necesario en muchos procesos del cuerpo humano. El dolor que pueda ocasionar es un efecto lateral no deseado que puede presentarse en ciertas condiciones.

Hay más.

Acerca de la forma y el tamaño del escroto: En un estado normal de no-excitación, los testículos "cuelgan" holgadamente dentro de la bolsa y así se mantienen a una ligera distancia de la zona abdominal. Esa separación es necesaria porque la temperatura de estas glándulas debe ser ligeramente inferior a la del cuerpo para que puedan producir espermatozoides. Si alguien se va a la piscina y se mete en agua -fría- notará que la bolsa escrotal se le retrae y acerca los testículos al cuerpo para compensar el enfriamiento, llegando a ejercer cierta presión. Sin embargo, eso no provoca dolor -a menos que la piscina esté ubicaba al aire libre dentro del círculo polar ártico, claro-.

En la excitación lo que ocurre es que la bolsa también se retrae y además el tejido interno se inunda de sangre, por lo que la bolsa se comenzará a "hinchar" en el plano horizontal, pero también se acortará verticalmente. Al final tendrá una forma más o menos redondeada. Cuánto aumenta de volumen depende de la fisiología de cada uno y de cuánto se ha retraiga la bolsa.

Qué NO ocasiona dolor: Aunque en la práctica sea fácil asociar la eyaculación del semen con la relajación y la liberación de la necesidad de llegar al orgasmo, este no se acumula durante la excitación sexual de forma que pueda llegar a producir dolor o molestias.

Sí ocurre que a la larga, si no se eyacula, terminarán por producirse poluciones nocturnas, pero estas no se sienten como una necesidad urgente de "vaciado". Además, los espermatozoides, por ejemplo, son reabsorbidos en gran parte por el propio organismo.

Acerca de la duración de este problema y su solución (wikipedia de nuevo):

La forma más fácil de aliviar los síntomas de las "pelotas moradas" es mediante la eyaculación. Esta eyaculación provoca una nueva reacción del sistema nervioso simpático, el cual libera el flujo de sangre a través del área del pene y disipa la acumulación de fluido. Con o sin orgasmo, los síntomas de las "pelotas moradas" suelen durar alrededor de una hora (a partir del orgasmo o del fin de la excitación), pero pueden persistir mucho más, hasta 12 horas o más en hombres mayores de 40 años.
Esto viene a decir que una vez empiece estás perdido. Por experiencia sé que no llega "de golpe" sino que es un dolor que se va incrementando progresivamente si no haces nada al respecto. Aquí es donde "una retirada a tiempo vale más que mil esperas": A menos que la cosa esté para YA ("Ya" significa T -5 segundos y contando), vuelve ipso facto a tu caverna y hazte una paja (o dos, o tres). Cualquier otra cosa acabará en grave arrepentimiento.

(Sí, ya sé que suena rudo, pero yo no diseñé el aparato genital masculino, solo digo lo que hay)

Entonces, ya sabes: Como norma general, no empieces algo que no puedas acabar.


P.D.: Ahora vas y la cascas...

RAPEX: La vagina que muerde

El viejo mito de la vagina dentada podría convertirse en realidad para pesadilla de los violadores. Al menos eso es lo que promete RAPEX (tm), el condón anti-violación.

La idea es muy fácil: Un condón femenino para llevar puesto cuando pueda haber peligro -según donde se viva, incluso constantemente-. El condón tiene por la parte interior unas tiras longitudinales de dientes/pinchos de tipo "arpón", de forma que si algún desgraciado intenta introducir su pene cuando no es bienvenido... ÑÑÑAAKAAA!!! HUAAAAAAAAAAHHHH!!!! ...La agonía promete ser lenta y dolorosa.

Desconozco su eficacia en una situación real, esta es la primera referencia que tengo. Espero poder leer alguna revisión a fondo. La idea desde luego es fantástica, y lo cierto es que falta hace.

Eso sí: Hay que acordarse de quitarlo antes del acto sexual consentido con el esposo/novio/amante/lo_que_sea. Lo digo porque a veces, con el arrebato vienen las prisas y... argg prefiero no pensar en ello.

Y por cierto: NO se recomienda como broma para la pareja el día de los santos inocentes. Sí, sí; cosas peores se han visto, preguntad a la gente de urgencias ;-)

(Vía High On Sex)

¿Cuanto pesan las monedas de euro?

Según las especificaciones publicadas por el Banco de España (ese que permite que tu banco te cobre comisiones hasta por decir "hola"), una moneda de un euro pesa exactamente 7,5 gramos cuando sale de fábrica.

A raíz de esto y siendo el friki-geek que eres, la FAQ o PPH (Pregunta que Probablemente Harás) de "¿Y cuantos euros hay en un kilo de estas monedas?" se respondería con "133,3 euros (decimal periódico)".

Y ¿a qué viene esta gilipollez? Bueno, pues a que desde hace años tengo una bolsita donde voy echando monedas de 10 y 5 céntimos (4,1 y 3,92 gramos, respectivamente) resultantes del cambio, y como ya pesa lo suyo, quería saber aunque fuese con muy poca aproximación cuanto dinero hay sin tener que contar las dichosas moneditas, cosa que me da una pereza terrible.

Por terminar de contar el tema, según el peso (al tiento) y la distribución aproximada de monedas de 10 y 5, calculo que habrá unos 50 euros, o sea, que da -por ejemplo- para algunos gigas de memoria Flash siempre que me pase el canon por la parte inferior del escroto (no es por no dejarme robar, pero ir haciendo el gilipollas por ahí... es tontería).

Sí; ya sé que ese cálculo es como darle una descomunal patada a un balón y esperar que alunice más o menos en el centro geográfico de Mare Tranquilitatis. Bueno, quizás no sea un buen ejemplo, pero yo me entiendo a mí mismo.

g y G

Siempre te pasa lo mismo. ¿Eso de la gravedad terrestre era "g" o "G"? Por suerte tienes Internet para averiguarlo, pero es que a este paso la memoria se te va a reducir a una lista de URLs.

Te lo voy a explicar para que no se te olvide.

Una vez hubo un tipo muy inteligente llamado Isaac Newton, gracias al cual sabemos lo siguiente: "Todos los objetos con masa se atraen mutuamente, sí o sí". Ese fenómeno se conoce como gravedad.

Para más detalles, la fuerza con que uno de esos cuerpos atrae al otro es directamente proporcional al producto de las masas, e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que las separa. Y mira por donde, resulta que al medir esta fuerza siempre aparece el mismo numerito: G.

G (en mayúscula) es la constante de gravitación universal, y su valor es 6,67 × 10–11 Nm2/kg2 (más o menos) aquí y en cualquier parte del universo conocido, al menos por ahora.

Normalmente, G te va a importar un carajo, porque tu no te dedicas a calcular el movimiento de los cuerpos celestes (valga el ejemplo). En cualquier caso, puedes asociar la G mayúscula a "universal" o "grande".

Ahora es cuando viene lo bueno: Te presento a Angélica, nos va a ayudar en la clase de hoy.





Angélica tiene un par de... preciosos y apetitosos atributos que aparecen en primer plano, y que destacan (además de por su naturaleza propia) porque están siendo atraídos por la gravedad terrestre, que es lo que vamos a ver a continuación.

Naturalmente, la Tierra (que es bastante grande) ejerce una atracción gravitatoria sobre cualquier cuerpo que tenga masa, como las tetas de nuestra invitada. ¿Cuanta atracción? Bueno, eso depende de la masa de sus tetas.

g (en minúscula) es otra constante, diferente de la anterior. Designa la aceleración de la gravedad o intensidad del campo gravitatorio en la superficie de la Tierra. Su valor es 9,80665 m/s², y viene a significar que cualquier objeto que dejemos caer libremente (insisto, sobre la superficie de la Tierra) irá acelerando a un ratio de 9,8 metros por segundo, cada segundo que pase desde que lo soltemos hasta que se de el piñazo contra el suelo. Eso es sin contar con la resistencia que pueda oponer el aire.

Para ser exactos, g no es una fuerza. La fuerza en realidad es el efecto que g produce en ese objeto que cae, o en las tetas de Angélica (que afortunadamente no se caen porque están unidas al cuerpo, pero tiran para abajo), porque ambas cosas tienen masa. De ahí que:

Fuerza = masa x g

Esa fuerza es en definitiva lo que pesan las tetas de Angélica, y que ya te gustaría a ti comprobar sujetándolas con tus manos.

g se utiliza como valor de referencia para fuerzas implicadas en la aceleración. Todo cuanto está sobre la Tierra (y tiene masa) está sometido a una fuerza equivalente a 1g de aceleración "hacia abajo", o sea, hacia el punto central de gravitación de la Tierra (que no es exactamente el centro geométrico pero casi). Todo esto es a su vez la razón por la cual los habitantes de la Patagonia y los exploradores locos que visitan las bases en la Antártida no se caen p'abajo aunque la Tierra sea redonda.

¿A que mola? Pos eso.

Ya el colmo de lo curioso es que las tetas de Angélica no pesan lo mismo en los polos que en el ecuador (no tanto como para notarlo "echándoles un tiento", pero hay diferencia). Y no; no es por el frío. Te dejo a ti averiguar el por qué, así piensas un poco, para variar.

"Desprogramando a las masas desde 1547"

Todavía queda gente con humor. Navegando sin rumbo -y no sin cierto miedo a caerme por el borde de Internet (LOL)- he encontrado esta pequeña joya: The Flat Earth Society, versión satírica (sí, existe una versión en serio).

El sitio web realmente parece ir en serio, hasta que lees el pie de página(*), la sección "Fighting the 'evidence' " (vacía), "Current events" ("Tu perro se ha hecho miembro de nuestra sociedad") o el formulario para asociarse, donde entre otras cosas se te pregunta cual es tu sabor de gominola y tu isótopo radiactivo preferidos :))

Está ubicada bajo un espacio web de un tal John Andrew Lund, en Alaska.net, aunque no especifica si el autor es él u otra persona. Parece tener unos 10 años de antigüedad.

BTW.: Conforme escribo, veo que está referida en la Wikipedia en Español (acostumbro a consultar la versión en inglés).

 

(*) Parte de lo que dice al pie de página:

La Sociedad de la Tierra plana no es en modo alguno responsable del fracaso de los franceses para repeler a los alemanes en la Línea Maginot durante la Segunda Guerra Mundial. Tampoco es responsable de los recientes avistamientos del Yeti fuera del Vaticano, o por la lamentable esclavitud de los empleados de la fábrica de Nabisco Inc. por parte de un grupo de hamsters insurrectos. (...)

LOL!

Camiones laaaaaaaaaaaaaargos

Algunas veces los has visto. Transportan enormes bombonas (alguien se ha cansado de que se le acabe el butano), excavadoras , excavadoras grandes y piezas de otros transportes, barcos para currar y otros para divertirse, palas de generadores eólicos, depósitos y tubos de sabe dios qué, vigas diversas, tubos de cierto diámetro, y a veces tienen dificultades para tomar las curvas.

En caso de no ser suficiente una cabeza tractora de cuatro ejes, no problemo, las hay de cinco y de seis.

Quizás lo más divertido es cuando lo tienen que conducir dos (o más) personas:



¿Será por transportar? Bah... un juego de niños ;-)

Tenéis un buen puñado de fotos en http://convoisexceptionnels.skynetblogs.be (*). El autor del site tiene un extraño concepto del diseño y la usabilidad, pero navegando por los archivos se pueden ver las encontrar las fotos. Molan todas.



(*) Sí; Skynet (Cyberdyne Systems) es una red informática inteligente de defensa militar que tomó conciencia de sí misma el 26 de agosto de 1997 a las 2:14 AM (EST) y comenzó una guerra nuclear contra la raza humana. Pero eso fue en un universo alternativo. En el nuestro aún es solo una familia de satélites militares de defensa británicos, una compañía de trasporte urgente y un portal de Internet belga, entre otras cosas. Esto de los multiversos es un tema complicado pero tiene sus cosas buenas.

Como evitar quemarte los labios al ir en bicicleta

(Solo para ellas):
Llega el calor, y cualquier cosa expuesta al sol durante un rato (por ejemplo el asiento de la bicicleta) acaba poniéndose que no se puede ni tocar.

Esta chica tiene la solución, es muy sencilla: Una pequeña toalla (a ser posible empapada en agua fresquita) sobre el asiento. Mano de santo.

Obviamente a los tíos también nos sirve, no para los labios, pero sí para esas otras partes colgantes tan delicadas.



bm03-1_0094, originally uploaded by david446938.


Como bien habréis imaginado, esta técnica deriva de la empleada en las saunas, donde los bancos se ponen a una temperatura que más de un novato ha tenido la oportunidad de "medir" antes de batir el récord de salto de altura.

La vida, en algunas cifras sorprendentes


Esta es Charlotte, nació hace tan solo unas horas.

Como la mayoría de nosotros al nacer, no es gran cosa: Un poco de grasa, un poco de azúcar, algo de proteínas... En realidad el 75% de ella es agua.

Básicamente es tan solo una colección de sustancias químicas, pero aún así ya es la cosa más complicada del mundo. A lo largo de su vida conseguirá cosas impresionantes.

Empleará casi tres años y medio de su vida comiendo -entre otras muchas cosas- 7.300 huevos y 160 kg. de chocolate.

Producirá 40.000 litros de orina y pasará en el baño más de seis meses.

Segregará 145 litros de saliva antes de su primer cumpleaños. Gateará unos 150 Km. antes de cumplir dos. A partir de entonces aprenderá una palabra nueva cada dos horas durante los siguientes diez años

Cuando tenga diez años su corazón habrá latido 368 millones de veces.

Pasará un poco más de 12 años viendo la televisión, y dos años y medio al teléfono. Estará besando durante dos semanas.

Le crecerán 28 metros de uñas, 950 Km. de cabello y más de dos metros de vello nasal.

A los 21 habrá respirado una cantidad de aire equivalente a la de 3,5 millones de globos.

Trabajará durante un total de ocho años, y producirá 200.000 millones de glóbulos rojos todos y cada uno de los días.

Será capaz de recordar 2.000 nombres de personas. A 150 de ellas las llamará "amigos".

Desprenderá 19 kg de piel muerta.

Tendrá relaciones sexuales 2.580 veces, con cinco personas distintas.

Se enamorará en dos ocasiones.

Parpadeará 415 millones de veces, y sus ojos podrán distinguir más de un millón de colores.

Si se casa, gastará 8.664 euros* en su boda, y hay un 60% de probabilidades de que siga casada con la misma persona para el resto de su vida.

Tendrá dos hijos y cuatro nietos. Y cuando todos ellos crezcan, solo dos de sus ocho bisnietos recordará cual era su nombre.

En Gran Bretaña viviría probablemente hasta los 79 años, en Francia hasta los 82, en Norteamérica hasta 80 y en África solo hasta los 55.

Para entonces habrá caminado 22.000 Km. y hablado durante 12 años.

Esta es una lista impresionante. De hecho, ninguna vida es una historia "corriente".


Introducción de la serie documental "El Cuerpo Humano" (BBC, 1998), presentada por Robert Winston y dirigida por Richard Dale, Emma De'ath, Andrew Thompson, Peter Georgi, Christopher Spencer, Liesel Evans y John Groom.


* Libras convertidas a euros, al cambio actual, sin ajuste.

El cannabis

Por aclarar un poco las cosas -que siempre es bueno-, un breve corte de una conferencia de José Cabrera, médico y psiquiatra.



Me gusta este tipo. Es claro, directo y crítico contra las tonterías populares y la hipocresía infantil.

La Salud Mental y los Políticos

Ayer, mientras cenaba, estaba puesto el canal de TV Intereconomía, donde entrevistaron al Dr. José Cabrera Forneiro, médico psiquiatra forense y autor entre otros del libro La Salud Mental y los Políticos.

Habló sobre su libro y contestó principalmente a dos preguntas: Qué es la salud mental y si pensaba que los políticos españoles estaban mentalmente sanos.

A lo primero respondió que tener salud mental no es solamente no ser esquizofrénico ni tener otros problemas neurobiológicos graves comúnmente conocidos, sino que también es poseer una vida emocional y afectiva lo suficientemente positiva y equilibrada como para que no aparezcan sistemáticamente síntomas como pueden ser no poder dormir bien, tener complejos, miedos irracionales, tendencia a un excesivo estrés o ansiedad, etc. En definitiva, tener también buena salud dentro del ámbito más concreto de la psicología, lo que generalmente conlleva cierto grado moderado de felicidad.

Añado de mi propia cosecha que por supuesto nadie es perfecto, ni física ni emocionalmente, pero hay una línea (y es muy fina) que separa lo sano de lo patológico, especialmente en psicología. En términos comunes se suele decir que en los casos más leves, cuando una persona está limitada o seriamente condicionada por cuestiones internas en algún aspecto de su vida, o cuando se hace daño a sí misma (o a los demás sin razón alguna y sin percatarse de que les está haciendo daño), tiene una patología.

Todos somos neuróticos en cierto grado, al igual que todos nos hemos resfriado alguna vez o tenido algún problema digestivo -por ejemplo- leve. Eso no es necesariamente patológico, pero si nuestras neurosis están deformando nuestra percepción de la realidad, si tenemos una personalidad paranoide o esquizoide, y si en general nuestra vida se ve afectada por factores internos, no estamos del todo sanos*.

A la pregunta de si los políticos españoles están mentalmente sanos, su respuesta fue un claro y seguro "no".

Aparte de eso, algo interesante que comentó fue la diferencia entre las campañas electorales en EE.UU. y en España. Aquí todo se queda en predicar una lista de promesas imposibles de cumplir (y cada vez más un ataque infantil al adversario), mientras que en EE.UU. los candidatos han de exponer prácticamente sus vidas completas a la gente, de forma que los electores llegan a saber muchos detalles de sus vidas personales y profesionales de los candidatos, pudiendo así hacerse una idea mucho más concreta de sus perfiles, intereses, motivaciones, etc., lo que sin duda es de gran ayuda a la hora de elegir y posteriormente comprender la conducta de cada uno (otra cosa es que al final no haya ningún candidato realmente merecedor, como suele pasar).

Destacaría también la cuestión de "qué lleva a una persona a ser candidata a determinado poder". Comentó que a veces es una cuestión de vocación de servicio público y a veces es el resultado de alguna carencia afectiva o de algún complejo que lleva a la persona a intentar obtener una recompensa mediante el ejercicio de un poder. Las motivaciones de tipo narcisista son muy frecuentes en la búsqueda de poder.


Su exposición del tema me pareció bastante clara, coherente con otras lecturas a las que soy bastante aficionado, y además muy medida (pudo decir las cosas con mucha más crudeza).

Busqué sobre él en Internet y al principio me "asustó" ver que había participado en Cuarto Milenio, del fantasma Íker Jiménez, pero vi los vídeos y afortunadamente se limitó a certificar la veracidad de experimentos como el de la cárcel de Stanford, el experimento de Milgram y algún otro bastante más bestia hecho con animales en el Este durante la Guerra Fría.

Supongo que su trabajo puede ser interesante de seguir. En España escasea la gente crítica y la divulgación científica seria, a todos los niveles y en todas las áreas.


BTW.: Recordemos que por ahí anda un listado enlaces al programa Redes.