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Mírame (vídeo)

Procrastinando más allá de las fronteras por donde suelo procrastinar, me he encontrado con este vídeo.

Al parecer es parte de un curso japonés que trata de ayudar a los hombres a vencer la timidez y ser capaces de mantener la mirada a las chicas, en vez de esquivarla inmediatamente (que es lo que haría un tímido).

Estas cosas me resultan curiosas porque de pequeño yo era extremadamente tímido. Afortunadamente lo fui venciendo con el tiempo, y aunque luego me volví asocial (que no anti-social), al menos esto último sé por qué me ocurre: Tengo una baja tolerancia a la estupidez humana ;-)

El vídeo es muy simple: Una chica mira a la cámara durante un minuto, y el ejercicio -se supone- consiste en mantenerle la mirada. Los más tímidos pueden tener alguna dificultad para hacerlo, pueden sentirse incómodos o incluso intimidados. Que sea una grabación en lugar de una persona -físicamente presente- le quita "hierro" al asunto para ir empezando.

[Nota para torpes sociales: En el mundo real NO debéis mirar fijamente a los ojos a nadie durante un minuto entero, entre otras cosas porque seríais percibidos como una amenaza. Esto es solo un ejercicio, no algo a imitar por ahí, Ok?]

Bien; ahora probad si queréis (el vídeo no contiene bromas ni sustos ni nada de eso):



¿Qué tal?

Por mi parte, sinceramente, no he podido mantener la mirada a los ojos de la chica durante todo el tiempo. Pero no porque me sintiese incómodo, sino porque me fue totalmente imposible no mirarle el canalillo tres o cuatro veces :))

Lo cierto es que según los comentarios del vídeo en Youtube (aparte de las típicas tonterías), no soy ni mucho menos el único al que le ha ocurrido esto, cosa que cabía esperar. Total, que como se suele decir en estos casos: "Al parecer lo mío NO es una enfermedad".

Esto me ocurre también en el mundo real, y se que ellas se dan perfecta cuenta. Pero ¿qué queréis que haga?... Simplemente, no puedo evitarlo :-)

(Visto en Hombrelobo)

Las dos versiones de "Usaré Google antes de hacer preguntas tontas"

Esto seguramente lo conoces porque pertenece a la prehistoria de Internet, quizás no al paleolítico pero sí al neolítico más o menos.




El famoso dibujo de Bart Simpson escribiendo muchas veces en la pizarra "Usaré Google antes de hacer preguntas tontas", se suele utilizar como una alternativa un poco más "blanda" o "cariñosa" a las respuestas estándar "STFW" (busca en la puta web) o "STFG" (busca en el puto Google). Se entiende que es una forma humorística de decirle a alguien que busque por sí mismo algo que sabes que podrá encontrar sin dificultad, como cuando tus padres -aún sabiendo la respuesta a tu pregunta- te respondían: "Búscalo en el diccionario, que p'algo está".

Esa misma imagen (en .gif transparente o .jpg con fondo blano) está por muchos sitios en Internet, aunque también lo está la de abajo.

La cuestión es que no son iguales, hay algo "extraño" en una de ellas, y en muchas de las páginas en las que se encuentra la que tiene ese algo "extraño" nadie se ha percatado de ello -en otras sí-.

Es posible que hayas visto una u otra, o quizás las dos, y quizás te hayas dado cuenta del detalle... o no. No digo nada más, lo dejo así por si no conocías el detalle y te apetece averiguarlo ;-)



P.D.: Las fuentes de las imágenes son 9gag y nixCraft, respectivamente (en el momento de publicar este post no hay pista alguna en esos sitios sobre el asunto)

BuckyBalls

BuckyBalls es un juego tan ingenioso y entretenido como simple, y a pesar de no utilizar pilas ni baterías, ni tener botoncitos o lucecitas, creo que gustará especialmente a los geeks (a mi al menos se me está cayendo la baba).

Se trata de 216 bolitas (canicas) magnéticas. Parece una estupidez, así que os dejo una imagen y un par de vídeos donde se puede ver por qué mola.











Eso si: Tiene pinta de enviciar más que el tabaco.

Apto para niños grandes en general. NO apto para niños pequeños: Se comerían las bolitas (ya sabéis esa maldita costumbre que tienen de comérselo todo ;-)

(Vía Technabob)

Otra forma de hacer "la ola"

No sé de quién fue la idea ni dónde lo hicieron, pero mola mazo ;-)


Enlace - Watch more free videos

Simplemente adictivo

"Why was he sad" es probablemente el segundo entretenimiento más simple y al mismo tiempo adictivo que he visto. Me recuerda a ese plástico para envolver que tiene burbujitas de aire: Una vez que te pones a explotarlas no puedes parar de hacerlo.

Especialmente indicado para relajarse en momentos de sobrecarga mental. Se recomienda encarecidamente programar antes el auto apagado del ordenador en unos 15 ó 20 minutos.

¿Que cual es el primero de los entretenimientos más simples y al mismo tiempo adictivos?. Pues... sentarse en un banco de la calle e ir contando tangas. Vaya pregunta.


("Why was he sad" vía internet.microsiervos)

Cómo se le cambia la batería a un marcapasos

A un marcapasos se le acaba la pila tras unos 5-8 años de funcionamiento, y cambiarla no es tan fácil como abrir una tapa, quitar la antigua y poner una alcalina nueva de marca Carrefour que compraste el sábado pasado. Es ligeramente más complicado, pero tampoco tanto.

Sí, llevan una pila -una batería de litio para ser más exacto-. Antiguamente eran nucleares, funcionaban con plutonio-238, que es un poco más "fuerte" (tiene una vida media de 87,7 años), pero ya sabéis, surgió el ecologismo y el rollo este de "Nucleares no", y tuvieron que quitarlos.

Los marcapasos se implantan bajo la piel, a una altura que viene a quedar bajo la clavícula. Eso no es lo crítico, lo crítico es el electrodo o electrodos, que conectan el dispositivo con las paredes del corazón.

Que la implantación del marcapasos (la pieza montada y cerrada, sin los electrodos) "no sea crítica" quiere decir que colocar o sustituir el dispositivo supone una intervención menor, con anestesia local, y tras la cual -normalmente- te puedes ir a casa.

Pero NO quiere decir que te puedan poner en el pecho una tapa con una junta de goma (para que no entre el agua y el polvo), y así acceder a la cavidad de la batería para cambiarla. Tampoco que se pueda sacar el dispositivo, quitarle la batería, ponerle otra y volverlo a colocar como el que le cambia las pilas al reloj magnético pegado en la puerta del frigorífico que costó veinte duros en la tienda "todo a cien" de los chinos cuando existía el dinero de verdad (las pesetas, me refiero).

Un aparato electrónico que va a quedar bajo la piel y va a controlar el ritmo del corazón tiene -entre otras muchas cosas- que estar cuidadosamente esterilizado, ser completamente estanco y funcionar bastante mejor que un reloj suizo. Es decir, no se puede jugar con él a "ahora lo desmonto, ahora lo monto (a ver si no me sobran piezas), ahora lo tuneo un poco poniéndole pegatinas chulas... y a ver si sigue rulando".

Por esa razón, a un marcapasos no se le cambia la batería. Simplemente se retira el antiguo y se coloca uno nuevo, conectándolo al electrodo o electrodos, elementos que normalmente no hay que sustituir -ni ajustar si no se han desplazado-.

Se trata de no correr riesgos que pueden evitarse, como por ejemplo un mal funcionamiento de la unidad, o una pequeña infección que siempre es una amenaza en cirugía y que puede llegar a complicarse demasiado. Eso es además especialmente crítico en una persona que tiene una cardiopatía (en el lenguaje de las personas humanas, un problema de corazón), condición que la convierte en lo que se llama "un paciente de riesgo".

En definitiva: "Los experimentos, mejor en casa y con gaseosa (o con Coca-Cola y Mentos)".


Y ¿por qué cuento esto? Pues porque mi padre lleva uno de estos gadgets en el pecho, y en la última "ITV" anual se le detectó que la batería estaba agotándose, así que cinco días más tarde se lo han cambiado en una intervención que duró 20 minutos. Hora y media más tarde estábamos de camino a casa, lo cual es estupendo porque por muy acostumbrado que esté uno ya, un hospital no deja de ser un sitio relativamente deprimente para pacientes y familiares (aunque eso puede variar en función de si hay o no alguna red wifi por la zona cuya clave WEP se pueda reventar, y de lo buenas que estén las enfermeras de guardia, naturalmente).

Una "ITV" de marcapasos es una revisión para comprobar el estado del dispositivo y de su batería. Eso se hace estableciendo una conexión inalámbrica (sí, wireless total), poniendo encima del marcapasos -sobre el pecho- un "sensor/antena" que forma parte de un ordenador especial para esa tarea, un pequeño aparato llamado "programador".

Una vez realizada la conexión a esa pequeñísima distancia se puede monitorizar su funcionamiento, verificar el estado de la batería, ajustar diversos parámetros de trabajo y también recuperar la información que ha almacenado.

Los marcapasos actuales almacenan una cantidad limitada de datos sobre el funcionamiento del corazón y sus posibles alteraciones. Esa información es muy útil para conocer qué ha ocurrido y así proceder a cualquier modificación de su comportamiento si fuese necesaria. Es un pequeño "vigilante/alcahueta" digital que toma nota de las historias y luego las cuenta.

Tras esa "ITV" el paciente queda "autorizado para circular" hasta la próxima revisión anual si no se presenta antes algún otro problema.

Cada vez nos parecemos más a los coches. Esto es como la centralita electrónica de un motor moderno, que se puede conectar en el taller a un ordenador para hacer un diagnóstico y ajustar lo que sea necesario, pero con estilo: Vía wireless

Los marcapasos pueden trabajar de formas diferentes. En el caso del que lleva mi padre -muy generalizado- el dispositivo está programado para estimular el corazón a un ritmo de 75 pulsaciones/minuto en caso de que su pulso natural descienda por debajo de un mínimo peligroso (cincuenta y algo, no recuerdo). Mientras eso no ocurra simplemente se mantiene vigilante.

Supongo que la pregunta que estás deseando hacer es "OMG! ¿Y qué pasa si se le agota totalmente la batería?". La respuesta es que -en su caso- normalmente no va a ocurrir nada, porque como decía antes, el marcapasos solo tiene que "marcar" el ritmo al corazón en situaciones determinadas.

Esas situaciones no son cotidianas. Por ejemplo, su cardiopatía le provoca eventualmente una arritmia intensa, y los medicamentos para controlar esa arritmia temporal tienen como efecto secundario un persistente descenso del pulso a ritmos peligrosamente bajos. En cualquier caso, el dispositivo debe estar siempre listo para funcionar correctamente porque el momento en que puede entrar en arritmia no es previsible.

Un marcapasos es probablemente el gadget más "cool" que nadie quiere necesitar. Lo bueno de todo este asunto es que en el hipotético caso en que necesitases que algo le diga a tu corazón cuando debe latir, no tienes que esperar que a un inexistente Dios le venga en gana encargarse de la tarea, sino que la ciencia -gracias a un puñado de personas que sabe que la fe no soluciona problemas- puede darte una solución.

En fin. Ahora está la mar de contento con sus pilas nuevas, aunque en realidad no es por las pilas sino porque ya ha pasado el trago y todo marcha bien. Y es que, reconozcámoslo: Por leve que sea una intervención quirúrgica, cuando al que van a rajar y toquetear por dentro es a uno mismo (y encima ya ha pasado por dos operaciones graves de corazón)... pues no es por no ir al quirófano; si hay que ir se va, pero ir por gusto como el que va a la playa con su bañador y su balón de Nivea... es tontería.

Tanga, Capital: Tanga

¿Por qué me llegan visitas de Wikio, concretamente desde la sección de noticias de la República Unida de Tanzania? WTF??

Ahh... ese conocimiento (que no cultura) que le falta a uno...

La verdad, no sabía que al este de Tanzania había una región llamada Tanga (capital: Tanga) con aproximadamente 1.640.000 habitantes según el censo de 2002. Wikio sí lo sabe, aunque el tema semántico... bueno, eso es un asunto complicado ;-)

(¡Open Source!)

Ya lo dice el refrán: "Nunca te acostarás sin ver un tanga saber algo nuevo"

El "cablecillo" principal de suspensión de un puente colgante

Eso de la foto es un pequeño tramo expuesto de uno de los dos cables principales de suspensión del puente Tsing Ma en Hong Kong, China. También hay un panel con algunos datos curiosos que traduzco más abajo.

Sí; ese enorme cilindro es en realidad un "trocito de cable".

Los cables de suspensión son aquellos de los que cuelgan todos los tirantes. Están ubicados longitudinalmente respecto al puente y se apoyan en los mástiles, así como en tierra -en cada extremo del puente-. Ampliando la vista se puede observar que está lleno a su vez de miles de cables comprimidos unos contra otros.





DSC03525, originally uploaded by australiano_perdido.


Si conocéis la historia de Kai Tak, el antiguo aeropuerto de Hong Kong (M), sabréis que además de ser ya de por sí peligroso debido a unas montañas situadas al norte, al ir creciendo la ciudad éste quedó peligrosamente situado muy cerca de una gran cantidad de edificios (M). Había que trasladarlo, pero ¿donde?. La cantidad de islas y la orografía del terreno no permitía la construcción de otro cercano.

Vale que los que tienen fama de cerebritos son los japoneses, pero los chinos tampoco son idiotas precisamente, si acaso un poco raros -no abren los ojos del todo- pero ya está. Además les ocurre un poco como a los cubanos, que a falta de medios, dinero o permiso, acaban aprendiendo a hacer una locomotora de una lata de sardinas vacía, en casa y sin herramientas. Eso multiplicado por tropecientos mil, (porque esa es otra, que chinos hay p'aburrir) los hace extremadamente eficaces.

Entonces dijeron: "¿Hay medios y permiso? Bah!, pues escogemos un cacho de mar, echamos tierra hasta hacer una isla bien plana y ahí construimos un nuevo y enorme aeropuerto. Todos los problemas fueran esos...". Y se pusieron a trabajar bajo la dirección de una firma de arquitectos británica.

El lugar adecuado era la isla de Lantau (M), próxima a Hong Kong, y al norte de la misma plantaron su nuevo y flamante aeropuerto Aeropuerto Internacional de Hong Kong (M). Pero claro, para ir de de la ciudad hasta el aeropuerto tenían que pasar por algunas islas intermedias, conectando Tsing Yi con Ma Wan, y luego ésta con la isla de Lantau. Eso era un "pequeño detalle" que lejos de obviar, se lo tomaron en plan "si hay que hacer también carreteras y una vía para el tren, pues oye, ya puestos...".

El resultado fue el enlace de Lantau (Lantau link), compuesto por el puente Tsing Ma (M) -enlaza las islas Tsing Yi (M) y la más pequeña Ma Wan (M)-, el viaducto de Ma Wan y el puente Kap Shui Mun (M), que lleva finalmente a la isla de Lantau (M).

Así es como vió la luz el Tsing Ma, actualmente el séptimo puente colgante más largo del mundo (por longitud del tramo suspendido), con 1.377 metros de largo y 41 metros de ancho. Contiene dos vías de tres carriles cada una para el tráfico de coches, y debajo dos vías para tren así como dos calzadas protegidas para mantenimiento y circulación alternativa en caso de que pase por allí un tifón muy bestia.

Esas medidas se refieren a la longitud entre torres (tramo suspendido), no a la longitud total del puente.

No hace falta que diga que todo eso pesa un huevo, y ahí es donde entra nuestro protagonista.

Dice la tabla:


  • Aquí se muestra una sección a tamaño natural del cable de suspensión del puente Tsing Ma, contenido dentro de la típica carcasa. El diámetro del cable es de 1,1 metros.

  • Hay 190 carcasas como esta, soportando 380 vueltas de tirantes de los que cuelga la plataforma principal del puente.

  • En el tramo central (entre mástiles) el cable contiene otros 33.400 cables galvanizados de 5,38 mm. Los tramos de los extremos son mayores, cada uno tiene 35.224 cables. La longitud total de los cables, 161.000 kilómetros bastaría para dar la vuelta a la Tierra cuatro veces.

  • La máxima tensión de un cable en el tramo central es de 53.000 toneladas.

  • El cable de suspensión fue montado mediante el proceso de hilado aéreo*. Llevó unos nueve meses colocar las 26.700 toneladas de cable, trabajando 24 horas al día.

  • El cable y los tirantes se pueden inspeccionar periódicamente desde un vehículo especial que se mueve sobre dos cuerdas de acero situadas sobre el cable.

  • El puente está diseñado para durar 120 años y fue abierto al tráfico el 22 de mayo de 1997

  • El tramo expuesto es una contribución de Kvaerner Cleveland Bridge Company Limited.

Un par de notas más procedentes de Structurae:
  • El puente fue diseñado para suportar una fuerza de 20 kN/m y por carril, y ráfagas de viento de hasta 85 m/s (306 Km/h)

  • Las oscilaciones posibles son: 4,7 m en vertical, 1,3 m por cambios de temperatura. 4,4 m lateralmente por viento. El movimiento longitudinal es de ±835 mm en los contrafuertes.

Solo el puente (que no el enlace de Landau) costó US$928 millones al cambio actual. Se tardó 5 años en construirlo.

Algunas fotos de la construcción del Tsing Ma en building.com.hk.

Y ¿cual es el puente más largo del mundo según el mismo criterio (tramo suspendido)? Actualmente es el Akashi-Kaikyō Bridge, uniendo la isla Awaji y Kobe en Japón, con 1.991 m de tramo. (Ver Lista de puentes más largos por tramo suspendido)


Acerca del aeropuerto, no menos interesante es que cuando llegó el momento de poner en marcha el nuevo aeropuerto no los tuvieron los dos abiertos simultánemente, sino que hicieron el traslado en cuestión de horas.

El nuevo aeropuerto tenía todo el equipamiento que fue posible renovar instalado y en marcha. Llegada cierta hora de la noche prevista, se cerró el antiguo y comenzó una carrera contra-reloj en la que fueron desmontando los equipos que no iban a reutilizar, trasladándolos en camiones al nuevo aeropuerto y montándolos. Una marabunta de personas totalmente sincronizadas participó en la operación.

Kai Tak apagó las luces de la pista sobre la 1:30 del 6 de julio de 1998. Unas 5 horas más tarde, a las 6:25 de la mañana, tuvo lugar el aterrizaje del primer avión en el nuevo aeropuerto, el vuelo CX889 de Cathay Pacific.

El coste fue de US$20 millones. Tiempo de construcción: Seis años.

Existe un apasionante documental (inglés) de Discovery Channel que cuenta la historia de este aeropuerto, una de las mayores y más caras obras de ingeniería realizadas en el mundo. Debe de andar por las redes P2P, y si no mal recuerdo se llama simplemente "The Hong kong airport".


(Fuentes varias: Wikipedia en Inglés, Structurae, Discovery Channel (ES).

Cuando el perro es sarcástico


Ese de la derecha es Patán, fiel copiloto del malvado -pero extremadamente torpe- Pierre Nodoyuna. La pareja fue protagonista de las series de dibujos animados "Los Autos Locos" y "El Escuadrón Diabólico", de Hanna-Barbera, entre finales de los 60 y principios de los 70.

Los terribles planes de sabotaje que Pierre Nodoyuna prepara para sus contrincantes siempre acaban en un enorme desastre para la pareja. Patán tiene una característica risa asmática, se ríe ante los maléficos planes del amo, pero sobre a costa de este, tras el desastre de turno.

Las desventuras de Pierre Nodoyuna y Patán recuerdan a Wile E. Coyote en sus incesantes e inútiles tretas para cazar al Correcaminos, muchas veces empleando máquinas de Rube Goldberg. Pero a diferencia del Coyote, en Los Autos Locos -por ejemplo- Nodoyuna y Patán tienen el coche probablemente más potente y rápido, lo que ya de por sí les garantizaría la victoria. No obstante, Pierre odia a sus contrincantes y le ciega la avaricia, lo que le lleva a elaborar tan desastrosos planes que al final siempre acaba perdiendo.

Es una moraleja más en la que el "mal" acaba fracasando, aún cuando el malo posee una importante ventaja inicial sobre los que representan al "bien".

Aunque Patán es -como Pierre- un personaje malvado, cae simpático por su sarcasmo, especialmente dirigido a los estrepitosos fracasos y absurdas situaciones en que acaba el amo.

El otro perro sarcástico -de otros dibujos pero de la misma productora- es Lindo Pulgoso. Ambos tienen en común también esa risa asmática, pero aunque Lindo Pulgoso suele meterse en problemas, su caso es más el de un perro algo "travieso" al que su dueña -la encantadora abuelita- adora con locura, creyéndolo en realidad más inocente de lo que a menudo es.


Este es un episodio de Los Autos Locos:
"Locura en el camino a Roca Dura"



Nota.- Los nombres originales de los personajes Pierre Nodoyuna y Patán son Dick Dastardly y Muttley, respectivamente. En cuando a las series, Los Autos Locos es Wacky Races, y El Escuadrón Diabólico es Dastardly and Muttley in Their Flying Machines.

Colisión entre dos camiones de bomberos

¿Cuales son las probabilidades de que dos camiones de bomberos colisionen entre sí mientras acuden a un servicio?

Ahora que lo pienso, si en una gran ciudad hay varios caminos alternativos para llegar rápidamente a un sitio, si se confían demasiado en su prioridad y dado que cada conductor no puede oír al otro camión a causa del ruido del suyo propio, pues quizás no sea tan baja.


Enlace al vídeo: Choque entre dos camiones de bomberos

Según el comentario en Youtube, ha ocurrido recientemente en St. Louis, Dallas (EE.UU.)

Morajela: Ya sabemos que tienes el mejor sistema de sonido del mundo en tu coche. Ahora, por la seguridad de todos, baja un poco el volumen. Gracias ;-)

Productividad en Windows Vista

Vaya, me temo que esto no lo tiene Ubuntu...

Pud ha descubierto en su portátil una curiosa funcionalidad de Vista orientada a la productividad. Es algo que le sucede cuando enciende su ordenador y no hace login en 10 ó 15 segundos. Como bien explica él mismo, "si enciendes el ordenador no es para quedarte mirando la pantalla de login, sino para logearte y ponerte a trabajar".

Esta funcionalidad será sin duda alguna muy apreciada por los responsables de recursos humanos XD



BTW.: Philip J. "Pud" Kaplan es -entre otras cosas- el autor del difunto sitio Fuckedcompany.com y cofundador de la red publicitaria AdBrite Inc. (respaldada por Sequoia Capital).

Lamento no poder enlazar a adbrite.com, ese dominio figura en mi lista negra de la extensión Blocksite de Firefox, así que no solo no puedo ver publicidad de su red ni acceder a ese dominio, sino que ni siquiera me aparece el link por mucho que lo escriba. Es como tocar el archivo hosts, pero mejor :-)

Personalmente uso Blocksite como un complemento "pasivo-agresivo" de Adblock Plus. Adbrite.com comparte lista ahí con otros hijos de puta que abusan del Jabbascript "crossdomain" para hacer cosas que no deben. Sitios como dada.net, itrack.it, fastclick.net, nedstatbasic.net, adlead.com o *.snap.com entre otros.

Ya no sé cómo decir esto: A mi no me molesta la publicidad, lo que me molesta es que me toquen los huevos. Si un sitio está en esa lista negra es porque alguna vez me intentó tocar los huevos, y nadie le toca los huevos a Jesús... digo a LSB.

Sillas para el y para ella

Si no te gustan los muebles suecos baratos y además eres un friki del diseño (o si encuentras una excusa todavía mejor), puedes darle a tu casa cierto aire de exclusividad con las sillas Her y Him de la firma italiana Casamania, diseñadas por Fabio Novembre.

Modelo Her:


Modelo Him:


No sé si fue el tal Fabio quien se prestó personalmente para el molde de "Him", y mucho menos quien es la propietaria del esplendoroso trasero que dio forma al modelo "Her", pero fuesen quienes fuesen no cabe duda de que han dejado sus huellas en la historia del diseño.

No apto para pudorosos, claro.

(Vía dezeen)

Excavadoras... góticas (!?)

Nunca se me hubiese ocurrido esta fusión, pero como bien sabemos en el mundo hay gente pa' tó.




Eso está hecho nada menos que de piezas de acero cortado con láser (ya dije que hay gente pa' tó), y no sé cómo las habrán soldado, pero debe tener un trabajo de cojones.

Debido al JabbaScript no hay enlace directo a la página. Id a http://www.wimdelvoye.be/gothicworks.php y luego haced click sobre "Caterpillars". Hay otros trabajos, como por ejemplo "rayos X góticos" (sic).

A mi lo gótico no me va mucho que digamos, especialmente lo visual. No me atrae la arquitectura gótica ni tampoco me apasiona la gente que parece muerta y encima deprimida, pero... para gustos hay colores.


Nota nerd para anglófobos: "Caterpillar" significa literalmente "oruga" en inglés. Aparte de eso, existe Caterpillar (tm), que es una popular marca de maquinaria que utiliza tracción con cadenas en muchos de sus modelos. Independientemente de la marca, de forma popular se conoce a los vehículos con ese tipo de tracción como "oruga" (caterpillar), por la similitud con el bicho homónimo en la forma de desplazarse.

RAPEX: La vagina que muerde

El viejo mito de la vagina dentada podría convertirse en realidad para pesadilla de los violadores. Al menos eso es lo que promete RAPEX (tm), el condón anti-violación.

La idea es muy fácil: Un condón femenino para llevar puesto cuando pueda haber peligro -según donde se viva, incluso constantemente-. El condón tiene por la parte interior unas tiras longitudinales de dientes/pinchos de tipo "arpón", de forma que si algún desgraciado intenta introducir su pene cuando no es bienvenido... ÑÑÑAAKAAA!!! HUAAAAAAAAAAHHHH!!!! ...La agonía promete ser lenta y dolorosa.

Desconozco su eficacia en una situación real, esta es la primera referencia que tengo. Espero poder leer alguna revisión a fondo. La idea desde luego es fantástica, y lo cierto es que falta hace.

Eso sí: Hay que acordarse de quitarlo antes del acto sexual consentido con el esposo/novio/amante/lo_que_sea. Lo digo porque a veces, con el arrebato vienen las prisas y... argg prefiero no pensar en ello.

Y por cierto: NO se recomienda como broma para la pareja el día de los santos inocentes. Sí, sí; cosas peores se han visto, preguntad a la gente de urgencias ;-)

(Vía High On Sex)

Ed Force One

Yo también tuve mi etapa heavy metal, pero fue solo eso, una etapa que comenzó y terminó en la adolescencia. No quiero decir con esto que el heavy tenga nada malo, sino que una vez pasada esa etapa -donde por lo general gusta cualquier cosa que pueda llegar a los 120 dB-, ya queda para determinados oídos, mientras que otros se quedan en el pop o se pasan al jazz, blues, clásica o lo que sea. Sobre gustos hay cosas escritas pero fueron auténticos fracasos comerciales ;-)

Bueno, pues este es el avioncico de los que un dían fuesen objeto de mi culto: Iron Maiden, con su inseparable Eddie (la mascota guapetona de siempre) pintada en la cola y un pedazo de rótulo "Somewhere Back In Time World Tour 08" en el fuselaje. El mito es el mito.




Se trata de un 757, que según la wikipedia estaría alquilado a Astreus Airlines y bautizado con el nombre "Ed Force One".

La foto fue tomada por RRVogue (photosight.ru vía Google Translate) en el Chambery Airport -alpes franceses- y publicada el 11 de agosto. No se indica la fecha de la fotografía.

Enlace original (ruso): Ed Force One.


"Ran túúúú deeeee jíííííííííllllllllls
ran fóóóooo yoooo láááááaaaaaáááááiiiif
"

(Run to the hills - Iron Maiden, en el dialecto original en que yo lo berreaba allá por 1982 :-)

Encima del Empire State

Esta conocida imagen es obra del fotografo Vincent Laforet (Flash, ir a Index -> Perspectives -> New York Moments -> #6 de 9)




El comentario, traducido:

"Deke Johnson, izquierda, y Tom Siliman trabajaban a 1.385 pies (422 metros) sobre el nivel de la calle reparando las conexiones eléctricas de una antena de FM sobre el Empire State. Debajo de ellos, gente del tamaño de una hormiga en la cubierta de observación imaginaban ser los que estaban en el lugar más alto del mundo. 19/1/2001, Nueva York".


(Copia de la foto: Skyscrapercity.com)

¿Cuanto pesan las monedas de euro?

Según las especificaciones publicadas por el Banco de España (ese que permite que tu banco te cobre comisiones hasta por decir "hola"), una moneda de un euro pesa exactamente 7,5 gramos cuando sale de fábrica.

A raíz de esto y siendo el friki-geek que eres, la FAQ o PPH (Pregunta que Probablemente Harás) de "¿Y cuantos euros hay en un kilo de estas monedas?" se respondería con "133,3 euros (decimal periódico)".

Y ¿a qué viene esta gilipollez? Bueno, pues a que desde hace años tengo una bolsita donde voy echando monedas de 10 y 5 céntimos (4,1 y 3,92 gramos, respectivamente) resultantes del cambio, y como ya pesa lo suyo, quería saber aunque fuese con muy poca aproximación cuanto dinero hay sin tener que contar las dichosas moneditas, cosa que me da una pereza terrible.

Por terminar de contar el tema, según el peso (al tiento) y la distribución aproximada de monedas de 10 y 5, calculo que habrá unos 50 euros, o sea, que da -por ejemplo- para algunos gigas de memoria Flash siempre que me pase el canon por la parte inferior del escroto (no es por no dejarme robar, pero ir haciendo el gilipollas por ahí... es tontería).

Sí; ya sé que ese cálculo es como darle una descomunal patada a un balón y esperar que alunice más o menos en el centro geográfico de Mare Tranquilitatis. Bueno, quizás no sea un buen ejemplo, pero yo me entiendo a mí mismo.

"BOBA" underwear

Joder con el nombrecito...

Según Google, no existe tal cosa llamada "BOBA underwear". Igual es una marca local, una prueba, o alguien les dijo al final lo que significa "boba" en español y se lo pensaron mejor, no sé.

Eso sí: La modelo (una tal Angel-Emiliya Vishnevskaya) está pa' mojar tres barras de pan, por lo menos.


"BOBA" underwear, originally uploaded by sex: female.


Modo nerd: ON

¿Qué más significa "boba"? Pues unas bolitas de tapioca, una asociación belga de ayuda a los autistas ("Bureau Opvang en Begeleiding Autisme"), un pueblo situado en Hungría y el personaje "Boba Fett" de Star Wars. Nada que tenga demasiado glamour, diría yo.

Por otra parte, la autora de la foto (Lena Vazhenina, alias "Sexfemale") compró el dominio shitcandy.com y firmó con él alguna que otra foto.

El desafortunado nombre "Shitcandy" parece ser -o haber sido- una marca real de caramelos (ver logo y producto aquí). Dicen las malas lenguas que todo fue un movimiento de marketing, y digo yo que si eso es cierto, se trata de un marketing de mierda, nunca mejor dicho.

En cualquier caso, ¿quién sabe?. Este mundo está lleno de anuncios virales y de cosas raras que parecen anuncios virales. La línea que separa la fantasía de la realidad cada vez es más fina. ¿Queda algo cierto e inexorable? Sí: La muerte y Hacienda, aunque lo segundo depende de para quien. (Omito la estupidez humana porque eso es una constante universal cuya existencia está más allá de toda incertidumbre).

Modo nerd: OFF


Sobre el logotipo estilo "suavizante para lavadoras" o "papel higiénico" de Sexfemale, pues me parece un poco regular. Aparte de eso, como fotógrafa no pongo en duda sus cualidades.


P.D.: A alguna que otra modelo le haría falta comer un poquito más, porque es que no hay por donde agarrar. ¿Cómo se supone que vamos a hacer el puchero si no hay carne?... Madre de dios, qué temeridad.

Trabajar en el cielo

Mientras no haya nadie en la Luna o en Marte, los tipos que trabajan más alto son los que están en la IIS, cuya altitud aproximada es de 360 kilómetros.

Y por si eso fuese poco, además van a la espantosa velocidad de 27.743 km/h. Menos mal que en el espacio es poco probable encontrarse con una pareja de la Guardia Civil de Tráfico.

Anyway, lo que se dice trabajar "alto" (altitud sobre el suelo, y sin estar en órbita ni volando) es algo de lo que este chino debe saber algo.

Por lo que se ve, el tío está en lo alto del Shanghai World Financial Center -no sé a qué altura exactamente- apretando unas tuercas con la llave inglesa.



Ese edificio, que se supone se termina de construir este mes, tiene el techo a 492 metros (al parecer no llevará antenas). Detrás a la izquierda está la Torre Jin Mao, cuya antena alcanza los 421 metros... y queda por debajo del chino.

También se ve al fondo la torre de TV Oriental Pearl, de 468 m de altura en la punta de la antena.

O sea, que el pobrecito este viene a estar apretando tornillos más o menos al doble de altura que el techo de Torre Espacio (Madrid) y sus "modestos" 236 metros.

Desde luego, no es un sitio muy adecuado para quienes padecen acrofobia (vulgarmente "vértigo"). Por muy sujetos que estén con arneses de seguridad, no es plan de tener que ir a rescatar cada dos por tres a un tío que se ha quedado paralizado por un ataque de pánico.

Tampoco es un buen sitio para que te entren ganas de mear (no vale la "meada libre" p'abajo, pondrías perdido a todo un barrio entero de Shanghai), pero eso con un bote se arregla. Y con respecto al viento, pues imagino que si se ponen encima del casco un molinillo de esos conectado a un mini-generador tendrían al menos para alimentar el walkie-talkie.

Sí; me encantan los rascacielos, aunque prefiero trabajar dentro de ellos en vez de por fuera. Y es que hay trabajos que tienen guasa.

(Foto vía L'actualité)

"Desprogramando a las masas desde 1547"

Todavía queda gente con humor. Navegando sin rumbo -y no sin cierto miedo a caerme por el borde de Internet (LOL)- he encontrado esta pequeña joya: The Flat Earth Society, versión satírica (sí, existe una versión en serio).

El sitio web realmente parece ir en serio, hasta que lees el pie de página(*), la sección "Fighting the 'evidence' " (vacía), "Current events" ("Tu perro se ha hecho miembro de nuestra sociedad") o el formulario para asociarse, donde entre otras cosas se te pregunta cual es tu sabor de gominola y tu isótopo radiactivo preferidos :))

Está ubicada bajo un espacio web de un tal John Andrew Lund, en Alaska.net, aunque no especifica si el autor es él u otra persona. Parece tener unos 10 años de antigüedad.

BTW.: Conforme escribo, veo que está referida en la Wikipedia en Español (acostumbro a consultar la versión en inglés).

 

(*) Parte de lo que dice al pie de página:

La Sociedad de la Tierra plana no es en modo alguno responsable del fracaso de los franceses para repeler a los alemanes en la Línea Maginot durante la Segunda Guerra Mundial. Tampoco es responsable de los recientes avistamientos del Yeti fuera del Vaticano, o por la lamentable esclavitud de los empleados de la fábrica de Nabisco Inc. por parte de un grupo de hamsters insurrectos. (...)

LOL!