Astuta pregunta

(Vía halloween on christmas)

La lectura

Leer sólo cura la ignorancia, no así la idiotez o la maldad.

(Comentario anónimo)

Vía Desequilibrios

The Chupa-Chups Collection

Porque hay gente con distintos gustos, es una gran noticia que aunque no lo hayan inventado hasta ahora han sacado la colección completa:






Gran invento el Chupa-Chups, ¿eh?.

Y es que esto de chupar es algo innato, un instinto básico: Nada más nacer, ¡hala!, ya estamos chupando. Y luego de adultos seguimos con la obsesión de chupetear, bien unas cosas o bien otras (eso ya es cuestión del gusto de cada uno/a), pero la obsesión es la misma. Creo que los humanos somos los mamíferos más mamíferos.

Por cierto, chicas: No os pongáis demasiado perfume en el cuello o en el canalillo. Huele muy bien, pero sabe a rayos.


(Vía souseki.search4search.net)

Frío

"La temperatura en términos humanos"

Este frío me está matando.

Vale que aquí solo estamos a 0º por la noche y unos 6º con un 80% de humedad relativa en este momento (Madrid por ejemplo está ahora mismo a -2º), pero yo soy del sur, mi rango de trabajo es de +10 a +50 grados a la sombra con cualquier índice de humedad. Estoy fuera del rango.

Ayer cogí el coche a las 7:30 de la mañana y no empecé a sentir los dedos de las manos hasta 22 Km. más adelante. No era mi coche, era un Córdoba turbodiesel con unos 8 años de antigüedad. Eso es como la parte de fuera de un iglú hasta que no has recorrido 15-20 Km. Eso si: Luego se transforma de repente en un asador de pollos.

¿Seguro que el calentamiento global es global? ¿No tendrá agujeros, como la capa de ozono?

A tó esto: ¿Qué hacen en Rusia para que no se les congelen las cañerías?

La curiosidad

Dónde estaría el ser humano sin ese afán innato de conocimiento... ;-)

(Vía Incredimazing)

Los años que vivimos congestionadamente

Probablemente ya no, pero esto de las "pelotas moradas" es algo que tenías muchas probabilidades de sufrir al final de tu adolescencia.

Podías tener unos... 15-16 años más o menos (1º ó 2º del antiguo BUP). Unas simples braguitas colgadas en un tendedero te evocaban fantasías sexuales diversas, aunque puede que eso no haya cambiado a día de hoy.

Pero sentarte junto a tu novieta, bien pegado, en un rincón oscuro y solitario de la discoteca y tener una erección del 100% eran la misma cosa. Una reacción inexorable. Ella te decía que tu estabas enfermo, y después averiguaste que todos tus amigos también lo estaban, así que tampoco te preocupó mucho.

No era solo el hecho de que estuviese allí; era su olor, su calor, el tacto de su piel... No pasaba mucho tiempo antes de que empezases a tratar de meterte dentro de su sujetador, cosa que ella no te ponía fácil (en mis tiempos además era ya de por sí un lugar muy poco accesible).

Tras morreos varios y media hora sobándole las tetas (más p'abajo no podías o te llevabas un guantazo), tú, completamente desesperado le sugerías en un susurro...

--Una pajilla, no?...
--¿Qué dices? ¡Guarro!
--Pero si eso no es nada...
--¡¿A que me voy y te quedas aquí?!
--Bueno, bueno, no te enfades

5 minutos de soba después, sudando, comienza un leve dolor, la sugerencia se torna ruego...

--Una pajilla, chatiiiii...
--¡¿Otra vez?!
--Ejj queee...
--¡Ej que nada!
--¡No, no te abroches el botón!... ya me callo

5 minutos de soba después, sudor, taquicardia, temblores, visión borrosa, el ruego pasa a llamada MAY-DAY...

--Chatiiiii...
--¡¿A que me voy de verdad?!
--Ejj que yoooo... yo ya no puedo más, eh?
--¡Pues te aguantas!
--Ande luego... No tendrá queja tu padre, no.

4 minutos y 59 segundos de soba después, dolor intenso, pulso irregular... (Si no podía ser por piedad, tal vez podría ser por aburrimiento, por no escucharte más)...

--Ch...
--Hala, vámonos que ya es la hora. Si no mi padre me castiga
--Pero... pero ¡¡ · · · — — — · · · !!
--¿Tu quieres que salga mañana?
--¿Ein? ¿Qué? ¿Yo? Pos claro...
--Pues vámonos
--[%@#%&^#/{!@*] ¡¡ · · · — — — · · · !!

Por el camino, piernas un poco abiertas y pasos irregulares. En cada farola fundida veías una última esperanza...

--Cha...
--Shhhhhh!!

Una vez en su puerta, un morreo corto (podían veros sus padres) y ¡hala!, "hasta mañana".

El camino de vuelta a casa se hacía largo y doloroso. A tus irregulares andares les seguía una intensa humareda; no estabas caliente, estabas empezando a arder. Si en el trayecto hubiese existido una gasolinera, te habrían obligado a rodearla.

Pero al día siguiente volvías a hacer lo mismo. Tu capacidad de razonamiento lógico se había ahogado en un mar de hormonas en ebullición. ¡¿Quién dijo miedo?!

P.D.: Ya sé que las cosas no son hoy así, yo también paso por el parque y no estoy ciego. ¿Qué puedo decir? Cuando yo tenía 14, para ser patrón había que ser antes marinero ;-)

(Inspirado en hechos reales)

El dolor de testítulos por excitación sexual prolongada

Aparte de este ignominioso mini-post en ese ignominioso blog con más publicidad que contenido y menos rigurosidad que la cifra de asistentes a una manifestación, no parece haber nada por ahí que trate sobre cómo llega a producirse el dolor de testículos por excitación sexual prolongada (en español, quiero decir).

No es tan fácil. Hay muchos elementos y condiciones implicados en la producción de espermatozoides, de líquido seminal, de fluido prostático, en la mezcla de todos ellos y en su expulsión ya sea mediante un orgasmo como debe ser o por poluciones nocturnas. No digamos ya los detalles acerca de cada una de las fases de la excitación sexual.

He visto comentarios por ahí como para estar asustado. ¿Cómo van a conocer los hombres el aparato genital femenino si no conocen ni siquiera el suyo propio? Esta vez no será por falta de motivación, ¿no? Luego las mujeres nos ponen a parir y dicen que somos sois muy torpes en la cama... ¿Veis lo que pasa por vuestras imprudencias temerarias?

Lo que sea. Yo en su día quise de saber, para eso soy un geek.

Porque resulta que no; ese dolor NO es un mito, y aquí estoy yo para atestiguarlo. Es horrible, no se lo deseo ni a... bueno, así en general no se lo deseo a demasiada gente.

Centrándome en el tema, si hay algún hombre por ahí al que no le haya pasado nunca -especialmente durante su etapa de más joven- debe ser porque es menos sensible que un adoquín, porque su ligue/novia/lo_que_sea no fue lo suficientemente testaruda, porque nunca vio una peli porno de al menos 90 minutos hasta el final, o porque acaba de despertar de un coma post-parto al cabo de 30 años.

Horrible.

Es como cuando te dan un balonazo en las pelotas, pero quitando la parte primera en que la caes de rodillas al suelo y no puedes respirar. Sin embargo, aparece poco a poco, y no, no desaparece pronto, dura bastante más que en el caso del balonazo, aunque descargues el cargador entero.

Veamos: Al contrario de lo que dice el post de arriba, los testículos NO doblan su tamaño durante la actividad sexual. Si acaso, a lo largo de la vida de un adulto puede haber alguna variación hasta cierto punto, por daños o por condiciones de temperatura extrema. También pueden reducirse durante la vejez o por consumo de esteroides. Otras alteraciones notables en el tamaño son de origen patológico. Decir que los testículos aumentan su tamaño hasta el doble durante la excitación sexual es una BURRADA con B de BESTIA PARDA.

Lo que sí aumenta generalmente de tamaño es el contenido la bolsa escrotal donde están los testículos, por acumulación de sangre y fluidos linfáticos. Y no lo hace necesariamente hasta el doble, porque la bolsa también se retrae, especialmente en los momentos cercanos al orgasmo.

Vale que a menudo se habla de "testículos" (vulgarmente "los huevos") a todo junto -los testículos y el escroto que los contiene-, pero no es lo mismo y tampoco es igual. Si los testículos aumentasen de tamaño así, diríamos que estamos ante un caso temporal de Alupismo (un huevo muy gordo, y el otro lo mismo :)))

Dice la wikipedia en inglés:

Blue balls (literalmente "pelotas moradas") es un término vulgar para la próstata congestionada o vaso congestión, situación temporal de congestión de fluido en los testículos y zona de la próstata causada por una excitación sexual prolongada en el hombre. Suele estar acompañada de un dolor tipo retortijón por la congestión prostática y de dolor/hipersensibilidad o edema en los testículos

Un poco más adelante continua:

Durante la excitación en el hombre, el sistema nervioso simpático incrementa el envío de sangre hacia los tejidos genitales, resultando en un incremento del flujo sanguíneo a traves de las áreas de los testículos y próstata. Mientras esto ocurre, otros músculos que controlan la salida del flujo se contraen, provocando que entre más fluido del que sale y asegurando una presión sanguínea en la zona lo suficientemente alta como para permitir una erección mantenida, y así posibilitar la penetración en el intercambio sexual.

Si no se alcanza el orgasmo, la sangre y fluido linfático tienden a acumularse, y la sangre comienza a quedar falta de oxígeno. El término técnico es vaso congestión.

El dolor, por tanto, estaría ocasionado por los testículos y la próstata, ante la alta presión sanguínea mantenida localmente durante excesivo tiempo tanto dentro de la bolsa escrotal como en la zona de la próstata.

En las mujeres se da igualmente una vaso congestión de los genitales durante la excitación sexual, que provoca entre otras cosas la lubricación de la vagina, la erección del clítoris y otros cambios en el volumen y forma tanto de la zona genital visible (vulva) como de la interna.

Por otra parte, una de las molestias comunes de la menstruación -aunque esto depende de cada mujer- es precisamente un efecto lateral de otra vaso congestión que tiene lugar en ese proceso. En cierto modo, tanto hombres como mujeres podemos hacernos una idea de ciertas molestias que al otro sexo pueden provocarle sus genitales, aún teniendo genitales distintos ;-)

La vaso congestión es entonces un efecto natural y necesario en muchos procesos del cuerpo humano. El dolor que pueda ocasionar es un efecto lateral no deseado que puede presentarse en ciertas condiciones.

Hay más.

Acerca de la forma y el tamaño del escroto: En un estado normal de no-excitación, los testículos "cuelgan" holgadamente dentro de la bolsa y así se mantienen a una ligera distancia de la zona abdominal. Esa separación es necesaria porque la temperatura de estas glándulas debe ser ligeramente inferior a la del cuerpo para que puedan producir espermatozoides. Si alguien se va a la piscina y se mete en agua -fría- notará que la bolsa escrotal se le retrae y acerca los testículos al cuerpo para compensar el enfriamiento, llegando a ejercer cierta presión. Sin embargo, eso no provoca dolor -a menos que la piscina esté ubicaba al aire libre dentro del círculo polar ártico, claro-.

En la excitación lo que ocurre es que la bolsa también se retrae y además el tejido interno se inunda de sangre, por lo que la bolsa se comenzará a "hinchar" en el plano horizontal, pero también se acortará verticalmente. Al final tendrá una forma más o menos redondeada. Cuánto aumenta de volumen depende de la fisiología de cada uno y de cuánto se ha retraiga la bolsa.

Qué NO ocasiona dolor: Aunque en la práctica sea fácil asociar la eyaculación del semen con la relajación y la liberación de la necesidad de llegar al orgasmo, este no se acumula durante la excitación sexual de forma que pueda llegar a producir dolor o molestias.

Sí ocurre que a la larga, si no se eyacula, terminarán por producirse poluciones nocturnas, pero estas no se sienten como una necesidad urgente de "vaciado". Además, los espermatozoides, por ejemplo, son reabsorbidos en gran parte por el propio organismo.

Acerca de la duración de este problema y su solución (wikipedia de nuevo):

La forma más fácil de aliviar los síntomas de las "pelotas moradas" es mediante la eyaculación. Esta eyaculación provoca una nueva reacción del sistema nervioso simpático, el cual libera el flujo de sangre a través del área del pene y disipa la acumulación de fluido. Con o sin orgasmo, los síntomas de las "pelotas moradas" suelen durar alrededor de una hora (a partir del orgasmo o del fin de la excitación), pero pueden persistir mucho más, hasta 12 horas o más en hombres mayores de 40 años.

Esto viene a decir que una vez empiece estás perdido. Por experiencia sé que no llega "de golpe" sino que es un dolor que se va incrementando progresivamente si no haces nada al respecto. Aquí es donde "una retirada a tiempo vale más que mil esperas": A menos que la cosa esté para YA ("Ya" significa T -5 segundos y contando), vuelve ipso facto a tu caverna y hazte una paja (o dos, o tres). Cualquier otra cosa acabará en grave arrepentimiento.

(Sí, ya sé que suena rudo, pero yo no diseñé el aparato genital masculino, solo digo lo que hay)

Entonces, ya sabes: Como norma general, no empieces algo que no puedas acabar.


P.D.: Ahora vas y la cascas...

beep, beep

43 capítulos del Coyote y el Correcaminos en el Tubo!:
http://www.youtube.com/profile_videos?user=loogieone

(Vía una veterana entrada en Taringa)


Mi vida no hubiese sido la misma sin los Teleñecos, Fraggle Rock o el Correcaminos (Accelerati incredibilus) y Wile E. Coyote (Carnivorous vulgaris) -denominaciones científicas humorísticas-. En cierto modo mi vida es así, me esfuerzo por ser el Correcaminos aunque muchas veces acabo siendo el Coyote. Supongo que, tal y como el mismo Wile reconoce: "Ser un genio tiene, ciertamente, algunas desventajas" XD

El Coyote es un hambriento y eterno loser que trata imperiosamente de cazar al Correcaminos por los desiertos y autopistas de suroeste de los Estados Unidos, utilizando toda clase de máquinas de Rube Goldberg marca Acme en sus atrevidos planes. Los constantes intentos son futiles, siempre acaban en el más absoluto de los desastres para el Coyote.

Por su parte, el correcaminos sigue su hiper-veloz existencia sin que las trampas del Coyote le supongan grandes molestias, y realizando ocasionalmente algún gesto de burla -más que merecida- al malvado Coyote. No obstante, las aventuras provocan un sentimiento de simpatía también hacia el "malo" -el inútil y desgraciado Coyote-, sobre todo por compasión ante sus invariables desastres.

Al parecer, la "E" de "Wile E. Coyote" es una inicial cuyo significado nunca se ha revelado en las animaciones, aunque en un comic de 1975 aparece como inicial de "Ethelbert". Aunque en inglés, el parecido entre la pronunciación de "Wile E" y "wily" (astuto) denota un irónico juego de palabras.



El director de animación Chuck Jones, autor de la serie, inspiró su Coyote en la obra de Mark Twain Roughing It, donde Twain lo describe como "un largo, delgado, enfermo y penoso esqueleto" que es "una alegoría viviente de la necesidad; siempre está hambriento". La idea de Jones sería hacer una parodia de los típicos dibujos animados del "gato y ratón" como Tom y Jerry.

A mi modo de ver, las "prácticas lecciones" de estos dibujos -si se entienden con el debido sentido del humor- responderían más o menos a estas claves, independientes entre ellas:

- La capacidad de persistir y no rendirse
- Las duras consecuencias de sobreestimarse o de no reconocer los propios límites
- La inutilidad de las "malas" acciones: (Al final nunca compensan)
- Es posible que el "malo" sea -en ciertas ocasiones- solo un pobre desgraciado
- Hay cosas que, por muchos que las deseemos, son imposibles
- La esperanza ante lo imposible es, por definición, un torpe engaño, al que sin embargo a veces nos agarramos
- Si no puedes, no puedes. Olvida cualquier sofisticada herramienta

Y sobre todo:

- Asegúrate de que sabes parar algo antes de ponerlo en marcha


(Datos varios de la wikipedia en inglés: Wile E. Coyote and Road Runner)

En Ikea... con un amigo

Ayer comencé el día acompañando a un amigo a Ikea porque se le había antojado una estantería. Para ser la mañana de un lunes 1 de septiembre había bastante gente en ese diabólico laberinto.

Ir a Ikea es siempre un mareo, pero no por el laberinto sino por la cantidad de tias buenas que hay. Es que no te dejan comprar, porque cada vez que vas a mirar una etiqueta pasa uno (o dos) monumentos a los que se podría conceder el estátus de interés nacional.

Tienen cierta razón las mujeres en eso de que los tíos no podemos hacer dos cosas al mismo tiempo. Por ejemplo, si uno de esos pecaminosos cuerpazos pasa hacia la derecha y el otro hacia la izquierda, no consigo apuntar un ojo hacia cada uno por más que lo intento, así que no me queda más remedio que girar la cabeza para un lado y para otro alternativamente a ver si me da tiempo a escanearlos completamente a los dos.

Y encima, en pleno proceso de escaneado, mi amigo (que está detrás mirando para otro lado) me da una coz al tiempo que avisa:

--¡¡Mira qué tetas tío, mira qué tetas, por Dios santo y la Virgen María... Y vaya culooooo...!! ¡¡Anda hija mía, anda queee [...censurado...] [...censurado...] [...censurado...], la madre que la parió...!! ¿La has visto o no?
--Errr... umm... no
--¡No estás atento, tío! Tu estás perdiendo facultades...
--Será eso


Total, que no puedo atender a todo lo que requiere de mi atención y encima encontrar la maldita estantería que tiene que medir exactamente A x B x C y costar no más de X euros.

Esa entrada de ráfagas de datos por uno, dos o más puertos simultáneamente se repite una y otra vez. Con el paso de los cuartos de hora, o las tías se vuelven más buenas o mi superyo se va desmoronando, no sé. La cuestión es que todo va a más, y ya me cuesta mantener la baba dentro de la boca.

Entonces es cuando empiezo a sentirme abrumado. Y de la estantería, ni rastro.

Y es que ir solo es mareante, pero ir con un amigote (casado, que es aún peor que soltero) es ya la hostia. Abandonaría y me iría a mi casa de no ser porque hemos ido en SU coche. Estoy atrapado.

Cuando yo voy solo a Ikea y tengo prisa (o no tengo prisa pero empiezo a marearme con tanta tiabuena) tengo un truco: "La luz corta". No es fácil pero sí posible.

Se trata de imaginar que todo está oscuro y vas con la luz corta. Miras solo el suelo que tienes inmediatamente delante -las flechas esas que hay pegadas- y los pies de la gente para no tropezarte, ignorando todo lo demás, andando deprisa, y levantando la vista de vez en cuando, rápidamente, en un guiño como al mirar por el retrovisor, para ver los carteles indicadores. Llegado al punto, asegurarse de la cosa en cuestión y tras tomar nota bajar al almacen con la luz corta de nuevo, coger la cosa y pagar en caja. NUNCA, BAJO NINGÚN CONCEPTO mirar a la gente, porque podrías ver a una tiabuena y entonces... estás perdido.

Eso es cuando voy solo. Si voy con una amigo (especialmente si es casado), hacer eso los dos juntos es materialmente imposible, y ahí tengo experiencia para aportar. Un cerebro es débil; dos lo son más (y lo malo se pega).

Hoy la cosa acabó como acaban todas las cosas que no se tiene ni puta idea de cómo van a acabar, es decir, como cualquier sistema dinámico caótico (p. ej. el gobierno) dado un tiempo suficiente. Ese tiempo fueron tres horas, y encontramos la estantería perfecta -además de todas las tías buenas de la mitad oeste de Sevilla-.

No me cabreé ante la eterna cola de las cajas de cobro de Ikea porque ya no tenía fuerzas. Otro día nombraré a las madres de los suecos esos.

Cuando llegué a casa me tomé dos Dolalgial. Eso sí: He visto tías que vosotros no creeríais...

Las minifaldas y los institutos

Hace ya unos días, no sé qué instituto fue noticia por prohibir las minifaldas (o intentarlo, no recuerdo), lo cual es algo realmente difícil de entender a día de hoy... a no ser que las minifaldas de la polémica sean como esta:

(Esta es de mentira, pero las hay de verdad y tu lo sabes)

Este tipo de minifalda tiene el problema de que eventualmente la raja del culo pille la cinta de la mochila, con lo que al ir a caminar... CATAPLASS!!! tropezón y caída de bruces contra el suelo.

O sea, que yo no digo que necesariamente sean así, pero no las he visto y no quiero hacer prejuicios. Igual el director del instituto no es que sea "un fundamentalista religioso que data de la Edad Media", sino que está preocupado por la integridad física de las chavalas (estadísticamente, esto último es poco probable, pero es que como programador estoy habituado a evaluar todas las posibilidades por raras que sean ;-)

La tecnología nos hace vagos (y horteras)

Ah... el eterno problema...

¿Tienes ahora más ancho de banda que en 2003? Yo tengo aproximadamente 3 veces más, justo lo que las páginas web han engordado de media en ese tiempo.

Obviamente, ahora las páginas son más bonitas y tienen más imágenes, y eso con menos ancho de banda era una lata (y con un modem de 56kbps, un suplicio).

La mejora estética y práctica (elementos para una mejor usabilidad y tal y cual) es responsable -así a ojo- de un 10% de los casos de aumento de peso. En el otro 90%, el aumento de peso se debe a LOS PUTOS BANNERS EN FLASH, EL PUTO VÍDEO EN AUTOPLAY Y LAS 40 HORTERADAS estilo widgets, iconos para agregar a los bookmarks, agregadores, redes sociales y todos los trackers de "lifestream" del mundo mundial.

Joder; he visto puticlubs de carretera con menos lucecitas. Suerte que los plugins de Firefox detienen la mayor parte de esas cosas antes de que se estrelle uno por deslumbramiento :-S

Esto no es muy distinto a lo que pasa con el software en general (salvo honrosas excepciones), y muy especialmente con Windows. Si tu nuevo ordenador es 3,5 veces más "potente" que el anterior, el nuevo software es 35 veces más pesado (x10). Las razones -aparte de interfaces gráficas de la era espacial- es que los programadores se vuelven (o nos volvemos) vagos, y no escatimamos recursos ni para abrir un archivo en modo lectura. Claro que, los creadores de lenguajes de programación tampoco se quiebran especificando cómo trabaja cada comando a nivel de sistema.

Si los fabricantes de coches siguiesen esa misma filosofía, tu coche tendría 1.500 CV y pesaría 10 toneladas (ya sé que el ejemplo no está a escala, no he tenido tiempo de calcularla).

Esa es la respuesta a cómo pudieron utilizar hace 20, 30 ó 40 años un ordenador de los de entonces para asistir el guiado de vehículos espaciales: El software no se dedicaba a hacer pamplinas, sino única y exclusivamente su cometido.

No, aquí no está incluido el caso de Windows Vista, eso es... uhm... eso no tiene nombre.

Pero en el fondo da igual, porque el chaval de turno que llega a su casa y abre el messenger en su flamante Quad-core, ignora que lo que está haciendo equivale a pasearse por la playa en un super-portaviones clase Nimitz con dos reactores nucleares moviendo cuatro turbinas de 260.000 CV en vez de en una Zodiac, lo que a su vez tampoco es problema porque las Zodiac ya no las venden.

Bendita ignorancia...

La Paradoja de Fermi

Tras leer a los Microsiervos sobre el tema de la Paradoja de Fermi, me acordé de la cita de Solaris donde se hace referencia a la razón de nuestra existencia, razón que a su vez también puede aplicarse a la existencia de otra civilización, ergo a algunas de las posibles soluciones de la paradoja:

"Dado todo elemento del universo conocido, y el tiempo suficiente, nuestra existencia es inevitable. No es más misteriosa que los árboles o los tiburones. Somos una probabilidad matemática, y eso es todo."

(Enlace a la cita)

Eso viene a apoyar las posibles soluciones "somos los primeros", "somos los últimos" o simplemente "no hemos coincidido (aún) en el tiempo".

A partir de ahí se me ocurren muchas cosas sobre esta divertida paradoja, pero no quiero acabar repitiendo gran parte de lo que ya figura en el enlace Desmenuzando la Paradoja de Fermi de ese mismo post.

Sí mencionaré que sostengo la teoría de que una civilización realmente avanzada, hubiese llegado, visto lo que hay, y dado media vuelta.

No es el típico chiste, tengo mis razones para pensar esto. ¿Cuanto de inteligente somos? Esa respuesta es jodida: Lo suficiente como para no habernos auto-aniquilado en varias ocasiones, pero también lo suficientemente poco como para haber estado cerca de auto-aniquilarnos en varias ocasiones (y las que quedan). Y esto es solo un argumento de los muchos que hay.

En serio: ¿De verdad que una civilización inteligente querría arriesgarse a pringarla? Se puede pensar que en el peor de los casos decidiesen reírse de nosotros, pero si recordáis la película "La Cena de los Idiotas", sabréis que el resultado puede llegar a ser devastador para ellos.

EMHO, la única forma de vida que podría tener "interés" en conocernos sería alguna similar a la de la saga "Alien": Éxito asegurado mientras se nos papean a todos. Igual habría que replantearse si lo de buscar vida por ahí es buena idea, o si es mejor actuar como en la mili: Hacer el menor ruido posible y pasar desapercibido, por si acaso.

Se podría decir que nos "entendemos" con otras especies animales, porque las dominamos. Pero si no nos entendemos entre nosotros como iguales ¿qué nos hace pensar que íbamos a entendernos con un extraterrestre sin darnos de hostias?

Además, los promotores inmobiliarios se iban a poner las botas (otra vez) vendiendo pisos a los hombrecillos verdes (no digamos los bancos con las hipotecas), y volveríamos a las andadas con la especulación inmobiliaria. Deja, deja.

Auto-felaciones

"Aunque no resulta sorprendente que solo 1 de cada 400 hombres tiene el tamaño y/o flexibilidad necesarias para hacerse una felación a sí mismos, lo que es realmente embarazoso es que la mayoría de esos 400 -si no todos- lo han intentado. Me parece como una bofetada a la Evolución que el hombre inventase la rueda, viajase a la Luna, descubriese la electricidad y aprendiese a volar, y siga intentando chupársela a si mismo en el baño. Si te estás riendo al leer esto, es probable que lo hayas intentado. Si en cambio tienes una amplia sonrisa de satisfacción en tu cara, quizás deberías considerar hacer carrera en la industria porno."

#2 de "10 cosas que tu padre nunca te contó sobre el sexo", en Just a Guy Thing

(Vía Popurls / Digg)

Querida Internet,

"Querida Internet,

Por favor, revienta todos los sitios web que tienen audio con reproducción automática.

Gracias por adelantado"

(Vanessa @ the butterfly effect)

¿Tirarse desde lo alto del propio ego?

No sé yo si eso de que un bitacorero se suicide tirándose desde lo alto de su ego es posible.

Para empezar ¿cómo va a subir hasta allí?. Saliendo de la troposfera se quedaría sin oxígeno. Además hay que tener en cuenta los 70 grados bajo cero (más o menos) que hace a esa altitud. Un blogger ruso igual puede, pero de ahí hacia el ecuador, los demás no aguantamos ni de coña.

Vale que luego en la estratosfera la temperatura es bastante más agradable, pero al pasar la capa protectora de ozono ya empieza el mal rollo con los ultravioleta, luego con los rayos cósmicos, etc. Y aún no he mencionado la baja presión... Antes o después, de ahí para arriba al tipo le explotaría la cabeza.

"Pues lo montamos en un SR-71 Blackbird", que pensarán algunos-. Sí, hasta los 25.000 metros, ¿y luego qué?

"Pues lo montamos en la lanzadera espacial, y de ahí para arriba se le lanza en una cápsula espacial" -pensarán otros-. Pues cojonudo, pero al rato habrá salido del alcance de la gravedad terrestre.

Claro que, con un poco de suerte y si la velocidad se calcula bien, describirá una elipse que en un momento dado le hará llegar finalmente a lo alto de su ego (en algún lugar fuera del Sistema Solar) y retornar atraído por la gravedad del sol, eso siempre que tanto a la ida como a la vuelta consiga pasar por el cinturón de asteroides sin darse de boca contra uno de ellos -y no van precisamente despacio.

Finalmente, para caer en la Tierra deberá coincidir con la trayectoria de esta (si no, derechito al infierno solar), y en el improbable caso de conseguirlo, aún debe evitar meterse un piñazo con un satélite de comunicaciones. Y hay miles de ellos ahí arriba.

Tirarse desde lo alto del propio ego es muy complicado. En mi opinión, mejor subirse a un monopatín y grabar un vídeo de esos para Youtube. A la tercera toma, rotura de cráneo garantizada.

¿De verdad necesitamos "conseguir más cosas hechas"?

Interesante artículo de LifeHack (Inglés) sobre si realmente necesitamos lograr más y más "GTDs" o si todo esto es un error: Do you REALLY need to get yet more things done?.

Me parece obvio que en términos generales incrementar la productividad personal es siempre positivo, y que cualquier avance científico es deseable -más aún en campos como la Medicina-. Pero artículo trata más bien de cómo más y más aspectos de la vida se van convirtiendo en lo que se conoce como una "carrera de ratas" (Rat race). O sea, que tal vez habría que evitar convertirlo todo en una carrera de ratas en lugar de conseguir uno de los mejores puestos en cada una de esas carreras.

Quizás eso implique cambiar el objetivo del life-hacking, o bien pasar al siguiente nivel: Combatir el sistema creado para combatir el sistema.

En cualquier caso, ¿hasta ande seremos capaces de llegar antes de que algún desgraciao apriete el botón rojo etiquetado "No bromear con este botón" y la raza humana se vaya a tomar por culo?

Ahh... esos grandes enigmas...

Procrastinación: La carpeta pendiente anidada

"Ya organizaré esto" ¿Te suena esa frase?

En el directorio de trabajo habitual tengo una carpeta llamada "Pendiente".

Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí, y a la vez otra carpeta llamada "Pendiente"

• Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí, y a la vez una carpeta llamada "Pendiente".
  
  
  • Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí, y a la vez una carpeta llamada "Pendiente".
    
    
    • Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí, y a la vez una carpeta llamada "Pendiente".
      
      
      • Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí, y a la vez una carpeta llamada "Pendiente".
        
        
        • Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí, y a la vez una carpeta llamada "Pendiente".
          
          
          • Dicha carpeta contiene cosas pendientes de ver que en su día estaban por aquí y por allí.

Sí, el path pinta así:

Pendiente/Pendiente/Pendiente/Pendiente/Pendiente/Pendiente/ Pendiente/

La longitud de cada directorio me dice de un simple vistazo la antigüedad de los temas que contiene, lo cual la convierte en un metadato automático. Y no solo eso, sino que la probabilidad de que caduque algo es también directamente proporcional a la longitud del path donde se encuentra. ¿No es maravilloso?

Por cierto: ¿Sabéis que no siempre las unidades de almacenamiento tuvieron directorios? Las primeras versiones de CP/M (papá de MS-DOS y abuelo de Windows) no usaban directorios. Claro que de eso hace ya algunos años...

Ahh... no sé qué haría sin los ordenadores modernos...

Uno de esos infiernos

Una de las cosas más terroríficas que pueden pasarle a un geek (aparte de mudarse a otra vivienda) es que la mujer de la casa (novia, esposa, madre, whoever) diga: "¡Vamos a hacer limpieza y a pintar!"...

>GEEK PANIC!!

--No bromees con esas cosas...
--Hay que pintar, las paredes están amarillas
--Yo creo que es un blanco-marfil o algo de eso. Vamos, que es su color
--MIRA ese rincón ¿Lo ves? Está renegrido, sucio, ASQUEROSO
--De verdad que yo lo veo bien. Además, aquí en la cueva sólo entran mis amigotes, y ellos no reparan en nada que no esté dentro de la pantalla...
--La resistencia es inútil

Tenías que intentarlo.

Hay MILLONES de cables, y cada uno de ellos tiene dos conectores que van enchufados a MILLONES de aparatos. Todo eso está dispuesto de una forma cuidadosamente caótica que te ha costado dos años alcanzar, desde la última vez que moviste todo.

Pues ahora tienes que retirarlo todo, y rapidito. Y luego -claro está- volverlo a montar.

Pero... ¿Por qué? Vale que la cocina hay que tenerla limpia, pero el polvo y las pelusas NO TE VAN A MATAR, joder.

Again: La resistencia es inútil.

Lo bueno es que aparecen cosas que no sabías dónde estaban, por ejemplo discos duros externos a los que podías acceder desde la red local pero que no podías encontrar físicamente.

Para poder mover las estanterías tienes que retirar los libros. OMG, hay MILES. Dicen los informes que los españoles no leen... ¿Cómo van a leer, si entre un par de amigos míos y yo tenemos TODOS los libros?

He estado offline dos días y no sabía qué hacer -por las mañanas no me apetece leer, y no detecté ninguna señal WiFi que hackear con el portátil-, así que cogí el coche, enchufé el GPS y me di una vuelta por ahí. El mundo real no ha cambiado prácticamente en nada, excepto que ahora hay más bloques de pisos vacíos a ambos lados de la carretera, y más baches. Dos cosas perfectamente predecibles, por cierto.

Bueno; ya estoy volviendo a poner las cosas en su sitio poco a poco, aunque es totalmente imposible restaurar el perfecto caos anterior. Una lástima.

Ahora, cuando fumas te dicen: "¡¿Ya estás fumando en la habitación recién pintada?!". Yo aquí aconsejo contestar al estilo Faemino y Cansado: "No, no, esto no es un cigarrillo, qué va, lo parece pero no lo es. Además; si a mi ni siquiera me gusta fumar...".

Ah, y... ¿Puede sucederte algo chungo cuando estás en el infierno (aparte del infierno en sí mismo)? ¡¡Por supuesto que sí, de eso habla la Ley de Murphy exactamente!!. Al volver a poner una de las CPUs en su sitio, se negaba a encender. Ni un LED, ni un ventilador, ni un leve ruido... nada. La fuente de alimentación sufrió de muerte súbita mientras dormía.

¿Que qué tiene que ver el hecho de mover el ordenador con que se averíe la fuente? Absolutamente nada. Era más probable que se moviese la tarjeta gráfica y luego no tuviésemos señal de vídeo por ejemplo, pero no olvidemos que la Ley de Murphy invierte las probabilidades para darte por culo lo máximo posible.

Eso si: Tenía aquí una fuente de repuesto (tener muchos cacharritos -y algunos por duplicado- a veces tiene sus ventajas), así que la cambié y asunto resuelto.

En fin; eso de que nadie ha estado en el infierno y ha vuelto para contarlo es una burda patraña, y este post es la prueba. Por lo demás, la próxima vez que oiga algo de de "pintar" me encadeno a la mesa con tres candados y me trago las llaves.

Los Reyes Magos y el geek

No sé a quién se le ocurrió eso de los Reyes Magos, pero es una pésima idea. Veréis por qué:

Que tres tíos vengan de algún punto indeterminado de oriente a traerte regalos mola mazo. En el caso del geek, el hecho de que vengan en camello (habiendo coches, trenes, aviones, etc.) es algo que da lugar a preguntas, muchas preguntas, que tus padres se esforzarán en contestar de la manera más imaginativa posible.

Que lo hagan en una sola noche, mosquea. ¿En un camello? Venga yaaaaaaaa... De nuevo, la imaginación de tus padres se ve obligada a emplearse a fondo.

¿Y por qué vienen cuando yo estoy dormido? ¿Qué tienen que esconder? ¿Y donde transportan tooooooodos los juguetes? ¿Y...? Tú sabes que algo falla gravemente en ese sistema, aunque aún no te imaginas qué es.

Un buen día te explican todo, y a ti se te cae el cielo encima: No sólo es que los juguetes haya que comprarlos, sino que además los compran tus padres, que son precisamente la máxima autoridad para ti (y por tanto, cuando dicen a algo que NO, es que NO).

Sin saberlo, acabas de aprender de golpe que NADA escapa al sistema económico y sus limitaciones. PUES VAYA MIERDA, para una cosa que había en el mundo que se escapaba de lo aburridamente predecible que resultan las reglas cotidianas...

Ya decías tu que algo fallaba en el sistema. Cuando quisiste pedir algo muy caro y tus padres te dijeron que no porque los Reyes también tenían que llevarle regalos a todos los niños (con especial hincapié en los negritos de África), tu pensaste: "¿WTF me estás diciendo? ¿No son Magos? Pues que les lleven a los negritos todo lo que pidan también, ¿Cual es el puto problema?"

Luego ya te explican que todo el rollo es por la ilusión y tal. ¿Ilusión? Pues vaya ilusión esta, que acaba en catástrofe, la peor de todas las catástrofes que has conocido hasta ese momento. Tu protesta es demoledora:

"¿De verdad que esto de los Reyes Magos es lo más inteligente que a vosotros y, y, y AL MUNDO se le ha ocurrido para ilusionar a los niños? ¡Por la gloria de Copérnico!, hemos construido aviones hipersónicos, hemos enviado al hombre a la Luna, tenemos redes de comunicaciones digitales por toda la superficie de la Tierra y varias redes de satélites en órbita para apoyarlas y... ¿¿vais a decirme que a nadie se le ocurrió algo con un final menos violento?? Oh, por dios santo!, será mejor que dedique mi vida a la informática, el ser humano es tan decepcionante..."

Entonces, tu madre se va para el salón mientras le dice en voz baja a tu padre: "Recuérdame que la próxima vez eliminemos genéticamente la posibilidad de tener otro hijo geek".

Feliz 0x7D8

[Con cierto retraso debido a un catarro descomunalmente jodido]

Como dicen eso de que una imagen vale más que mil palabras, he aquí la siguiente:

(Click en la imagen para verla a mayor tamaño, please)

Feliz 0x7D8 para todos los geeks, frikis y personas humanas.

Por razones obvias, excluyo de mis felicitaciones a la SGAE & friends. A estos les deseo el apocalipsis que cita la Biblia, incluyendo lo de arrojarlos "al Lago de fuego y azufre junto con la bestia y el falso profeta" y tal y cual (hoy estoy romántico).

2008 es -entre otras muchas cosas- el primer año en que por hablar por teléfono tendrás que pagar a Bisbal y Alejandro Sanz. Todo un hito en estos 30 años de democracia, digno de aplauso por parte de todos y cada uno de los dictadores vivos y muertos, si es que un dictador muerto pudiera o pudiese aplaudir, claro.



Puede que con estas menciones no parezca muy optimista que digamos, pero lo soy. Mi optimismo reside en el objetivo para el que estamos diseñados: La Supervivencia.

Como sociedad somos una masa borreguil estúpida y caótica, sin arreglo posible, pero a veces, en la intimidad del water con los pantalones bajados vas y tienes una revelación que te soluciona el mes. ¡¡Qué gran lugar el water, solitario santuario inspirador de las mejores y más brillantes ideas humanas!!

¿Qué somos, básicamente? Somos supervivientes. Hay que reconocer que a pesar de nosotros mismos, seguimos existiendo. Mirad la historia de la humanidad: A pesar de innumerables guerras, epidemias, genocidios, terrorismo, amenazas nucleares, de la SGAEs, de Bush, de Zapatero, de Rajoy, de la estupidez humana y la telebasura, aún quedamos unos 6.000 millones de personas.

Eso tiene que significar que nuestros mecanismos de supervivencia son cojonudos, o bien que somos increíblemente torpes en la tarea de auto extinguirnos, pero el resultado es el mismo.

Pues bien; a diferencia del año pasado por estas fechas, eres un año más viejo -y por tanto más sabio-. No digo que no te vayas a tropezar de nuevo con las mismas veinte piedras, pero si esa sabiduría te sirve para tropezarte sólo con diecinueve de ellas, según mis cálculos estarás jodidamente cerca de la perfección humana antes de terminar de pagar la hipoteca, ¿no es maravilloso?


P.D.: Ahora vas y la cascas...