Los tanques también vuelcan

--Mi sargento, hemos tenido un "pequeño problema" con el tanque




Más accidentes militares en Stuff U Can Use

No es por no ir... (3)

No es por no ir a comprobar la antena de la tele. Si hay que ir, se va. Pero ir pa que luego sea problema de la emisora, es tontería.



Foto: George Kourounis - Storm Chaser & Adventurer

Peticiones

--Noonan tiene unas amiguitas para las que quiere la nacionalidad americana sin hacer demasiadas preguntas [...] Veamos qué más... Chick quiere cuatro semanas en clase Emperador en el Caesar's Palace. Err... y ¿ustedes no podrían decirnos quién se cargó a Kennedy ¿verdad?

Harry Stamper, Armageddon (1998)

Menú calentito para tu web

¿Habéis visto este menú tipo Mac (Mac de Apple, no de las hamburguesas) hecho con JabbaScript y c'ese'ese?. Mola cantidad, pero tiene un pequeño inconveniente:

Abre el monitor de uso de CPU de tu máquina, visita la demo y mueve el ratón sobre el menú mientras miras cómo el monitor da golpes contra el tope del 100%.

Sí; desgraciadamente muchos de estas cosas supermegaguays se hacen a costa de dejarte frita la máquina. Yo creo que no hay prescindir de JabbaScript ni de Flash, pero sería recomendable que al desarrollar se vigilase esa cosa llamada CPU, porque es algo que no conviene achicharrar.

Claro que, siempre podemos comprar procesadores de más núcleos, más RAM y más GPUs que habrá que enfriar con helio líquido, pero yo creía que queríamos disminuir el calentamiento global.

Esto va especialmente por los creativos publicitarios que sólo con un puto banner en Flash de 120x160 se comen el 100% de CPU de los clientes potenciales de sus clientes. Como diría El Nota: "Take it easy, man" (no sé si me explico).

(El invento lo encontré en Fresqui)

Adobe Reader 8: Usando 2,1 GB de RAM, WTF!!!

Desde que actualicé a Adobe Reader 8 (que por cierto nada más instalarse deja ver que es lo puto peor), la lectura de PDFs iba muy lenta. Con lo bien que me iba con la versión 6… Ya sabes: si funciona, no lo toques.

Pero como consultar un PDF de 2 páginas es algo muy rápido, ni me paré a mirar qué pasaba. Hoy estuve mirando otro (3 páginas) al mismo tiempo que hacía otra cosa, y el tema se prolongó. Hubo un momento en que la máquina ya no podía más. ¿Qué ocurre?

El monitor indicaba que el uso de CPU era algo alto al hacer scroll, pero tampoco para dejar la máquina casi frita. Entonces miro la memoria y… ¡VÁLGAME MONSIEUR PASCAL! ¡2,1 GB OCUPADA Y SUBIENDO! Yo sólo tengo 1 miserable GB, así que la memoria virtual estaba haciendo horas extra.

Dicho con palabras más primitivas: Con una puta mierda de PDF asqueroso de dos páginas ¡¡¡el Reader se había comido 2 GB y quería más!!! Pero… Pero… WTF??? Yo no vi desperdiciar a mis amigos la mejor etapa de sus jóvenes vidas trabajando dieciocho horas al día con la cara metida en un terminal para que ahora venga un puto… guarro… software de mierda que… (Creedme, hay una conexión, aunque no sea literal).

La verdad, un caso así no merece la pena ni mirarlo; se desinstala y se le asigna el tag de software_non_grato, forevah. Ya me bajo uno de los muchos lectores gratuitos y bien hechos que hay por ahí.

Además, los PDFs son una de esas horripilantes cosas que jamás debieron existir, como el papel continuo preimpreso, el Windows Millenium (o todos los Windows), David Bisbal y el euro. ¿A que tengo razón? Pues claro que la tengo, faltaría más. GRRR!!

La tecnología nos vuelve (aún más) vagos

Uno de esos titulares sensacionalistas: El teléfono móvil disminuye la memoria

Luego te cuenta que no es porque las ondas hertzianas están friendo tus neuronas, sino que como tú apuntas los números en el teléfono, nunca los memorizas.

Pues vaya novedad. Las agendas de papel ya existían mucho antes que los móviles, y nadie consideró una “noticia” el hecho de que “disminuyesen” tu memoria.

La cuestión es que se supone que las máquinas están precisamente para que nos olvidemos de hacer ciertas cosas. ¿O no?

Alfonso –que era herrero- tenía unos bíceps más gordos que su cabeza, pero entonces inventaron la prensa hidráulica, y ahora su hijo Alfonsito –que heredó el negocio- no los tiene tan gordos. ¿Eso es malo?

Poca gente sabe cazar un jabalí, despellejarlo y asarlo para comérselo. Afortunadamente el progreso nos ha hecho olvidarlo, y esto tampoco es malo (en caso de una guerra mundial termonuclear ya aprenderemos a hacerlo, si es que sobrevive alguna persona y algún jabalí).

Si lo piensas fríamente, memorizar números de teléfono es algo insano. ¿Acaso recuerdas los números del carné de identidad de todos tus familiares y amigos? Pues bien; los números de teléfono tienen incluso un dígito más –normalmente-. Entonces… WTF??

El problema no es la poca capacidad para recordar un número de teléfono, sino que nunca debimos tener que hacerlo. Pero el maldito sistema telefónico evolucionó así. Al principio salía una operadora a la que pedías hablar con “Fulano”, de “Tal localidad”, y hablabas. Más tarde pensaron que las operadoras salían caras, así que las sustituyeron por máquinas que funcionan con numeritos. Eso fue un gran paso para las compañías telefónicas, y un enorme retroceso para la humanidad.

No quiero tener que recordar a la gente por medio de números de 9 cifras, eso es inhumano. Tampoco me apetece tener los bíceps más gordos que la cabeza, ni saber cazar un jabalí, al menos por ahora.

Además, ¿sabéis qué? El espacio que tenía en mi memoria para números de teléfono ha sido ocupado por cienes y cienes de claves y contraseñas para acceder a distintos servicios electrónicos. ¡Qué digo! no sólo ese espacio, sino que he tenido que asignar nuevos bloques de memoria para ello. Aún así nunca las recuerdo todas, así que siempre ando reseteando las claves para poder acceder.

La memoria debería reservarse para recordar dónde está la piedra con la que te tropezaste ayer (cosa que casi nunca se consigue) y también para recordar el gustito que te da el bajarle las braguitas a tu mujer, novia, amante o muñeca hinchable. ESO es importante.

¿Quién coño quiere recordar putos números de teléfono…? Arggff

La Caixa, ¿Hablamos?

Preocupado por la cantidad de comisiones y gastos que paga, un pobre cliente de La Caixa se dirige a preguntar a su oficina habitual:

--Hola. ¿Cuánto cuesta hacer una consulta?
--Tres preguntas, 9,95 euros en concepto de gastos, mas 2,5 de comisión (impuestos incluidos). Si es después de las 12:00 del mediodía habría que sumarle un 173,4% TAE.
--Pero... ¿No es muy caro?
--No. ¿Cuál es su tercera pregunta?

(Pésima adaptación de LSB de un popular chiste sobre Telefónica)

Sólo en el peor de los casos

Doc: ¡¡¡El encuentro provocaría una paradoja temporal, lo que produciría una reacción en cadena que seguramente desarticularía el continuo espacio-tiempo y destruiría todo el universo!!! Claro que esto sería en el peor de los casos. La destrucción podría estar localizada y reducida solamente a nuestra galaxia.
Marty: Pues es un consuelo

Regreso al Futuro II (1989)

Haciendo "negocios" en la Red

Estos tres sitios web -de la misma empresa- son bastante curiosos:

Descargasdigitales.com
Demojuegos.com
Descargadejuegos.com

Su principal afiliado es Telecinco (en portada, columna izquierda).

En Softonic te dan varias opciones -una de ellas realmente gratuita-, te explican el por qué de cada una y te dicen donde está el sitio oficial de cada programa, para que tú elijas lo que más te conviene.

Pero estos tres... Joder, cómo me recuerdan a los dialers...


He visto cabezas tractoras Mack con menos morro, macho.

Como ser un gurú (de lo que sea)

En un inconsciente alarde de temeridad, me dió por leer el post Siete maneras para hacer negocios en la era Web 2.0, de acuerdo a un estudio de Gartner, dirigido por Charles Abrams (toma ya), y a esto que me pareció tener lo que se llama un déjà vu ("ya lo ví" en el idioma de Mónica Lewinsky).

Pero no un déjà vu cualquiera, no, no. Fue muy fuerte, como si en Matrix se hubiesen actualizado a Feisty Fawn, así de repente, sin avisar ni nada.

Bueno, a lo que iba. Para ser un gurú tienes que memorizar los siete puntos que aparecen en el artículo resumen, y dentro de seis meses vas y los repites tú mismo sustituyendo las buzzwords por las que estén más de moda (las super-super fashion) en ese momento. No importa la estupidez que resulte, pero sí que es importante (muy importante) quedarse tan pancho después de decirlo. Según lo pancho que te quedes puedes llegar a ser considerado como algo parecido a Dios.

Eso sí; ten en cuenta que luego debes poder responder a cualquier pregunta derivada de lo que acabas de soltar por esa boca, lo cual se consigue básicamente repitiendo lo mismo pero alterando el orden de las palabras, y volviéndose a quedar tan pancho.

Esto parece fácil pero no lo es. Se te puede hacer la picha un lío, y entonces estás perdido. Tienes que tener una gran habilidad para permutar palabras "on the fly" y que parezca que ni siquiera has tenido que esforzarte en pensar.

No debes tener miedo de que alguien reconozca patrón del texto, pues la audiencia típica del gurú no tiene memoria a medio ni largo plazo.

Si descubres que tienes habilidad para esto, puedes crear una consultoría o similar y hartarte de ganar pasta hasta que llegue otro que lo haga mejor, momento en que puedes dedicarte a la política y relajarte. Porque en política da igual lo que digas, hablas para gente que ya te ha creído antes de que empieces a hablar (exactamente lo mismo que en las religiones).

Ah, una cosa: Si lo que tú tienes en realidad es un montón de conocimientos, una gran experiencia, claridad mental, solucionas problemas reales y por tanto tu valía no depende de cuanto te chupen la polla, entonces no eres un gurú, eres un puto crack digno de una amable y generosa admiración. Y de estos, haberlos -aunque pocos- haylos.