No es por no bajar a ver por qué no arranca el cohete...
...Si hay que bajar, se baja. Pero bajar y que luego se trate de un retardo programado de la ignición... es tontería.
(Foto: Pixdaus)
¡Menudo elemento!
Lidia Falcón es la presidenta del Partido Feminista de España.
Entre otras cosas, la entrada de la Wikipedia Partido Feminista de España pone a día de hoy esta lindeza (copio y pego un extracto):
"(El partido) Consideraba a la mujer como una clase social adscrita al modo de producción doméstico y consideraba que la liberación de la mujer vendría con la liberación de su papel reproductor para lo cual propugnaba la investigación de las nuevas formas de fecundación in vitro, lo que permitiría liberar a la mujer de su destino natural que, según el PFE, llevaba a la esclavitud. Dentro de la dialéctica de la lucha de clases el PFE propugnaba la toma del poder para establecer la dictadura de la mujer."
Qué fuerte, jo jo... ¿Ya han despenalizado el nazismo y su apología? Si es que soy el último en enterarme de tó, joer.
Ah, también he encontrado una entrevista para Ideal (2 de septiembre de 2007):
-¿Qué opina de la castración?
-Me ha costado aceptarla porque siempre he defendido el derecho a la integridad física. Pero ya no veo otra solución. No podemos dejar de proteger a las víctimas. Y los tíos, cuando salen, vuelven a violar y a meterse con niños. ¿Qué hacemos? ¿Nos aguantamos?
Hum... Menos mal que no nos va a gasear, solo nos va a castrar. ¿Químicamente o con un cuchillo? Qué hijaputa, ¿no?
Vale, era "una forma de hablar", "una metáfora", etc. Pero lo de "...Y los tíos..." se cargó la metáfora.
Sï, yo también he leído "Malos tiempos para las mujeres", y a pesar de su relativo tono victimista, no disimula para nada que el odio indiscriminado y la prepotencia le rebosa por las orejas.
En ese mismo sitio, un blog de Público, podéis leer sus otros artículos. No tienen desperdicio.
En fin. Paradójicamente, el título del artículo resulta de lo más lógico y cierto: Con estas depredadoras por ahí sueltas, al feminismo (el de verdad) no se le ayuda mucho que digamos, solo se está echando leña en la caldera del odio. Eso es muy triste.
Faltan feministas de verdad, y sobra mucho, mucho odio.
P.D.: Este espécimen no parece representar un peligro físico, tendría que tener 120 años menos para capar a algún pobre desgraciado que se cruzase en su camino. No obstante, como goebbeliana sí que puede tener bastante éxito. Las visceralidad está tan de moda en el mundillo mediático...
Me gustan los coches, pero...
...a veces me da por pensar que el hecho de que en pleno siglo XXI el coche sea el medio de desplazamiento por excelencia es una soberana gilipollez (esto es, por supuesto, pensando muy fríamente, sin tener en cuenta los miles de condicionamientos que de los que esto es producto).
Me gusta conducir, me encantan los coches, pero es algo puramente lúdico. Detesto tener que conducir cada vez que necesito desplazarme (desgraciadamente, dada mi ubicación no puedo contar con el transporte público nunca o casi nunca) en vez de hacerlo cuando me apeteciese darme un paseo por el puro placer de conducir.
Ojalá pudiese aprovechar muchos de esos desplazamientos para hacer algo creativo, más inteligente que sujetar un volante para mantener el coche en la carretera, y eventualmente esquivar ciclomotores o cualquier clase de homínido no evolucionado al volante.
Quiero decir que, por ejemplo, un tren al menos va por raíles, así que en principio no hay que mantenerlo dentro de la vía. En un coche, uno puede girar el volante en cualquier momento y en cualquier dirección, pero... ¡vaya! resulta que solo una de ellas evitará que te mates (tu y quizás más gente), o en el menor de los casos te tengas que despedir de una cantidad indeterminada entre unos 2.000 y 24.000 euros -valga el ejemplo- por arrugar tu precioso coche. ¿No es un poco tonto esto?
Pues no solo eso; es que además hay una velocidad, un ritmo determinado al que avanzar para no comerte al de delante ni que te coma el de atrás, y lo que tienes para manejar esto son unas palancas que has de manejar con los pies, WTF?!
Pues bien; así nos desplazamos a diario, corriendo todo ese peligro y alguno más. Diríase que entre los coches actuales y el de Pedro Picapiedra la única diferencia notable es el motor (y el bendito aire acondicionado, claro).
Sí, lo sé; algunos coches incorporan sensores de proximidad, y se están probando sistemas de control que hipotéticamente podrían conducir un vehículo sin intervención humana. Si no mal recuerdo, tras las pruebas tuvieron que llevar los vehículos a una chatarrería, hum.
Quiero decir, se suponía que esto era el futuro, que los coches volarían, y sobre todo que conducirían ellos solos. Tu te subirías al tuyo y le dirías "Al carrefour de Aljarafe". No tendrías que estar agarrando el volante durante media hora ni pisotear palancas con los pies. Mientras tu coche te lleva, tu abrirías el portátil y te pondrías a ver vídeos porno tu lector de feeds gracias a una enorme red WiFi en modo itinerancia. Eso debería existir YA.
Conducir es como pintar un retrato. Si te gusta, es estupendo hacerlo por placer, pero si vas a renovar el DNI o simplemente quieres un recuerdo de tu visita a Cancún, utilizas una maldita cámara de fotos, que para eso fueron pensadas.
En fin; igual acabamos inventando antes una forma segura de teletransporte humano. Aunque después de ver "La Mosca", creo que seguiré utilizando el coche.
"Ahora sí me voy a sacar el permiso"
¡Pues menos mal, guapa! Manda huevos que tengan que condenar a la gente a dos meses de cárcel para que no conduzcan sin carné... Y los hay a patadas (no ya ahora, desde siempre, por todos lados)
"La verdad es que no sabía nada de la ley. Como era el primer día..."
Ya. Eso es como lo de Faemino y Cansado en el cine: "Si a mi no me gusta le película ni nada..."
Lo que no arregle el proceso de selección natural...
Como evitar quemarte los labios al ir en bicicleta
(Solo para ellas):
Llega el calor, y cualquier cosa expuesta al sol durante un rato (por ejemplo el asiento de la bicicleta) acaba poniéndose que no se puede ni tocar.
Esta chica tiene la solución, es muy sencilla: Una pequeña toalla (a ser posible empapada en agua fresquita) sobre el asiento. Mano de santo.
Obviamente a los tíos también nos sirve, no para los labios, pero sí para esas otras partes colgantes tan delicadas.
Como bien habréis imaginado, esta técnica deriva de la empleada en las saunas, donde los bancos se ponen a una temperatura que más de un novato ha tenido la oportunidad de "medir" antes de batir el récord de salto de altura.
La vida, en algunas cifras sorprendentes
Esta es Charlotte, nació hace tan solo unas horas.
Como la mayoría de nosotros al nacer, no es gran cosa: Un poco de grasa, un poco de azúcar, algo de proteínas... En realidad el 75% de ella es agua.Básicamente es tan solo una colección de sustancias químicas, pero aún así ya es la cosa más complicada del mundo. A lo largo de su vida conseguirá cosas impresionantes.
Empleará casi tres años y medio de su vida comiendo -entre otras muchas cosas- 7.300 huevos y 160 kg. de chocolate.
Producirá 40.000 litros de orina y pasará en el baño más de seis meses.
Segregará 145 litros de saliva antes de su primer cumpleaños. Gateará unos 150 Km. antes de cumplir dos. A partir de entonces aprenderá una palabra nueva cada dos horas durante los siguientes diez años
Cuando tenga diez años su corazón habrá latido 368 millones de veces.
Pasará un poco más de 12 años viendo la televisión, y dos años y medio al teléfono. Estará besando durante dos semanas.
Le crecerán 28 metros de uñas, 950 Km. de cabello y más de dos metros de vello nasal.
A los 21 habrá respirado una cantidad de aire equivalente a la de 3,5 millones de globos.
Trabajará durante un total de ocho años, y producirá 200.000 millones de glóbulos rojos todos y cada uno de los días.
Será capaz de recordar 2.000 nombres de personas. A 150 de ellas las llamará "amigos".
Desprenderá 19 kg de piel muerta.
Tendrá relaciones sexuales 2.580 veces, con cinco personas distintas.
Se enamorará en dos ocasiones.
Parpadeará 415 millones de veces, y sus ojos podrán distinguir más de un millón de colores.
Si se casa, gastará 8.664 euros* en su boda, y hay un 60% de probabilidades de que siga casada con la misma persona para el resto de su vida.
Tendrá dos hijos y cuatro nietos. Y cuando todos ellos crezcan, solo dos de sus ocho bisnietos recordará cual era su nombre.
En Gran Bretaña viviría probablemente hasta los 79 años, en Francia hasta los 82, en Norteamérica hasta 80 y en África solo hasta los 55.
Para entonces habrá caminado 22.000 Km. y hablado durante 12 años.
Esta es una lista impresionante. De hecho, ninguna vida es una historia "corriente".
Introducción de la serie documental "El Cuerpo Humano" (BBC, 1998), presentada por Robert Winston y dirigida por Richard Dale, Emma De'ath, Andrew Thompson, Peter Georgi, Christopher Spencer, Liesel Evans y John Groom.
* Libras convertidas a euros, al cambio actual, sin ajuste.
El cannabis
Por aclarar un poco las cosas -que siempre es bueno-, un breve corte de una conferencia de José Cabrera, médico y psiquiatra.
Me gusta este tipo. Es claro, directo y crítico contra las tonterías populares y la hipocresía infantil.
Marianna me la pone dura
No lo digo yo, lo dicen en Poseras ero blog.
Yo las prefiero más maduras, pero vaya, queeeee tampoco le voy a hacer ascos a la muchacha, eso es de mala educación :)
(Fotografía: Met Art)
Distracción fatal
Pedazo putada. A esta deberían meterla en la cárcel, bajo el cargo de autobucidio en grado de tentativa.
Hombreeee, eso no se hace. Que sí, que los pasajeros estarán encantados, pero ¿quién va a estar pendiente de ponerle al conductor la cabeza mirando p'alante?
Demasiadas pocas cosas pasan...
Una de spam
Vía Loogic leo en Trabajar sin Conexión que La percepción del spam cambia... Pschee, no se yo. Con todos mis respetos hacia la encuesta, no es lo mismo el spam de toda la vida que los correos-coñazo de los servicios a los que estás suscrito.
Éstos últimos los controlas, muchas veces se puede elegir no recibir boletines y tal, o en último término puedes darte de baja de esos servicios.
Pero el puto casino de los cojones, o la pharmacia de las hierbas de los cojones, o el estiramiento de polla... de eso no se libra uno ni pa dios, es un virus, una peste, solo de pensar en ello me empiezo a sentir mal físicamente.
El filtro antispam hace lo que puede, pero no es 100% fiable. También he probado a tener el detalle de hacerle unos cuantos millones de páginas vistas (incluyendo imágenes y demás artilugios incrustados) a la puta pharmacia o al estirapollas de turno, pero al parecer les da igual.
En fin, que hay una diferencia. Los servicios habituales de uno... hombre, se ponen un tanto cansinos, pero están controlados. Al natural born spammer sólo puedes nombrarle a la mamá, cosa que no lo detiene, pero desahoga una barbaridad :)
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