Combustibles

Marty: Y ¿funciona con gasolina normal?
Doc: Lamentablemente no. Requiere algo con más reprise: Plutonio

Regreso al futuro (1985)

Este es el que yo tengo

Aquel día en que por fin fuiste a comprarte la cámara digital ya sabías más o menos el modelo que querías, pero te reservaste dos opciones para escoger en la tienda.

No es que el dependiente te inspirase mucha confianza, pero ya puesto le preguntaste su opinión sobre uno de los dos modelos, y te dice así de entrada:

“Esta es de bastante calidad. De hecho, es la que yo tengo en casa”

No es tan raro, hoy todo el mundo tiene una cámara digital (¿habéis estado en una boda últimamente? Es algo brutal). Pero tu empatía te dice que aún en el caso de que ese chico tuviera o tuviese realmente esa cámara en su casa, no sería precisamente por su capacidad para distinguir entre un lector de Blu-ray y una tostadora.

Pero bueno, tú te decantas por la que más te gusta y ya está.

Seis meses después, ese cliente remolón por fin te paga aquel trabajo que le entregaste el año pasado, y entonces vas –por fin- a por ese deseado TFT de 19’’, porque en el de 17 que tienes las letras se ven tan pequeñas como la probabilidad de que un meteorito te caiga justo en la cabeza.

Una vez en la tienda ves dos modelos más o menos iguales y casi al mismo precio. Pfff… Llamas al dependiente de turno y le preguntas por uno de ellos:

“Este está saliendo muy bueno. Yo lo tengo y me va fenomenal”

Entonces, te quedas mirándolo y piensas “Oh, vaya, acabo de tener un deja vu, han debido de cambiar algo en Matrix”. Pero bueno, le das las gracias y te llevas el que menos feo te parezca.

Y eso se convierte en un patrón. Cada vez que vas a tirar el dinero en un maldito e inútil gadget para tu colección, un dependiente te dice que ESE precisamente por el que has preguntado lo tiene él en casa…

Amos a ver: SUPONIENDO que a un pobre dependiente al que le pagan el salario mínimo (si es que llega) y las horas extras con tickets de comida viva con sus padres y por tanto no tiene hipoteca, vaya en autobús porque no tiene coche ni moto que mantener, jamás vaya al cine y no se beba más de un whisky durante el fin de semana, la posibilidad de que tenga TODOS los malditos aparatos del demonio por los que le has preguntado es NULA. Pero no sólo en este universo, sino en cualquier otro hipotético universo paralelo.

No es que tú esperes que te oriente demasiado. Al fin y al cabo sabes que a estos pobres chavales no les pagan lo suficiente como para exigirles que además de estar allí todo el santo día sepan lo que están vendiendo, pero... no sé, por lo menos te podían dar un argumento un poco más sensato.

Pero que no cunda el pánico, eso tiene fácil remedio:

Pregunta primero por un tercer modelo que no te guste. Cuando te haya dicho que es el que tiene en casa, tu le dices que en realidad esa era tu tercera opción, y que los que más gustan son los otros dos. No se atreverá a decirte también lo tiene, y tendrá que buscar un argumento más realista.

Supongo que algunos pensaréis ¿Y si sé que no me puede fiar, para qué voy a preguntar? O bien ¿Y no es mejor informarse bien fuera de la tienda e ir con la decisión tomada?

La respuesta es: Reconócelo; eres un geek asocial que vive recluido en una puta cueva tecnológica de la que no sales casi nunca. Estás conectado a Internet por un enchufe que tienes implantado en la nuca. No hablas con personas, sino con todo tipo de dispositivos electrónicos, mientras que a la gente sólo les dejas mensajes (e-mails, SMSs, comentarios en blogs, etc.). Para una vez que sales, no te viene mal un poco de conversación en directo con una persona humana, ¿no? Con el tiempo y esta terapia, incluso llegarás a parecer humano. En serio; lo digo por experiencia.

Full Metal Jacket

Siete-sesenta-y-dos-milímetros, con camisa metálica

Recluta Patoso, una vez perdido el sano juicio.
La Chaqueta Metálica (1987)

Ya no se puede ni ser puto

Resulta que dados los miserables sueldos que nos pagan a los programadores por nuestro trabajo, llevaba un tiempo pensando en hacerme puto.

No es que yo sea un adonis, pero vaya, uno tiene su atractivo, y sobre todo cierta experiencia. Además, soy tela de cariñoso, y eso me da muchos puntos.

Pues el otro día me entero de que hay un grupo exigiendo que no se publiquen anuncios de prostitutas. Pero sólo hablan de prostitutas del sexo, de las otras putas no dicen nada.

El tema viene porque dicen que el tráfico de mujeres y la prostitución son cosas que están íntimamente ligadas, lo que inevitablemente equivale a decir que los accidentes de tráfico están íntimamente ligados a los automóviles. WTF!!

EMHO, podrían dejar que la policía detenga a los cabronazos que trafican con mujeres, y dejar trabajar a las personas que libremente ejercen la profesión más antigua (y necesaria) del mundo. Digo yo, que todos tenemos el mismo derecho a ganarnos la vida mientras no hagamos daño a nadie. Y la vida, queridos, está muy difícil.

Pues nada. Si antes fue “los soportes digitales son idóneos para piratear”, ahora es “la prostitución es idónea para el tráfico de mujeres”. Un día nos esterilizan a todos, así ya no nacerán más niños que en un futuro podrían llegar a convertirse en delincuentes. Lo malo es que se acabaría el mundo, pero ¡hey!, “había que tomar una medida”.

Sí; yo también supongo que un día existió vida inteligente en este planeta. Pero se extinguió.

En fin; me solidarizo con el colectivo que ejerce porque quiere, a pesar de ser una profesión muy difícil, y que debe tener bastantes momentos duros. Debe ser como trabajar de programador hoy en día, pero más duro aún.

Suena de fondo “Tomorrow We'll See” (Sting), preferiblemente la versión en directo.

“…Don't judge me
You could be me in another life
In another set of circumstances

Don't judge me
One more night
I'll just have to take my chances
And tomorrow we'll see…”

Buford "Perro Rabioso" Tannen

«Buford Tannen fue un famoso pistolero cuyo pésimo carácter y tendencia a babear le valieron el apodo de "Perro Rabioso"»

Regreso al futuro III (1990)

12/7

Afortunadamente, después de una pequeña alarma hace unos dos meses, la tensión arterial de este cuerpo serrano (que estaba en 18/10) vuelve a estar afinada como un sintetizador electrónico (12/7 clavada en cuatro tomas repartidas en un mes)

Lo de la tensión por lo visto es chungo: Si te sube mucho te puede explotar la cabeza. O incluso algo peor.

Y es que yo soy aún muy joven para tener problemas de estos, pero nunca se sabe. Para morirse tan sólo hay que estar vivo, condición que en este momento cumplimos más de 6.000 millones de personas entre los que estamos en este planeta y los que viven en Los Mundos de Yupi, que no son pocos.

Me dijo el médico que soy un "hipertenso falso"... Así de sopetón me ofendí ("¿falso yo?"). Pero ya luego entendí que quería decir "anomalía temporal de mi sistema biomecánico de presurización arterial diagnosticada erróneamente como hipertensión crónica". Si es que cuando los médicos se ponen con los tecnicismos no hay quien les entienda.

Bueno; pues sabiendo que por ahora sigo estando así de buenorro (yo ya más o menos lo sospechaba), dejo incrustado un sketch bastante apropiado de los siempre geniales Faemino y Cansado. Se titula "He muerto":



Enlace al vídeo

Deseos

Ya entendéis lo que plantea Lacan: Las fantasías tienen que ser poco realistas, porque en el momento, en el instante en que consigues lo que buscabas… ya no lo quieres, no puedes quererlo. Para que el deseo pueda seguir existiendo, necesita que sus objetos estén permanentemente ausentes. No es "eso” lo que deseas, sino la fantasía de “eso”. O sea, que el deseo sustenta fantasías utópicas.

A eso se refiere Pascal cuando dice que “solo somos verdaderamente felices cuando soñamos con la futura felicidad”. Y también la de que “la cacería es más dulce que lo cazado”, o “ten cuidado con lo que deseas”, no por conseguirlo, sino porque estás condenado a no quererlo en cuanto lo consigas.

La vida de David Gale (2002)

Lost 3x08. WTF??

ATENCIÓN: SPOILER.

Que con tanto lío los guionistas de Lost se la iban a cargar era algo que casi todo el mundo pensaba, incluido yo. Pero lo que no me imaginaba era que en el capítulo 8 de la tercera temporada iba a ver una copia de Destino Final (la parte 1 ó la 2, da igual) con un toque de Matrix.

Y es que Destino Final, como peli de humor es estupenda, pero no es para nada lo que uno espera encontrarse en un capítulo de Lost.

Desmond: El Universo tiene un modo de corregir su curso, y yo no podré impedirlo siempre. Lo siento. Lo siento porque no importa lo que intentes hacer. Vas a morir, Charlie.

Pero, si la muerte ha “saltado” a Charlie… ¿Qué pasa ahora? ¿Le toca a Hurley quizás?

Y la mujer de la tienda donde Desmond compra el anillo... ¿Es el Oráculo de Matrix? Amos, hombre…

House 1 – Lost 0



P.S.: No sé si alguien se ha percatado de que generalmente, los que mojan o se enamoran en la isla, mueren. Veamos:

• Boone Carlyle amaba en secreto a su hermanastra Shannon, y éste no sobrevivió ni a la primera temporada.
• Sayid se tiró a Shannon, y al poco ella murió.
• Ana Lucía (quien había disparado a Shannon) se tiró a Sawyer. Poco después la matan.
• Libby y el bueno de Hurley se estaban enamorando, y entonces Libby muere.

Excepciones:

• Por ahora, aunque Charlie está enamorado de Claire, ella no se deja toquetear. Quizás por eso él vive aún.
• Por otra parte, Sawyer y Kate habrían protagonizado un maratón sexual de no haber sido porque últimamente andaban encerrados en jaulas distintas. Pero ¿qué guionista se atreverá a matar a la tía buena de la peli o al “cabroncete pero atractivo y buena gente en el fondo”? (Lo de atractivo lo supongo, ¿eh?, que a mi la que me gusta es la Kate… bueno; todas las tías de la serie, pa qué negarlo).

P.P.S.: No quiero hacer un análisis de las teorías de Lost, yo no me meto en esos follones. Esto es simplemente un WTF eventual.

Actualización Windows resetea Norton Antivirus

El último paquete de actualizaciones para Windows XP (unas 10 actualizaciones) que instalé el pasado día 16 hizo que mi Norton Antivirus me pidiese de nuevo la activación vía Internet, aunque la licencia no me caduca hasta el 22/12/2007.

Sí; es una licencia original comprada en una tienda.

Lo activé de nuevo y todo normal. No sé si Norton cuenta el número de activaciones de una licencia o no, pero esto no me gusta.

Buen fin de semana

Esto es para que empecéis el finde con ganas.

Y recordad -tal y como muestra el vídeo- que LA BELLEZA ESTÁ EN EL INTERIOR



Una cosa más: Mejor que no estén demasiado canijas, que luego vienen los llantos porque no hay donde agarrar. ¿SUS HABÉIS ENTERAO? Pues eso.

Eh! Eh!... No se olviden de los condones y tengan cuidado con los cubatas ahí fuera.