Ojo por ojo...

Esos viejos amigos del pueblo que se cruzan...

--Compadre: ¿Qué le pasa al borrico, que viene llorando?

--¿Al borrico?... Que me ha dao una patada, y yo le he dao otra.


(Chiste popular viejo, viejísimo, escuchado recientemente a "Chiquito de la Calzada")

El mundo de la fotografía o El otro lado de la rajita (II)

Ahh... qué bonito el mundo de la rajita fotografía, ¿verdad?.

Inspiración, concentración... y en un instante dado, "tchk-wíííííííí": Acabas de inmortalizar la esencia misma de la existencia humana (o al menos un lado, el otro lado para ser preciso).





En realidad no es que no lleve "panties" como dice el autor de la foto en Flickr; los lleva pero... los pantalones los han arrastrado p'abajo.

Ahora que lo pienso esto es fotografía recursiva: Un fotógrafo que fotografía a una fotógrafa que está fotografiando... quizás a otro fotógrafo. Pero esa no es la cuestión; la cuestión es la que es, y ya está ;-)


(Foto: no panties this time, por dude.rider)

Un tranquilo y agradable paseo en coche...

...con Ken Block.

Bueno... "tranquilo" no es la palabra más adecuada para unas prácticas de gymkhana de Ken con el Subaru Impreza 2006 WRX STI preparado por Crawford Performance, pero... ya sabéis, es una forma de hablar ;-)

Supongo que al del Segway no le contaron exactamente cual sería su papel. Cuando terminó, dijo "nunca mais" XD




Link: Ken Block Gymkhana Practice

No desafiarás a la Ley de Murphy

Ayer cometí un tremendo error: Traté de desafiar a la ley de Murphy.

Estaba terminando de poner mantequilla a una tostada a la hora de desayunar, y entonces se me escapó la rebanada de pan. Como todos sabéis, una vez puesta la mantequilla la probabilidad de que la rebanada caiga del lado de aquella es del 100%.

Sabiendo esto, traté de agarrarla en un rápido reflejo, y de hecho la toqué unas tres veces antes de que llegase al suelo, aunque no logré cogerla. Finalmente la rebanada cayó... contra todo pronóstico, boca arriba (!?).

¿Qué diablos había pasado? ¿Acaso había vencido a la Ley de Murphy?

No, por supuesto que no. Si bien la tostada quedó con el lado de la mantequilla hacia arriba, los intentos de agarrarla hicieron que pusiese perdido de mantequilla el suelo, el taburete de la cocina y lo que es peor: Mi camisa.

Moraleja: Si ves que la tostada se te escapa, déjala caer y no intentes agarrarla, porque el resultado podría ser peor, y entonces lo será.


Me gustaría aclarar que no es lo mismo desafiar que combatir la ley de Murphy.

Todo programador que se precie -entre otros diversos especímenes- sabe que esta ley se puede tratar de combatir mediante la anticipación.

Debemos prever cuándo va a pulsar el usuario la tecla que no debe (generalmente lo hará en todas y cada una de las ocasiones en que ello sea posible), y establecer mecanismos de seguridad para protegerle de sí mismo minimizando -en la medida en que se pueda- la catástrofe.

No quiero decir con esto que el usuario sea torpe... bueno, sí, para qué negarlo. Pero también que un programa informático no es un chupete, es algo más complejo, puede fallar y probablemente fallará. A veces la consecuencia es simplemente una llamada telefónica del cliente con un ataque de histeria que se arregla pulsando un par de teclas, pero otras veces es el ataque de histeria y además una buena razón para tenerlo.

Así es como se combate la ley de Murphy. Combatir algo no significa vencerlo, solo intentar disminuir el riesgo mediante la anticipación.

Lo que nunca, jamás, debes hacer es desafiar la ley de Murphy. Dada la naturaleza de dicha ley, las consecuencias serán desastrosas en un grado directamente proporcional a tu confianza en la idea de que puedes tener éxito.

P.D.: Esta historia sobre la tostada es real. Cualquier parecido con historias, eventos, desastres o tostadas ficticias es pura coincidencia. No se ha dañado a políticos ni a ningún otro animal durante la redacción de este post.

Sevilla, con el lobby del cine

En plena furia contra el nombramiento de una guionista como ministra de Cultura, al Ayuntamiento de Sevilla no se le ocurre otra cosa que ponerle a una calle el nombre de una de las más feroces activistas defensoras del canon y detractora de la libertad en Internet.

Se trata de Pilar Bardem, presidenta de AISGE e icono popular de los llamados "artistas de la ceja", una persona muy cercana al Gobierno, y seguramente una de las manos que mueven los hilos de la marioneta González Sinde.

En el pleno del Ayuntamiento se lió parda, cosa que era de esperar dada la trayectoria "política" (por así llamarla) de la Bardem.

Todo esto viene a cuento de la retirada de nombres de calles relacionados con el franquismo. Yo creo que las calles no deberían tener nombres relacionados con política, ni religión ni otras cosas polémicas. Cambiar "General Merry" por "Pilar Bardem" no solo es una provocación más en la línea de la dictadura cultureta, sino que además es una gilipollez y ganas de tirar el dinero de los ciudadanos.

El nombre de una calle tiene una función práctica y es una cosa seria, no algo con lo que andar tonteando.

Por lo que a mi respecta esa calle se llamará "la calle del lobby del cine". Y si al portavoz de IU, Antonio Rodrigo Torrijos, le parece "vergonzosa" mi actitud, pues le diré que en mi pueblo -como en muchos otros- IU está batiendo todos los records de corrupción que había establecido anteriormente el PSOE (eso ya es difícil), pero que comprendo que él no se avergüence, porque para eso tendría que tener vergüenza.

Quizás habría que hacerle caso a Cayo Lara y teñir los billetes de 500. Ahora que los concejales de IU a lo largo y ancho de los pueblos de Andalucía ya no pueden lavarlos y volver a esconderlos de la mano de las promotoras -como hicieron con las pesetas cuando entró el euro-, igual se limpia esto un poco de tanta mierda.

Herramienta para daltónicos

Lo pedí hace tres años... bueno, dos y pico.

Se llama Name That Color y hace justo lo que los daltónicos no podemos hacer: Decir de qué color es una cosa, en lenguaje humano (siempre y cuando la puedas meter en el ordenador).

En realidad está pensado para lo contrario: Mostrar cómo es un color dado el nombre, pero se puede pegar el código RGB obtenido con una herramienta tipo "cuentagotas" para que devuelva el nombre de dicho color.

El problema de que esto solo fuese posible hacerlo en RGB hasta ahora, es que RGB sirve para indicarle un color a un diseñador o algún otro espécimen semidigital que hable hexadecimal, pero no a mi madre por ejemplo.

Eso sí: Se agradecería una versión simplificada que dijese que #CCCCFF es un "azul bastante clarito" en vez de "Hierba doncella (Vinca minor). Planta herbácea, perenne, perteneciente a la familia de las apocináceas, que comprende más de mil plantas herbáceas, arbustivas o arbóreas, que se distribuyen principalmente por países cálidos." WTF?!


(Vía Microsiervos)

fomento.vogue.com

Lo de las ministras en Vogue antes de que les diese tiempo a hacer algo fue una muestra de vanidad que excedía el PIB del país.

Pepiño Blanco -que no ha aprendido nada en este tiempo- se ha retratado a 2.000 y 4.000 pixels para la web de Fomento. El propio Narciso se hubiese retratado a menos megapixels.

No me cabe duda de que hace falta mucho amor propio para ser ministro o ministra en España, pero echo de menos a un Sr. Lobo que diga: "Está bien, pero no nos chupemos las pollas ni los coños todavía".


Relacionado: Orgullo vs. vanidad.

Culito asiático

Como probablemente sabéis, las asiáticas no suelen tener culos con forma de corazón, ni tampoco especialmente abultados. No es su mejor atributo, aunque no lo digo en plan peyorativo; probablemente los asiáticos piensan que los blancos tenemos una nariz enorme, y a la gente de raza negra les parezca que tenemos anemia crónica. Todo eso es muy subjetivo.

Esta historia viene a cuento de que ayer me encontré con esto y todavía lo estoy flipando:


(Haz click para verlo bien)


Eso es un culo asiático casi perfecto. No, no tiene forma de corazón, como decía las asiáticas no suelen tenerlo, pero tiene algo que levanta la moral.

Fijaos en un detalle esencial: Cómo el volumen de ambas nalgas y la (firme) oposición de una contra la otra esconde sobradamente la tira del tanga estando de pie. ESO es tremendamente importante, que las nalgas tengan suficiente volumen para que la rajita pueda "morder" algo, es decir, no solo esconder la tira del tanga sino agarrar algo tipo "desodorante de barra" (tampoco hace falta que sea una lata de Coca-Cola, ¿ok?).

Teniendo eso no hace falta que tenga forma de corazón (aunque si la tiene no vamos a quejarnos).

Dado esto y los demás aspectos generales que pueden apreciarse en la foto a 1.200 pixels, diría que este culo posee mayor poder de atracción que el magnetrón de un equipo de resonancia magnética o IRM.

Ah... qué maravillosa la ciencia del culo femenino, con sus curvadas nalgas, y la simetría y suavidad que las caracterizan... Además, es una de las pocas cosas de este mundo que aún teniendo una raja nos parece sencillamente perfecta, lo que la convierte en unode los mayores misterios del universo.

Y me pregunta la gente que por qué me incliné por las ciencias... Joder, qué cosas.

El masoquismo

Ángeles González Sinde pertenece al grupo de los niñatos consentidos del cine español, de la $GAE, de las discográficas y demás basura que se ha dedicado a insultar, criminalizar, amenazar y perseguir a los ciudadanos a la vez que parasitan el sistema.

Y dice que va a hablar con los internautas y encontrar una solución a las descargas... ¿Cual será su idea? ¿Cortarnos la línea o directamente la cabeza?

Hombre... vale que quiera suavizar las críticas (la están despellejando viva antes de empezar), pero eso de hablar con los internautas... ¿a quién pretende engañar...?

Joder, a estas alturas y con pañitos calientes...

Esa conversación está acabada, finiquitada, muerta, ya no tienen credibilidad ni gozan de confianza, han abusado demasiado de la gente, han maltratado y encima se han reído de todos. Pueden cortar líneas, poner multas o lo que les de la gana, pero encontraremos alternativas -como siempre-.

Además, ahora contamos con un país cabreado. Exacto, ya no somos los "pendejos electrónicos" solos, no, no. Somos un país entero que está hasta los santos cojones de que los políticos solo cuiden de sí mismos y de sus amiguitos. Los excesos es lo que tienen, a la larga pasan factura.

"Hablar"... JE, si quiere hablar que coja una cámara y le hable todo lo que quiera, y luego que edite la cinta y la mande a cubrir cuota en los cines. Manda güevos...

Yo no sé si esto es una epidemia de masoquismo o qué coño es, pero Carmen Calvo se fue calentita (¡te recordamos, Cármen!), César Antonio Molina se ha ido calentito (Sayonara, baby) y Ángeles González está entrando en el infierno justo en este momento.

Sabéis la inscripción que había en las puertas del Infierno de Dante, ¿no?

Pues eso.

♫ AY PENA, PENITA, PEEEENAAAA, PEEEENAAAA...

...PENA DE MI CORASOOOHOOOHOOOHOOONN... ♫


Manuel Chaves. Destrozos a DomicilioManolito Chaves, EX-Presidente de la Junta de Andalucía :)

Adiós, Manolito, adiós, adios, LOL!!

19 años de parasitismo, pero podías haber dejado aún más mierda si hubieses seguido hasta morirte de viejo o acabar en la cárcel, LOL!!

Te vas a Madrid a tirarte de la moto con tus colegas... Pues no seré yo quien intente quitarte la idea. Ánimo, y llévate a todos tus putos amiguitos. OMG, el hostiazo va a ser de dimensiones épicas, ROTFL!!

GO, MANOLITO, GO!! :)))

"El desplome del ladrillo" (II)

A esta pobre criaturita -que ya había pagado una carísima entrada por su futuro piso- el parón de la construcción la ha dejado con el culo al aire.


Ya me hice eco de algún caso similar.

Es chungo el tema. Aunque como siempre digo, cuando las cosas se ponen mal hay que mirarlas desde otro punto de vista ;-)


(Foto vía TBack)