18 años sin Freddie Mercury

Ayer se cumplieron 18 años desde la prematura muerte de Freddie Mercury.

Freddie no solo tenía una increíble voz, también era un espectáculo en sí mismo. Poseía el auténtico don de conectar emocionalmente con una audiencia de miles y miles de personas que llenaban, a rebosar, los conciertos de Queen a lo largo y ancho del mundo. Sin trucos, sin efectos especiales, solo él y su banda.

Transgresor, original, atrevido, con un gran sentido del humor, quienes le conocieron en persona dicen que era un gran ser humano, y que vivía para disfrutar haciendo disfrutar a los demás.

Pero su legado perdura, y creo que perdurará para siempre. No ya solo porque nos queden las grabaciones y datos factuales sobre lo que un día aconteció -eso igualmente lo tenemos de otros muchos-, sino porque Freddie logró dejar huella en la memoria y en el corazón de muchos de nosotros, y su obra sigue fascinando a no pocos de los que -por ser más jóvenes- no la han conocido hasta ahora.

Vaya en su memoria este vídeo que encontré ayer en El batiburrillo. Es un pequeño tributo en clave de humor, un humor que creo que le hubiese gustado: Los adorables Muppets interpretando Bohemian Rhapsody en su alocado estilo :)


Enlace al vídeo: The Muppets: Bohemian Rhapsody

Reboot

Debe hacer unos 20 años que el Desiderata está colgado de una pared de mi casa. La frase que más me gusta es: "...y te resulte evidente o no, sin duda el Universo se desenvuelve como debe".

Más allá de la mecánica clásica y demás teorías centrales de la física (determinismo vs. principio de incertidumbre, etc), lo que esa frase quiere decir es que la vida no es justa -en el sentido humano de la justicia-, y que por extraño, injusto o indebido que parezca un acontecimiento cualquiera, simplemente sucede, y el universo sigue estando ahí.

Lo que pasa es que los seres humanos tenemos una especie de ilusión de control, creemos que podemos evitar ciertas cosas (malas) advirtiendo sobre ellas por adelantado, previendo tal o cual cosa. Pero la historia -hasta el día de hoy- nos dice que una de las cosas que peor sabemos hacer es prever. Algunas cosas se pueden cambiar, otras no. Hay muchas que, sencillamente, tienen que ocurrir, son inexorables.

Eso de "el Universo se desenvuelve como debe" es una lección que aprendí hace bastantes años, pero mira tu, últimamente se me había olvidado.

Habiendo vuelto a recordarlo, voy a parar de hacer ciertas críticas inútiles que venía haciendo y dejar que las cosas se resuelvan por sí solas. Porque al final todo se resuelve, el mundo, el universo, todo lo que existe tiende a un equilibrio, tanto es así que si algo no puede equilibrarse acaba por extinguirse. No solo lo dice la historia sino que además la ciencia lo demuestra.

[Reiniciando...]

Una mentira piadosa

"No le digas a mi madre que estoy metido en política: Ella cree que toco el piano en un puticlub"

(Autor desconocido. Atribuido por algunas fuentes a Mark Twain)

Las Moradoras de las Arenas

La parte del planeta Tatooine que no vimos en Star Wars ;-)


Riesgo de incendio

El verano y sus temperaturas es lo que tienen:

Sábado, 23:55h. Cena por ahí, un par de copas, cachondeo, y la pareja está ya a punto para la caidita de Roma. Empiezan las "travesuras":

--Chati, ponte ahí que te voy a hacer una foto de las tetas
--¡Venga, vale! Pero rápido, no vaya a venir alguien, ¿eh?
--Fale

Ella se desabrocha la parte de arriba, a él le sube la temperatura hasta ponerse incandescente mientras enfoca, ella que trata de avisarle "¡¡cuidado, cuidado!!", él que entre el enfoque y la impresión de lo que está viendo no se entera de nada "¿Qué? ¿Qué dices?...", y... [Click]: Una bonita foto con el humo incluido.


Por suerte estaban junto a la puerta de un bar, y un cliente que se percató del humo a tiempo le tiró un cubo de agua por encima apenas hubo prendido fuego. La cosa se quedó en el susto.

Vale, de acuerdo; el humo seguramente es de un cigarrillo, pero la historia no viene mal como advertencia:

Si eres aficionado a los juegos picantes vigila tu temperatura, se acerca el verano y el riesgo de incendio es alto.

¿Comprar online o ir a la tienda?

Si es algo que se pueda encontrar en el Carrefour o similar, a mi me gusta ir en persona, después de ver el producto en Internet. Porque ellas están allí enseñando su bonito tanga, y a mi me gusta valorar estos menesteres (ya sabéis: "bien", "notable", "sobresaliente", "espectacular", "acojonante", "infartante", "oh, vaya, creo que me están intentando reanimar con un desfibrilador"... en fin, lo habitual :)


Verano, calor, playa... ¡bikinis!

Empieza a hacer un poco de calor y tu ya estás pensando en las playas y en las criaturillas que suelen habitarlas, con sus redondos culitos, diferentes grados de tostado y "vestidas" con esa minimalista prenda que es el segundo mejor invento textil de la humanidad después del tanga propiamente dicho: El bikini.

Obsérvense algunas de estas criaturas en su hábitat natural, con el mismo bikini en cinco colores diferentes:


Ahh... el maravilloso mundo de las playas y las chatis en bikini... Aunque quien dice "playa" dice "piscina", donde también habita este curvilíneo espécimen. Total, el mar, la arena... ¿q... qué coño importa eso? Como dijo un sabio cuyo nombre no recuerdo: "Lo importante es lo importante, y lo demás no tiene importancia". Qué gran verdad...


"Mira mi tanga" - Trasparencias

Tangas que te enseñan por encima de los pantalones, tangas por debajo de la falda... ¿No falta algo...? Pues claro: ¡Tangas a través del pantalón! :)


Qué barbaridad..., qué cosa..., qué escandalosamente rica q'está, ¿no?

Yo no sé qué que modalidad de "mira mi tanga" me pone más alterao, me van a matar de una irritación un día de estos. Con lo sensible que es uno...

Luego dicen que hay calentamiento global... Pfff... lo que no sé es cómo no salimos ardiendo...

Uy, el tecldo se m está derrti3nd0, cr50 ue vy 4 d4rm5 1 dÜc8a fr14 :-S

Speed limit

Es una suerte que en la órbita terrestre sea poco probable encontrarse con un control de velocidad de Tráfico, porque la multa iba a ser acojonante XD


(Vía Pixdaus)

"Fuck it, Dude, let's go bowling"

Minifaldas para la crisis

Tanto inflar la burbuja, con la complicidad de los bancos y el puto Gobierno rascándose las pelotas y mintiendo como un bellaco, acabamos predecible e inexorablemente en un desastre económico del que todavía hay algún hijoputa diciendo que es culpa de la crisis financiera internacional (ya, y yo he viajado al sol, de noche).

Total, que no está la cosa para muchos gastos, y en cuestión de faldas lo que se impone son las minifaldas con poquita tela.

Por la economía y la ecología, ahorra material.


Si no me equivoco, eso es una cosa a medias entre una minifalda y un mini-short (no sé cómo se llama, yo no me las pongo, si acaso se las quito a alguna no tan inocente corderita), y la clave está en la tira de la entrepierna, que no deja que se vea todo aunque sí bastante.

Porque es importante dejarle algo a la imaginación, no mucho pero sí algo. Como la imaginación está a la temperatura del puto nucleo del sol, pues ya se encarga de hacer la tarea.

En fin; si no te ha dado un mareo por exceso de adrenalina y/o falta de sangre en el cerebro, disfruta del paisaje y de lo que tu imaginación le añada (que no será poco, seguro).

Get Firefox

Personalmente las prefiero morenas. Pero en fin, por Firefox, lo que sea XD


Get Firefox

Bikini "Diez"

En realidad no sé en "Diez" o "Dos", porque tengo la manía de leer los números en binario. Supongo que será "Diez", por el contexto (y por el contenido).

Por lo demás esta bella criatura me recuerda a Jennifer Beals, quien es una de mis (muchas) debilidades. Pero vaya, aunque no me recordase a nadie, podría estar mojando pan hasta que se acabasen las reservas de harina del país.



Drogas

"Yo no uso drogas, mis sueños ya son lo suficientemente horribles."

-M. C. Escher (vía A Simple Space Annex, NSFW)

Ojo por ojo...

Esos viejos amigos del pueblo que se cruzan...

--Compadre: ¿Qué le pasa al borrico, que viene llorando?

--¿Al borrico?... Que me ha dao una patada, y yo le he dao otra.


(Chiste popular viejo, viejísimo, escuchado recientemente a "Chiquito de la Calzada")

El mundo de la fotografía o El otro lado de la rajita (II)

Ahh... qué bonito el mundo de la rajita fotografía, ¿verdad?.

Inspiración, concentración... y en un instante dado, "tchk-wíííííííí": Acabas de inmortalizar la esencia misma de la existencia humana (o al menos un lado, el otro lado para ser preciso).





En realidad no es que no lleve "panties" como dice el autor de la foto en Flickr; los lleva pero... los pantalones los han arrastrado p'abajo.

Ahora que lo pienso esto es fotografía recursiva: Un fotógrafo que fotografía a una fotógrafa que está fotografiando... quizás a otro fotógrafo. Pero esa no es la cuestión; la cuestión es la que es, y ya está ;-)


(Foto: no panties this time, por dude.rider)

Un tranquilo y agradable paseo en coche...

...con Ken Block.

Bueno... "tranquilo" no es la palabra más adecuada para unas prácticas de gymkhana de Ken con el Subaru Impreza 2006 WRX STI preparado por Crawford Performance, pero... ya sabéis, es una forma de hablar ;-)

Supongo que al del Segway no le contaron exactamente cual sería su papel. Cuando terminó, dijo "nunca mais" XD




Link: Ken Block Gymkhana Practice

No desafiarás a la Ley de Murphy

Ayer cometí un tremendo error: Traté de desafiar a la ley de Murphy.

Estaba terminando de poner mantequilla a una tostada a la hora de desayunar, y entonces se me escapó la rebanada de pan. Como todos sabéis, una vez puesta la mantequilla la probabilidad de que la rebanada caiga del lado de aquella es del 100%.

Sabiendo esto, traté de agarrarla en un rápido reflejo, y de hecho la toqué unas tres veces antes de que llegase al suelo, aunque no logré cogerla. Finalmente la rebanada cayó... contra todo pronóstico, boca arriba (!?).

¿Qué diablos había pasado? ¿Acaso había vencido a la Ley de Murphy?

No, por supuesto que no. Si bien la tostada quedó con el lado de la mantequilla hacia arriba, los intentos de agarrarla hicieron que pusiese perdido de mantequilla el suelo, el taburete de la cocina y lo que es peor: Mi camisa.

Moraleja: Si ves que la tostada se te escapa, déjala caer y no intentes agarrarla, porque el resultado podría ser peor, y entonces lo será.


Me gustaría aclarar que no es lo mismo desafiar que combatir la ley de Murphy.

Todo programador que se precie -entre otros diversos especímenes- sabe que esta ley se puede tratar de combatir mediante la anticipación.

Debemos prever cuándo va a pulsar el usuario la tecla que no debe (generalmente lo hará en todas y cada una de las ocasiones en que ello sea posible), y establecer mecanismos de seguridad para protegerle de sí mismo minimizando -en la medida en que se pueda- la catástrofe.

No quiero decir con esto que el usuario sea torpe... bueno, sí, para qué negarlo. Pero también que un programa informático no es un chupete, es algo más complejo, puede fallar y probablemente fallará. A veces la consecuencia es simplemente una llamada telefónica del cliente con un ataque de histeria que se arregla pulsando un par de teclas, pero otras veces es el ataque de histeria y además una buena razón para tenerlo.

Así es como se combate la ley de Murphy. Combatir algo no significa vencerlo, solo intentar disminuir el riesgo mediante la anticipación.

Lo que nunca, jamás, debes hacer es desafiar la ley de Murphy. Dada la naturaleza de dicha ley, las consecuencias serán desastrosas en un grado directamente proporcional a tu confianza en la idea de que puedes tener éxito.

P.D.: Esta historia sobre la tostada es real. Cualquier parecido con historias, eventos, desastres o tostadas ficticias es pura coincidencia. No se ha dañado a políticos ni a ningún otro animal durante la redacción de este post.

Herramienta para daltónicos

Lo pedí hace tres años... bueno, dos y pico.

Se llama Name That Color y hace justo lo que los daltónicos no podemos hacer: Decir de qué color es una cosa, en lenguaje humano (siempre y cuando la puedas meter en el ordenador).

En realidad está pensado para lo contrario: Mostrar cómo es un color dado el nombre, pero se puede pegar el código RGB obtenido con una herramienta tipo "cuentagotas" para que devuelva el nombre de dicho color.

El problema de que esto solo fuese posible hacerlo en RGB hasta ahora, es que RGB sirve para indicarle un color a un diseñador o algún otro espécimen semidigital que hable hexadecimal, pero no a mi madre por ejemplo.

Eso sí: Se agradecería una versión simplificada que dijese que #CCCCFF es un "azul bastante clarito" en vez de "Hierba doncella (Vinca minor). Planta herbácea, perenne, perteneciente a la familia de las apocináceas, que comprende más de mil plantas herbáceas, arbustivas o arbóreas, que se distribuyen principalmente por países cálidos." WTF?!


(Vía Microsiervos)

Culito asiático

Como probablemente sabéis, las asiáticas no suelen tener culos con forma de corazón, ni tampoco especialmente abultados. No es su mejor atributo, aunque no lo digo en plan peyorativo; probablemente los asiáticos piensan que los blancos tenemos una nariz enorme, y a la gente de raza negra les parezca que tenemos anemia crónica. Todo eso es muy subjetivo.

Esta historia viene a cuento de que ayer me encontré con esto y todavía lo estoy flipando:


(Haz click para verlo bien)


Eso es un culo asiático casi perfecto. No, no tiene forma de corazón, como decía las asiáticas no suelen tenerlo, pero tiene algo que levanta la moral.

Fijaos en un detalle esencial: Cómo el volumen de ambas nalgas y la (firme) oposición de una contra la otra esconde sobradamente la tira del tanga estando de pie. ESO es tremendamente importante, que las nalgas tengan suficiente volumen para que la rajita pueda "morder" algo, es decir, no solo esconder la tira del tanga sino agarrar algo tipo "desodorante de barra" (tampoco hace falta que sea una lata de Coca-Cola, ¿ok?).

Teniendo eso no hace falta que tenga forma de corazón (aunque si la tiene no vamos a quejarnos).

Dado esto y los demás aspectos generales que pueden apreciarse en la foto a 1.200 pixels, diría que este culo posee mayor poder de atracción que el magnetrón de un equipo de resonancia magnética o IRM.

Ah... qué maravillosa la ciencia del culo femenino, con sus curvadas nalgas, y la simetría y suavidad que las caracterizan... Además, es una de las pocas cosas de este mundo que aún teniendo una raja nos parece sencillamente perfecta, lo que la convierte en unode los mayores misterios del universo.

Y me pregunta la gente que por qué me incliné por las ciencias... Joder, qué cosas.

El masoquismo

Ángeles González Sinde pertenece al grupo de los niñatos consentidos del cine español, de la $GAE, de las discográficas y demás basura que se ha dedicado a insultar, criminalizar, amenazar y perseguir a los ciudadanos a la vez que parasitan el sistema.

Y dice que va a hablar con los internautas y encontrar una solución a las descargas... ¿Cual será su idea? ¿Cortarnos la línea o directamente la cabeza?

Hombre... vale que quiera suavizar las críticas (la están despellejando viva antes de empezar), pero eso de hablar con los internautas... ¿a quién pretende engañar...?

Joder, a estas alturas y con pañitos calientes...

Esa conversación está acabada, finiquitada, muerta, ya no tienen credibilidad ni gozan de confianza, han abusado demasiado de la gente, han maltratado y encima se han reído de todos. Pueden cortar líneas, poner multas o lo que les de la gana, pero encontraremos alternativas -como siempre-.

Además, ahora contamos con un país cabreado. Exacto, ya no somos los "pendejos electrónicos" solos, no, no. Somos un país entero que está hasta los santos cojones de que los políticos solo cuiden de sí mismos y de sus amiguitos. Los excesos es lo que tienen, a la larga pasan factura.

"Hablar"... JE, si quiere hablar que coja una cámara y le hable todo lo que quiera, y luego que edite la cinta y la mande a cubrir cuota en los cines. Manda güevos...

Yo no sé si esto es una epidemia de masoquismo o qué coño es, pero Carmen Calvo se fue calentita (¡te recordamos, Cármen!), César Antonio Molina se ha ido calentito (Sayonara, baby) y Ángeles González está entrando en el infierno justo en este momento.

Sabéis la inscripción que había en las puertas del Infierno de Dante, ¿no?

Pues eso.

"El desplome del ladrillo" (II)

A esta pobre criaturita -que ya había pagado una carísima entrada por su futuro piso- el parón de la construcción la ha dejado con el culo al aire.


Ya me hice eco de algún caso similar.

Es chungo el tema. Aunque como siempre digo, cuando las cosas se ponen mal hay que mirarlas desde otro punto de vista ;-)


(Foto vía TBack)

Qué bonita primavera para salir a la calle...

...y comerse la farola con el coche :-S



Sí, vale, solo enseña el canalillo -aunque parece más bien parece el Canal de La Mancha-, pero es que en esta época del año uno está muy sensible y se distrae con facilidad. Bueno, qué os voy a contar yo...

Esto debería estar considerado como una imprudencia urbanística temeraria.

Irresponsables...


(Roubamos a foto de E Deus criou a Mulher)

BuckyBalls

BuckyBalls es un juego tan ingenioso y entretenido como simple, y a pesar de no utilizar pilas ni baterías, ni tener botoncitos o lucecitas, creo que gustará especialmente a los geeks (a mi al menos se me está cayendo la baba).

Se trata de 216 bolitas (canicas) magnéticas. Parece una estupidez, así que os dejo una imagen y un par de vídeos donde se puede ver por qué mola.











Eso si: Tiene pinta de enviciar más que el tabaco.

Apto para niños grandes en general. NO apto para niños pequeños: Se comerían las bolitas (ya sabéis esa maldita costumbre que tienen de comérselo todo ;-)

(Vía Technabob)

La lectura

Leer sólo cura la ignorancia, no así la idiotez o la maldad.

(Comentario anónimo)

Vía Desequilibrios

Otra forma de hacer "la ola"

No sé de quién fue la idea ni dónde lo hicieron, pero mola mazo ;-)


Enlace - Watch more free videos

Simplemente adictivo

"Why was he sad" es probablemente el segundo entretenimiento más simple y al mismo tiempo adictivo que he visto. Me recuerda a ese plástico para envolver que tiene burbujitas de aire: Una vez que te pones a explotarlas no puedes parar de hacerlo.

Especialmente indicado para relajarse en momentos de sobrecarga mental. Se recomienda encarecidamente programar antes el auto apagado del ordenador en unos 15 ó 20 minutos.

¿Que cual es el primero de los entretenimientos más simples y al mismo tiempo adictivos?. Pues... sentarse en un banco de la calle e ir contando tangas. Vaya pregunta.


("Why was he sad" vía internet.microsiervos)

El Papa está jodidamente fuera de control

El Papa Benedicto XVI (también conocido como "Joey Ratzo" o simplemente "Ratzy"), llegó el miércoles Yaundé, capital de Camerún, una de las regiones con mayor índice de afectados por el VIH del mundo, donde una de cada cinco personas está infectada.

Allí ha dicho una vez más que el sida no se resuelve con preservativos, que la gente lo que tiene que hacer es abstenerse. Pero como la gente no se abstiene (follar, folla todo el mundo, cuando puede, claro) el resultado es que la peña acaba palmando.

Definitivamente, en un tema como es el sexo yo no confiaría en un tipo cuya única relación es platónica, con un hombre invisible al menos 10.000 años mayor que él.

Pero no es solo eso. Le rebosan los casos de pederastia alrededor del mundo, odia a los homosexuales, prohibe a las mujeres trabajar en su gremio, excomulga a víctimas de violaciones, adora un libro que ensalza la sangre, genocidios, lapidaciones y otras numerosas aberraciones humanas, te pide ser socialista pero ejerce de capitalista, manda a sus subordinados a decir estupideces que cabrean a la gente... y tiene un gusto horroroso vistiendo.
No sé, creo que para ser Papa hay que tener los nervios un poco más templados (o tomarse la pastilla todos los días sin falta).
¿Hay algún veterinario por ahí? Creo que tenemos en el botiquín un dardo tranquilizante.

Titanic Refloated


"I am the queen of the world!!"




(Foto vía Pure Cream)

Bonita foto de familia


SUNSET, originally uploaded by Relleno De Mono.

Bueno, no todos son de la familia, pero... es como si lo fueran :))

Aprendiendo CSS


float, originally uploaded by Exey Panteleev.

Como siempre digo, la motivación es la clave del aprendizaje ;-)

Cómo se le cambia la batería a un marcapasos

A un marcapasos se le acaba la pila tras unos 5-8 años de funcionamiento, y cambiarla no es tan fácil como abrir una tapa, quitar la antigua y poner una alcalina nueva de marca Carrefour que compraste el sábado pasado. Es ligeramente más complicado, pero tampoco tanto.

Sí, llevan una pila -una batería de litio para ser más exacto-. Antiguamente eran nucleares, funcionaban con plutonio-238, que es un poco más "fuerte" (tiene una vida media de 87,7 años), pero ya sabéis, surgió el ecologismo y el rollo este de "Nucleares no", y tuvieron que quitarlos.

Los marcapasos se implantan bajo la piel, a una altura que viene a quedar bajo la clavícula. Eso no es lo crítico, lo crítico es el electrodo o electrodos, que conectan el dispositivo con las paredes del corazón.

Que la implantación del marcapasos (la pieza montada y cerrada, sin los electrodos) "no sea crítica" quiere decir que colocar o sustituir el dispositivo supone una intervención menor, con anestesia local, y tras la cual -normalmente- te puedes ir a casa.

Pero NO quiere decir que te puedan poner en el pecho una tapa con una junta de goma (para que no entre el agua y el polvo), y así acceder a la cavidad de la batería para cambiarla. Tampoco que se pueda sacar el dispositivo, quitarle la batería, ponerle otra y volverlo a colocar como el que le cambia las pilas al reloj magnético pegado en la puerta del frigorífico que costó veinte duros en la tienda "todo a cien" de los chinos cuando existía el dinero de verdad (las pesetas, me refiero).

Un aparato electrónico que va a quedar bajo la piel y va a controlar el ritmo del corazón tiene -entre otras muchas cosas- que estar cuidadosamente esterilizado, ser completamente estanco y funcionar bastante mejor que un reloj suizo. Es decir, no se puede jugar con él a "ahora lo desmonto, ahora lo monto (a ver si no me sobran piezas), ahora lo tuneo un poco poniéndole pegatinas chulas... y a ver si sigue rulando".

Por esa razón, a un marcapasos no se le cambia la batería. Simplemente se retira el antiguo y se coloca uno nuevo, conectándolo al electrodo o electrodos, elementos que normalmente no hay que sustituir -ni ajustar si no se han desplazado-.

Se trata de no correr riesgos que pueden evitarse, como por ejemplo un mal funcionamiento de la unidad, o una pequeña infección que siempre es una amenaza en cirugía y que puede llegar a complicarse demasiado. Eso es además especialmente crítico en una persona que tiene una cardiopatía (en el lenguaje de las personas humanas, un problema de corazón), condición que la convierte en lo que se llama "un paciente de riesgo".

En definitiva: "Los experimentos, mejor en casa y con gaseosa (o con Coca-Cola y Mentos)".


Y ¿por qué cuento esto? Pues porque mi padre lleva uno de estos gadgets en el pecho, y en la última "ITV" anual se le detectó que la batería estaba agotándose, así que cinco días más tarde se lo han cambiado en una intervención que duró 20 minutos. Hora y media más tarde estábamos de camino a casa, lo cual es estupendo porque por muy acostumbrado que esté uno ya, un hospital no deja de ser un sitio relativamente deprimente para pacientes y familiares (aunque eso puede variar en función de si hay o no alguna red wifi por la zona cuya clave WEP se pueda reventar, y de lo buenas que estén las enfermeras de guardia, naturalmente).

Una "ITV" de marcapasos es una revisión para comprobar el estado del dispositivo y de su batería. Eso se hace estableciendo una conexión inalámbrica (sí, wireless total), poniendo encima del marcapasos -sobre el pecho- un "sensor/antena" que forma parte de un ordenador especial para esa tarea, un pequeño aparato llamado "programador".

Una vez realizada la conexión a esa pequeñísima distancia se puede monitorizar su funcionamiento, verificar el estado de la batería, ajustar diversos parámetros de trabajo y también recuperar la información que ha almacenado.

Los marcapasos actuales almacenan una cantidad limitada de datos sobre el funcionamiento del corazón y sus posibles alteraciones. Esa información es muy útil para conocer qué ha ocurrido y así proceder a cualquier modificación de su comportamiento si fuese necesaria. Es un pequeño "vigilante/alcahueta" digital que toma nota de las historias y luego las cuenta.

Tras esa "ITV" el paciente queda "autorizado para circular" hasta la próxima revisión anual si no se presenta antes algún otro problema.

Cada vez nos parecemos más a los coches. Esto es como la centralita electrónica de un motor moderno, que se puede conectar en el taller a un ordenador para hacer un diagnóstico y ajustar lo que sea necesario, pero con estilo: Vía wireless

Los marcapasos pueden trabajar de formas diferentes. En el caso del que lleva mi padre -muy generalizado- el dispositivo está programado para estimular el corazón a un ritmo de 75 pulsaciones/minuto en caso de que su pulso natural descienda por debajo de un mínimo peligroso (cincuenta y algo, no recuerdo). Mientras eso no ocurra simplemente se mantiene vigilante.

Supongo que la pregunta que estás deseando hacer es "OMG! ¿Y qué pasa si se le agota totalmente la batería?". La respuesta es que -en su caso- normalmente no va a ocurrir nada, porque como decía antes, el marcapasos solo tiene que "marcar" el ritmo al corazón en situaciones determinadas.

Esas situaciones no son cotidianas. Por ejemplo, su cardiopatía le provoca eventualmente una arritmia intensa, y los medicamentos para controlar esa arritmia temporal tienen como efecto secundario un persistente descenso del pulso a ritmos peligrosamente bajos. En cualquier caso, el dispositivo debe estar siempre listo para funcionar correctamente porque el momento en que puede entrar en arritmia no es previsible.

Un marcapasos es probablemente el gadget más "cool" que nadie quiere necesitar. Lo bueno de todo este asunto es que en el hipotético caso en que necesitases que algo le diga a tu corazón cuando debe latir, no tienes que esperar que a un inexistente Dios le venga en gana encargarse de la tarea, sino que la ciencia -gracias a un puñado de personas que sabe que la fe no soluciona problemas- puede darte una solución.

En fin. Ahora está la mar de contento con sus pilas nuevas, aunque en realidad no es por las pilas sino porque ya ha pasado el trago y todo marcha bien. Y es que, reconozcámoslo: Por leve que sea una intervención quirúrgica, cuando al que van a rajar y toquetear por dentro es a uno mismo (y encima ya ha pasado por dos operaciones graves de corazón)... pues no es por no ir al quirófano; si hay que ir se va, pero ir por gusto como el que va a la playa con su bañador y su balón de Nivea... es tontería.

The Chupa-Chups Collection

Porque hay gente con distintos gustos, es una gran noticia que aunque no lo hayan inventado hasta ahora han sacado la colección completa:






Gran invento el Chupa-Chups, ¿eh?.

Y es que esto de chupar es algo innato, un instinto básico: Nada más nacer, ¡hala!, ya estamos chupando. Y luego de adultos seguimos con la obsesión de chupetear, bien unas cosas o bien otras (eso ya es cuestión del gusto de cada uno/a), pero la obsesión es la misma. Creo que los humanos somos los mamíferos más mamíferos.

Por cierto, chicas: No os pongáis demasiado perfume en el cuello o en el canalillo. Huele muy bien, pero sabe a rayos.


(Vía souseki.search4search.net)

Frío

"La temperatura en términos humanos"


Este frío me está matando.

Vale que aquí solo estamos a 0º por la noche y unos 6º con un 80% de humedad relativa en este momento (Madrid por ejemplo está ahora mismo a -2º), pero yo soy del sur, mi rango de trabajo es de +10 a +50 grados a la sombra con cualquier índice de humedad. Estoy fuera del rango.

Ayer cogí el coche a las 7:30 de la mañana y no empecé a sentir los dedos de las manos hasta 22 Km. más adelante. No era mi coche, era un Córdoba turbodiesel con unos 8 años de antigüedad. Eso es como la parte de fuera de un iglú hasta que no has recorrido 15-20 Km. Eso si: Luego se transforma de repente en un asador de pollos.

¿Seguro que el calentamiento global es global? ¿No tendrá agujeros, como la capa de ozono?

A tó esto: ¿Qué hacen en Rusia para que no se les congelen las cañerías?

ChupaChups para adultos

No puedo creer que no lo hayan inventado hasta ahora.


(Vía Gitanes)

Surfing Reloaded

Una modalidad de surfing bastante... curiosa


(Para anglófobos: En realidad es un anuncio de ropa para surf supuestamente más ligera y confortable que la convencional, con el lema "Mejora tu flexibilidad").

Si yo fuese surfista creo que no se me olvidaría el mensaje del anuncio, ergo creo que ha cumplido su misión. Es más, creo que de todas formas no se me va a olvidar :))

La afición secreta de Darth Vader (y otras de sus caras)

Surfing, baby!



Aunque ya estamos acostumbrados a verlo en situaciones variadas:


En ciclomotor



Saliendo de la ducha



Preguntándose "WTF?"



En versión "Hello Kitty"



De "posturitas sospechosas"



Leyendo la prensa



Sufriendo la crisis (deja vu)



Arreglando el sable láser



Leyendo Harry Potter



Lavándose las manos



Haciendo cosas sin sentido



Clubbin'



De capillita



De mega-estrella (fotos no, por favor)



De fiesta de cumpleaños con los críos



Y yo que creía que toda su obsesión era La Estrella de la Muerte... Sin duda estaba equivocado ;-)

Empecemos el año con un buen culo

Sé que se dice "con buen pie", pero después de ver este grandioso, precioso, maravilloso, excelente y sublime trasero, estoy dispuesto a redefinir la frase.


En una escala de 1 a 10: Un 22


Las autoridades sanitarias advierten:
Esta foto puede provocar problemas de temperatura, como achicharramiento del termostato, explosión del radiador o fusión de la bomba hidráulica. Utilice una bolsa de hielo convenientemente ubicada dentro del pantalón. Si la erección no cesa al cabo de dos horas, acuda al servicio de urgencias más cercano (lleve impresa la foto para que le crean).