♫ Ain't no mountain high enough ♫

Me ha parecido un título muy apropiado para la foto ;-)




Para los menos melómanos, la canción "Ain't no mountain high enough" ("No existe montaña tan alta" -que me impida llegar hasta ti- ) puede que os suene de un anuncio de Movistar, aunque en realidad es un clásico moderno escrito en 1966 por Ashford & Simpson que resultó un éxito primero en 1967 interpretada por Marvin Gaye y Tammi Terrell, y luego en 1970 versionada por Diana Ross para la Motown. Esta segunda vez se convirtió en un auténtico pelotazo.

También os puede sonar de la comedia musical de 1993 "Una monja de cuidado 2" (Sister Act 2), con Whoopi Goldberg. Whoopi y una buena parte de los actores -incluyendo la futura estrella Lauryn Hill- interpretan una versión basada en las anteriores.

El tema ha sido versionado en numerosas ocasiones por no pocos músicos. Amy Winehouse usa el fondo musical y arreglos de este tema para su "Tears Dry On Their Own".

(Ver vídeos)

¿Hay alquien que no quiera subir por miedo a las alturas o algo?... No, claro, qué pregunta más tonta, coño.

Pues eso: "No hay montaña lo suficientemente alta..." :))


Foto: zaxpix @ Flickr
Datos complementarios: Wikipedia [EN]

¡¡Cielos!!

¡¡Demonios!!

Gonzo y Matrix

Creo que Javier (GonzoTBA) está saliendo de Matrix. ¡Enhorabuena! ;-)

Estaba sumido en un mundo en el que había algo que no funcionaba. No sabía qué era, pero estaba ahí, como una astilla clavada en su mente que le estaba volviendo loco.

Al parecer, se tropezó con una especie de Morpheo particular y se cayó de cabeza por la madriguera del conejo. Lo que no sé (ya veremos) es si ha llegado hasta el final y descubierto lo que hay. Le está costando, pero el bueno de Gonzo se merece sacar la cabeza al mundo de Lo Real :-)

Es probable que a partir de ahora Javier empiece a sonar un poco pedante para algunos, pero nadie debería culparle, solo está describiendo lo que otros no quieren ver.

Desgraciadamente, muchas de las personas que se cuestionan la Realidad lo hacen porque poseen una especial sensibilidad que a menudo les lleva a sufrir en exceso.

"Una persona sensible recibe cincuenta impresiones en situaciones donde otros pueden recibir solo siete. La gente sensible es muy vulnerable, se les puede herir fácilmente solo porque son sensibles. Mientras más sensible eres, más probabilidad tienes de ser herido, de encallecerte"

-- Marlon Brando, en el retrato realizado por Truman Capote para la revista The New Yorker "The Duke in his Domain" (1957).

Otras lo hacen porque no soportan la estupidez inherente a la sociedad humana, pero en fin, como dice el refrán: "ninguna excusa es en balde... si... err... la ducha... err... es... uhmm... ¿buena?" (???).

Bien y no tan bien

Según El Mundo, hoy martes 23 de septiembre (Día Internacional contra la explotación sexual y el tráfico de mujeres) el Gobierno ha anunciado el apoyo mediante ayudas económicas y cobertura legal a las prostitutas víctimas del tráfico de personas, comprometiéndose a no expulsarlas del país en el plazo de un mes mientras deciden si denuncian a quienes les explotan.

El fin es proteger y alentar a las víctimas a denunciar a sus secuestradores y explotadores, lo cual me parece una estupenda iniciativa que ya tardaba en ponerse en marcha.

Y es que las cosas son como son: Cuando una persona, asociación o un partido político toma una buena decisión, tiene mi reconocimiento, y cuando trata de manipular, abusar y robar pues tendrá algunos de mis calificativos menos "honoríficos".

Los colores, sinceramente, me parecen religiones: Ideología barata y caduca para consumo adictivo en cantidades industriales. Igual esto de no verle pies ni cabeza al tema de los colores es debido a mi daltonismo (no hay mal que por bien no venga, dicen).

No tan acertada me parece la segunda parte: ' En paralelo, se desarrollarán campañas de sensibilización para que la ciudadanía entienda que "generalmente, detrás de una prostituta hay una víctima de explotación" ' (más adelante cuantifica ese "generalmente" entre el 80 y el 95%). Si, bueno, supongo que esperar cifras realistas sería ya demasiado. Creo que había algo sobre unas peras y un olmo que explicaba esto.

Pero hoy me voy a quedar con la buena noticia. Estoy taaaaaaan cansado de despropósitos que hoy me apetece terminar el día con una buena noticia.

Mañana será otro día, en concreto miércoles 24 de septiembre de 2008, el primer día del resto de tu vida. Trata bien a la gente, conduce con precaución, no tomes demasiado café y empieza a hacer ejercicio de un puta vez.

Productividad en Windows Vista

Vaya, me temo que esto no lo tiene Ubuntu...

Pud ha descubierto en su portátil una curiosa funcionalidad de Vista orientada a la productividad. Es algo que le sucede cuando enciende su ordenador y no hace login en 10 ó 15 segundos. Como bien explica él mismo, "si enciendes el ordenador no es para quedarte mirando la pantalla de login, sino para logearte y ponerte a trabajar".

Esta funcionalidad será sin duda alguna muy apreciada por los responsables de recursos humanos XD



BTW.: Philip J. "Pud" Kaplan es -entre otras cosas- el autor del difunto sitio Fuckedcompany.com y cofundador de la red publicitaria AdBrite Inc. (respaldada por Sequoia Capital).

Lamento no poder enlazar a adbrite.com, ese dominio figura en mi lista negra de la extensión Blocksite de Firefox, así que no solo no puedo ver publicidad de su red ni acceder a ese dominio, sino que ni siquiera me aparece el link por mucho que lo escriba. Es como tocar el archivo hosts, pero mejor :-)

Personalmente uso Blocksite como un complemento "pasivo-agresivo" de Adblock Plus. Adbrite.com comparte lista ahí con otros hijos de puta que abusan del Jabbascript "crossdomain" para hacer cosas que no deben. Sitios como dada.net, itrack.it, fastclick.net, nedstatbasic.net, adlead.com o *.snap.com entre otros.

Ya no sé cómo decir esto: A mi no me molesta la publicidad, lo que me molesta es que me toquen los huevos. Si un sitio está en esa lista negra es porque alguna vez me intentó tocar los huevos, y nadie le toca los huevos a Jesús... digo a LSB.

La música sigue viviendo

Entre tantos Ramoncines, Victormanueles, Operaciones Triunfo-Comerciales y demás patologías, de vez en cuando aparece un crío que nos recuerda que la música de verdad sigue muy viva.

Solo tiene 10 años, pero apunta maneras nada más y nada menos que al Dios del Rhythm and blues Ray Charles. Lamentablemente, Ray nos dejó en 2004, pero su legado vive en nuestros corazones :)

Si mantienen a este y a otros prometedores chavales en un buen ambiente, lejos de trituradoras comerciales tipo discográficas y productoras en general, igual un día reaparece la figura del mito musical, porque ya quedan muy poquitos vivos y en activo.



Enlace al vídeo:
Brendan MacFarlane (10yo) sings I Got A Woman by Ray Charles


Por cierto: Por si alguno (o alguna) se me emociona y le entran ganas de rendir homenaje al mito, me he tomado la libertad de trascribir fonéticamente al español castizo una parte el principio de la canción -por supuesto con un ligero acento del sur de los Estados Arruinados Unidos de América-. Soy consciente de la incompatibilidad generalizada del hispanoparlante medio con la lengua de Harry Potter, así que sirva a modo de pequeña orientación para no tener que inventar demasiado la letra a partir de eso que algunos llaman atrevidamente "oído".

De nada.


♫ ♫ Ueeeeeeeeeeeeh...

Aaaaaa gahrauoman
ueeeeei oveh taaaaaun
dats gud tu miiiii
oooooh_iieeeeeee

Sé, aa gahrauoman
ueeeeei oveh taaajaaun
gud tu miiiii
ooooouulleeeeeee

¡¡ SHI GIVMI MOONEI !!
¡¡ UEN AMIN NIIiiijiiid !!
yeeeshisacaindoh
frendin diiiid
Aaaaaa gahrauoman
ueeeeei oveh taaaaaun
dats gud tu miiiii
ooooouulleeeeeee ♫ ♫

[...]

David Sifry, o la insoportable arrogancia del ser

Todavía me estoy riendo de cuando David Sifri dijo "Yo soy el editor del siglo XXI".

Technorati se dedica a contar los blogs más visitados, y las temáticas, y sus protagonistas, y qué opina la gente de cualquier cosa, con informaciones escritas cinco minutos antes. Por eso Sifry dice orgulloso: "Soy el editor del siglo XXI".

Esos "cinco minutos antes" a menudo son "cinco días antes" si no más, y es que el invento nunca funcionó bien ni con la intervención del servicio técnico.

Lo sé, es muy difícil hacer funcionar medianamente bien algo como Technorati con la cantidad de spam y basuras varias que hay. Su mérito tiene por llegar hasta donde llega. Pero lo de llamarse uno a sí mismo "puto amo" y que no sea en tono sarcástico resulta... molesto.

Inspiración: Microsiervos.

Estado de Technorati antes de escribir esta anotación: Timeout (repetidamente)
Estado de Technorati después de escribir esta anotación: 200 ok (Para que veáis que no soy tan malo ;-P )

Destrozando refranes

Yo aseguraría que era "El que ríe el último ríe mejor", pero si resulta que era "Los que salen del cine los últimos lo pasan mejor"… pues a mi me parece perfecto.

Es que me ha recordado al parking de Kinépolis o algo así.



(Foto vía Eshkadäs, aunque juraría haberla visto antes en otra parte)

P.D.: ¿Veis por qué hay que tener el coche siempre impoluto? ¿Qué es eso de tenerlo con dos dedos de costra? Si es que no puede ser, tanta imprudencia temeraria…

Todo sigue igual

Mucho jaleo estos días con el LHC, pero yo sigo teniendo frente a mi el puto recibo del impuesto de circulación de este año, para pagar hasta el día 30 de este mes. Eso significa que el mundo no se ha acabado.

Tampoco tengo la sensación de haber sido absorbido por un universo paralelo exactamente igual que el anterior. Claro que como nunca antes me ha pasado (o al menos no soy consciente de ello) no sabría decir cómo es eso de ir saltando por los universos.


Total; en vista de que esto no parece cambiar, sigamos con nuestras trascendentales cuestiones:

¿Podría alguien ayudar a esta criatura a buscar la lentilla? Se le ha ido a caer en mitad del arroyo este. Ya es mala suerte, con lo poco que se ve una lentilla debajo del agua... ¿Nunca se os ha caído una dentro del lavabo lleno de agua? Yo una vez tuve que peinar (literalmente, con un peine) el fondo del lavabo. Qué cosas...


Sillas para el y para ella

Si no te gustan los muebles suecos baratos y además eres un friki del diseño (o si encuentras una excusa todavía mejor), puedes darle a tu casa cierto aire de exclusividad con las sillas Her y Him de la firma italiana Casamania, diseñadas por Fabio Novembre.

Modelo Her:


Modelo Him:


No sé si fue el tal Fabio quien se prestó personalmente para el molde de "Him", y mucho menos quien es la propietaria del esplendoroso trasero que dio forma al modelo "Her", pero fuesen quienes fuesen no cabe duda de que han dejado sus huellas en la historia del diseño.

No apto para pudorosos, claro.

(Vía dezeen)

Hombre precavido vale por dos


Tengo entendido que el título es un refrán chino. Lo que sea, gran idea para un post-it :))

(Vía mensaje privado. Thanks!)

Promusicae, SGAE y el cerito sessuarl

Así que después del último rebuzno resulta que a Teddy le han borrado el cerito sessuarl... XD

Le podría decir a Teddy & Cía. que "lo siento mucho por sus culos", pero sería una burda mentira.

Seguro que ya están sentados en sus respectivos flotadores preparando una venganza. ¿Qué será? ¿Pedirán un estado de excepción? ¿Prisión preventiva? ¿La abolición de los derechos humanos? Estoy impaciente por saberlo.

Por cierto: A mi el CD me sigue constando 18 céntimos con el beneplácito de sus socios en el gobierno. Ya lo dice el refrán: Quien con corruptos se acuesta, traicionado se levant... ¿o era "meado se levanta"...? err... creo que... Bah, es igual.

Los años que vivimos congestionadamente

Probablemente ya no, pero esto de las "pelotas moradas" es algo que tenías muchas probabilidades de sufrir al final de tu adolescencia.

Podías tener unos... 15-16 años más o menos (1º ó 2º del antiguo BUP). Unas simples braguitas colgadas en un tendedero te evocaban fantasías sexuales diversas, aunque puede que eso no haya cambiado a día de hoy.

Pero sentarte junto a tu novieta, bien pegado, en un rincón oscuro y solitario de la discoteca y tener una erección del 100% eran la misma cosa. Una reacción inexorable. Ella te decía que tu estabas enfermo, y después averiguaste que todos tus amigos también lo estaban, así que tampoco te preocupó mucho.

No era solo el hecho de que estuviese allí; era su olor, su calor, el tacto de su piel... No pasaba mucho tiempo antes de que empezases a tratar de meterte dentro de su sujetador, cosa que ella no te ponía fácil (en mis tiempos además era ya de por sí un lugar muy poco accesible).

Tras morreos varios y media hora sobándole las tetas (más p'abajo no podías o te llevabas un guantazo), tú, completamente desesperado le sugerías en un susurro...


--Una pajilla, no?...
--¿Qué dices? ¡Guarro!
--Pero si eso no es nada...
--¡¿A que me voy y te quedas aquí?!
--Bueno, bueno, no te enfades

5 minutos de soba después, sudando, comienza un leve dolor, la sugerencia se torna ruego...

--Una pajilla, chatiiiii...
--¡¿Otra vez?!
--Ejj queee...
--¡Ej que nada!
--¡No, no te abroches el botón!... ya me callo

5 minutos de soba después, sudor, taquicardia, temblores, visión borrosa, el ruego pasa a llamada MAY-DAY...

--Chatiiiii...
--¡¿A que me voy de verdad?!
--Ejj que yoooo... yo ya no puedo más, eh?
--¡Pues te aguantas!
--Ande luego... No tendrá queja tu padre, no.

4 minutos y 59 segundos de soba después, dolor intenso, pulso irregular... (Si no podía ser por piedad, tal vez podría ser por aburrimiento, por no escucharte más)...

--Ch...
--Hala, vámonos que ya es la hora. Si no mi padre me castiga
--Pero... pero ¡¡ · · · — — — · · · !!
--¿Tu quieres que salga mañana?
--¿Ein? ¿Qué? ¿Yo? Pos claro...
--Pues vámonos
--[%@#%&^#/{!@*] ¡¡ · · · — — — · · · !!

Por el camino, piernas un poco abiertas y pasos irregulares. En cada farola fundida veías una última esperanza...

--Cha...
--Shhhhhh!!

Una vez en su puerta, un morreo corto (podían veros sus padres) y ¡hala!, "hasta mañana".

El camino de vuelta a casa se hacía largo y doloroso. A tus irregulares andares les seguía una intensa humareda; no estabas caliente, estabas empezando a arder. Si en el trayecto hubiese existido una gasolinera, te habrían obligado a rodearla.

Pero al día siguiente volvías a hacer lo mismo. Tu capacidad de razonamiento lógico se había ahogado en un mar de hormonas en ebullición. ¡¿Quién dijo miedo?!


P.D.: Ya sé que las cosas no son hoy así, yo también paso por el parque y no estoy ciego. ¿Qué puedo decir? Cuando yo tenía 14, para ser patrón había que ser antes marinero ;-)


(Inspirado en hechos reales)

El dolor de testítulos por excitación sexual prolongada

Aparte de este ignominioso mini-post en ese ignominioso blog con más publicidad que contenido y menos rigurosidad que la cifra de asistentes a una manifestación, no parece haber nada por ahí que trate sobre cómo llega a producirse el dolor de testículos por excitación sexual prolongada (en español, quiero decir).

No es tan fácil. Hay muchos elementos y condiciones implicados en la producción de espermatozoides, de líquido seminal, de fluido prostático, en la mezcla de todos ellos y en su expulsión ya sea mediante un orgasmo como debe ser o por poluciones nocturnas. No digamos ya los detalles acerca de cada una de las fases de la excitación sexual.

He visto comentarios por ahí como para estar asustado. ¿Cómo van a conocer los hombres el aparato genital femenino si no conocen ni siquiera el suyo propio? Esta vez no será por falta de motivación, ¿no? Luego las mujeres nos ponen a parir y dicen que somos sois muy torpes en la cama... ¿Veis lo que pasa por vuestras imprudencias temerarias?

Lo que sea. Yo en su día quise de saber, para eso soy un geek.

Porque resulta que no; ese dolor NO es un mito, y aquí estoy yo para atestiguarlo. Es horrible, no se lo deseo ni a... bueno, así en general no se lo deseo a demasiada gente.

Centrándome en el tema, si hay algún hombre por ahí al que no le haya pasado nunca -especialmente durante su etapa de más joven- debe ser porque es menos sensible que un adoquín, porque su ligue/novia/lo_que_sea no fue lo suficientemente testaruda, porque nunca vio una peli porno de al menos 90 minutos hasta el final, o porque acaba de despertar de un coma post-parto al cabo de 30 años.

Horrible.

Es como cuando te dan un balonazo en las pelotas, pero quitando la parte primera en que la caes de rodillas al suelo y no puedes respirar. Sin embargo, aparece poco a poco, y no, no desaparece pronto, dura bastante más que en el caso del balonazo, aunque descargues el cargador entero.

Veamos: Al contrario de lo que dice el post de arriba, los testículos NO doblan su tamaño durante la actividad sexual. Si acaso, a lo largo de la vida de un adulto puede haber alguna variación hasta cierto punto, por daños o por condiciones de temperatura extrema. También pueden reducirse durante la vejez o por consumo de esteroides. Otras alteraciones notables en el tamaño son de origen patológico. Decir que los testículos aumentan su tamaño hasta el doble durante la excitación sexual es una BURRADA con B de BESTIA PARDA.

Lo que sí aumenta generalmente de tamaño es el contenido la bolsa escrotal donde están los testículos, por acumulación de sangre y fluidos linfáticos. Y no lo hace necesariamente hasta el doble, porque la bolsa también se retrae, especialmente en los momentos cercanos al orgasmo.

Vale que a menudo se habla de "testículos" (vulgarmente "los huevos") a todo junto -los testículos y el escroto que los contiene-, pero no es lo mismo y tampoco es igual. Si los testículos aumentasen de tamaño así, diríamos que estamos ante un caso temporal de Alupismo (un huevo muy gordo, y el otro lo mismo :)))


Dice la wikipedia en inglés:

Blue balls (literalmente "pelotas moradas") es un término vulgar para la próstata congestionada o vaso congestión, situación temporal de congestión de fluido en los testículos y zona de la próstata causada por una excitación sexual prolongada en el hombre. Suele estar acompañada de un dolor tipo retortijón por la congestión prostática y de dolor/hipersensibilidad o edema en los testículos

Un poco más adelante continua:

Durante la excitación en el hombre, el sistema nervioso simpático incrementa el envío de sangre hacia los tejidos genitales, resultando en un incremento del flujo sanguíneo a traves de las áreas de los testículos y próstata. Mientras esto ocurre, otros músculos que controlan la salida del flujo se contraen, provocando que entre más fluido del que sale y asegurando una presión sanguínea en la zona lo suficientemente alta como para permitir una erección mantenida, y así posibilitar la penetración en el intercambio sexual.

Si no se alcanza el orgasmo, la sangre y fluido linfático tienden a acumularse, y la sangre comienza a quedar falta de oxígeno. El término técnico es vaso congestión.

El dolor, por tanto, estaría ocasionado por los testículos y la próstata, ante la alta presión sanguínea mantenida localmente durante excesivo tiempo tanto dentro de la bolsa escrotal como en la zona de la próstata.

En las mujeres se da igualmente una vaso congestión de los genitales durante la excitación sexual, que provoca entre otras cosas la lubricación de la vagina, la erección del clítoris y otros cambios en el volumen y forma tanto de la zona genital visible (vulva) como de la interna.

Por otra parte, una de las molestias comunes de la menstruación -aunque esto depende de cada mujer- es precisamente un efecto lateral de otra vaso congestión que tiene lugar en ese proceso. En cierto modo, tanto hombres como mujeres podemos hacernos una idea de ciertas molestias que al otro sexo pueden provocarle sus genitales, aún teniendo genitales distintos ;-)

La vaso congestión es entonces un efecto natural y necesario en muchos procesos del cuerpo humano. El dolor que pueda ocasionar es un efecto lateral no deseado que puede presentarse en ciertas condiciones.

Hay más.

Acerca de la forma y el tamaño del escroto: En un estado normal de no-excitación, los testículos "cuelgan" holgadamente dentro de la bolsa y así se mantienen a una ligera distancia de la zona abdominal. Esa separación es necesaria porque la temperatura de estas glándulas debe ser ligeramente inferior a la del cuerpo para que puedan producir espermatozoides. Si alguien se va a la piscina y se mete en agua -fría- notará que la bolsa escrotal se le retrae y acerca los testículos al cuerpo para compensar el enfriamiento, llegando a ejercer cierta presión. Sin embargo, eso no provoca dolor -a menos que la piscina esté ubicaba al aire libre dentro del círculo polar ártico, claro-.

En la excitación lo que ocurre es que la bolsa también se retrae y además el tejido interno se inunda de sangre, por lo que la bolsa se comenzará a "hinchar" en el plano horizontal, pero también se acortará verticalmente. Al final tendrá una forma más o menos redondeada. Cuánto aumenta de volumen depende de la fisiología de cada uno y de cuánto se ha retraiga la bolsa.

Qué NO ocasiona dolor: Aunque en la práctica sea fácil asociar la eyaculación del semen con la relajación y la liberación de la necesidad de llegar al orgasmo, este no se acumula durante la excitación sexual de forma que pueda llegar a producir dolor o molestias.

Sí ocurre que a la larga, si no se eyacula, terminarán por producirse poluciones nocturnas, pero estas no se sienten como una necesidad urgente de "vaciado". Además, los espermatozoides, por ejemplo, son reabsorbidos en gran parte por el propio organismo.

Acerca de la duración de este problema y su solución (wikipedia de nuevo):

La forma más fácil de aliviar los síntomas de las "pelotas moradas" es mediante la eyaculación. Esta eyaculación provoca una nueva reacción del sistema nervioso simpático, el cual libera el flujo de sangre a través del área del pene y disipa la acumulación de fluido. Con o sin orgasmo, los síntomas de las "pelotas moradas" suelen durar alrededor de una hora (a partir del orgasmo o del fin de la excitación), pero pueden persistir mucho más, hasta 12 horas o más en hombres mayores de 40 años.
Esto viene a decir que una vez empiece estás perdido. Por experiencia sé que no llega "de golpe" sino que es un dolor que se va incrementando progresivamente si no haces nada al respecto. Aquí es donde "una retirada a tiempo vale más que mil esperas": A menos que la cosa esté para YA ("Ya" significa T -5 segundos y contando), vuelve ipso facto a tu caverna y hazte una paja (o dos, o tres). Cualquier otra cosa acabará en grave arrepentimiento.

(Sí, ya sé que suena rudo, pero yo no diseñé el aparato genital masculino, solo digo lo que hay)

Entonces, ya sabes: Como norma general, no empieces algo que no puedas acabar.


P.D.: Ahora vas y la cascas...

Una joven de EE.UU. puso en venta su virginidad por Internet

¿¿¿UNA SOLA???

Vengaaaaaa...

Sincronización de archivos

Anoche estuve buscando algún programita sincronizador de archivos para Windows (en Linux ya tenemos rsync) y fui a parar a un post en el que se menciona a DSynchronize, en el blog de Erick Huezo (sí, con zeta).

He usado anteriormente CarbonFolder, pero DSynchronize es más completo, no requiere instalación -odio que me toquen el registro-, es muy sencillo, permite previsualizar el resultado antes de cagarla, trabaja vía FTP desde el mismo programa y es de gratis gracias al curro que se ha pegao un tal Dimitrios Coutsoumbas, que por el nombre yo diría que es de Murcia. Tiene otros programitas y acepta donaciones, por cierto.

Por supuesto hay otras opciones, como SyncToy -pero es de Microsoft y me da grima-, o PathSync, que no he probado. Seguro que hay muchos más, solo hay que encontrarlos.

Seguro que lo mejor es hacerse uno mismo un script, pero ya sabéis que "en casa del herrero, cuchillo de palo", lo cual es una forma muy discreta de decir que con los clientes no se puede ser vago, pero con uno mismo sí se puede, y mucho.

Por cierto: Vaya susto. Me había olvidado por completo del tema del LHC, y lo recordé al leer en ese blog el post en clave de humor El Fin del mundo es en unas 25Hrs, publicado el 6 de agosto. Entonces fui a visitar el contador regresivo para la activacion del LHC... ¡y resulta que había desaparecido!... Por un momento pensé "Joder... ¡¿Seguirá existiendo la otra mitad del mundo?!".

Qué despiste. Al final es el 10 de septiembre (pasado mañana) cuando se acaba el mundo esta vez. ¿Alguien lleva la cuenta de cuantas veces se ha acabado el mundo ya? ¿No tenían que venir antes cuatro jinetes? ¿O vendrán en moto...? A mi con esto me pasa como con el latín, que nunca me entero.

beep, beep

43 capítulos del Coyote y el Correcaminos en el Tubo!:
http://www.youtube.com/profile_videos?user=loogieone

(Vía una veterana entrada en Taringa)


Mi vida no hubiese sido la misma sin los Teleñecos, Fraggle Rock o el Correcaminos (Accelerati incredibilus) y Wile E. Coyote (Carnivorous vulgaris) -denominaciones científicas humorísticas-. En cierto modo mi vida es así, me esfuerzo por ser el Correcaminos aunque muchas veces acabo siendo el Coyote. Supongo que, tal y como el mismo Wile reconoce: "Ser un genio tiene, ciertamente, algunas desventajas" XD

El Coyote es un hambriento y eterno loser que trata imperiosamente de cazar al Correcaminos por los desiertos y autopistas de suroeste de los Estados Unidos, utilizando toda clase de máquinas de Rube Goldberg marca Acme en sus atrevidos planes. Los constantes intentos son futiles, siempre acaban en el más absoluto de los desastres para el Coyote.

Por su parte, el correcaminos sigue su hiper-veloz existencia sin que las trampas del Coyote le supongan grandes molestias, y realizando ocasionalmente algún gesto de burla -más que merecida- al malvado Coyote. No obstante, las aventuras provocan un sentimiento de simpatía también hacia el "malo" -el inútil y desgraciado Coyote-, sobre todo por compasión ante sus invariables desastres.

Al parecer, la "E" de "Wile E. Coyote" es una inicial cuyo significado nunca se ha revelado en las animaciones, aunque en un comic de 1975 aparece como inicial de "Ethelbert". Aunque en inglés, el parecido entre la pronunciación de "Wile E" y "wily" (astuto) denota un irónico juego de palabras.



El director de animación Chuck Jones, autor de la serie, inspiró su Coyote en la obra de Mark Twain Roughing It, donde Twain lo describe como "un largo, delgado, enfermo y penoso esqueleto" que es "una alegoría viviente de la necesidad; siempre está hambriento". La idea de Jones sería hacer una parodia de los típicos dibujos animados del "gato y ratón" como Tom y Jerry.

A mi modo de ver, las "prácticas lecciones" de estos dibujos -si se entienden con el debido sentido del humor- responderían más o menos a estas claves, independientes entre ellas:

- La capacidad de persistir y no rendirse
- Las duras consecuencias de sobreestimarse o de no reconocer los propios límites
- La inutilidad de las "malas" acciones: (Al final nunca compensan)
- Es posible que el "malo" sea -en ciertas ocasiones- solo un pobre desgraciado
- Hay cosas que, por muchos que las deseemos, son imposibles
- La esperanza ante lo imposible es, por definición, un torpe engaño, al que sin embargo a veces nos agarramos
- Si no puedes, no puedes. Olvida cualquier sofisticada herramienta

Y sobre todo:

- Asegúrate de que sabes parar algo antes de ponerlo en marcha


(Datos varios de la wikipedia en inglés: Wile E. Coyote and Road Runner)

Goebbels y la prostitución

Un paréntesis en el cachondeo y los sarcasmos para un asunto bastante serio.

La Concejala-Delegada del Área de Igualdad del ayuntamiento de Sevilla, Victoria Martínez Ocón, ha presentado -de la mano del ayuntamiento de Sevilla- una incendiaria campaña de propaganda goebbeliana para agitar severamente conciencias, y que así se apruebe un ambicioso plan -con su correspondiente futuro presupuesto- destinado a erradicar toda forma de prostitución sexual femenina (la masculina no).

Victoria necesita dinero. Yo también. La diferencia entre Victoria y yo es que ella juega a ser la nueva Iglesia política, y yo no estoy dispuesto a ser ni a sufrir nuevas Inquisiciones.

Tratar de imponer leyes morales a los ciudadanos es una pésima idea, más aún cuando se miente descaradamente ocultando datos y tratando de silenciar bocas.

Desoyendo a los colectivos de mujeres a favor de esta actividad, el texto criminaliza sistemáticamente a todos los hombres -cómo no-, que contratan servicios sexuales, aunque no a las mujeres que también lo hacen cada vez en mayor número, solo que de forma más discreta.

Hay muchos tipos de prostitución tanto masculina como femenina. La propuesta de Victoria muestra solo una o dos de sus caras.

Afirma poseer la razón para emitir juicios incuestionables que hasta ahora solo le competían a Dios (o en su defecto a la ética personal de cada uno, el cual es mi caso), y aprovecha para emitir ya algunos de ellos.

La propuesta de actuación contiene aportaciones de unas Jornadas de carácter cerrado celebradas en Sevilla en octubre de 2005, organizadas a iniciativa del Centro de Atención a la Mujer Leonor Dávalos (del Área de Igualdad del Ayuntamiento de Sevilla) y en las cuales no ha participado ningún representante de los distintos colectivos de mujeres que defienden el derecho a ejercer la prostitución de una forma regulada y digna.

Sobre esta posibilidad de regular la prostitución dice la concejala textualmente:

"Qué se discuta sobre si hay que legalizar la prostitución o como mejorar las condiciones de las mujeres prostituidas, no sólo representa una perversión del lenguaje, sino también de todos los sistemas de una sociedad democrática"


Eso es una paradoja y lo demás son pamplinas. Menudo concepto de "democracia", uh?

No me cabe la menor duda de que tanto el Área de Igualdad del Ayuntamiento como otras instituciones y profesionales diversos pueden y deben realizar una importante tarea en pro de la igualdad entre sexos y la seguridad de mujeres en diversas situaciones de peligro, pero en mi opinión, una persona con el carácter manifiestamente fascista de Victoria Martínez Ocón y su patente desconocimiento sobre un asunto tan importante y complejo como las múltiples caras de la prostitución sexual, debió abandonar su cargo ayer, si es que aún le quedaba algún vestigio de humanidad más allá del que toscamente aparenta.

Esta vez, a la Ley integral contra la violencia de género se le pide mucho más. Se le pide que acoja a la prostitución como un delito de violencia, contra la voluntad de mujeres que piden la legalización de la prostitución. ¿Alguien da mas?.


Victoria: Tu no eres Dios. Tampoco eres la conciencia de los ciudadanos. Eres peligrosa para una democracia, donde todas las personas tienen voz y voto. No puedes emitir juicios morales y hacer propaganda de ellos desde tu privilegiada posición, eso es un abuso y un insulto a los ciudadanos, para los que trabajas, y especialmente para las mujeres -las que te simpatizan y las que no-. Detesto escribir estas cosas, pero me siento obligado porque lo que tu estás haciendo, paradójicamente, carece del más mínimo sentido de la ética.

Se suponía que Alfredo Sánchez Monteseirín, alcalde de Sevilla, era de ideas democráticas, aunque hoy en día las suposiciones de este tipo son un tanto ingenuas.

Sé que este no es el lugar más indicado para decir esto, pero por ahora es el que tengo disponible.

Vosotros mismos. La propuesta es a nivel nacional. Si veis el exceso que yo veo os invito a haceros eco del asunto.


Defensa de los Derechos de las Prostitutas:

En Ikea... con un amigo

Ayer comencé el día acompañando a un amigo a Ikea porque se le había antojado una estantería. Para ser la mañana de un lunes 1 de septiembre había bastante gente en ese diabólico laberinto.

Ir a Ikea es siempre un mareo, pero no por el laberinto sino por la cantidad de tias buenas que hay. Es que no te dejan comprar, porque cada vez que vas a mirar una etiqueta pasa uno (o dos) monumentos a los que se podría conceder el estátus de interés nacional.

Tienen cierta razón las mujeres en eso de que los tíos no podemos hacer dos cosas al mismo tiempo. Por ejemplo, si uno de esos pecaminosos cuerpazos pasa hacia la derecha y el otro hacia la izquierda, no consigo apuntar un ojo hacia cada uno por más que lo intento, así que no me queda más remedio que girar la cabeza para un lado y para otro alternativamente a ver si me da tiempo a escanearlos completamente a los dos.

Y encima, en pleno proceso de escaneado, mi amigo (que está detrás mirando para otro lado) me da una coz al tiempo que avisa:

--¡¡Mira qué tetas tío, mira qué tetas, por Dios santo y la Virgen María... Y vaya culooooo...!! ¡¡Anda hija mía, anda queee [...censurado...] [...censurado...] [...censurado...], la madre que la parió...!! ¿La has visto o no?
--Errr... umm... no
--¡No estás atento, tío! Tu estás perdiendo facultades...
--Será eso


Total, que no puedo atender a todo lo que requiere de mi atención y encima encontrar la maldita estantería que tiene que medir exactamente A x B x C y costar no más de X euros.

Esa entrada de ráfagas de datos por uno, dos o más puertos simultáneamente se repite una y otra vez. Con el paso de los cuartos de hora, o las tías se vuelven más buenas o mi superyo se va desmoronando, no sé. La cuestión es que todo va a más, y ya me cuesta mantener la baba dentro de la boca.

Entonces es cuando empiezo a sentirme abrumado. Y de la estantería, ni rastro.

Y es que ir solo es mareante, pero ir con un amigote (casado, que es aún peor que soltero) es ya la hostia. Abandonaría y me iría a mi casa de no ser porque hemos ido en SU coche. Estoy atrapado.

Cuando yo voy solo a Ikea y tengo prisa (o no tengo prisa pero empiezo a marearme con tanta tiabuena) tengo un truco: "La luz corta". No es fácil pero sí posible.

Se trata de imaginar que todo está oscuro y vas con la luz corta. Miras solo el suelo que tienes inmediatamente delante -las flechas esas que hay pegadas- y los pies de la gente para no tropezarte, ignorando todo lo demás, andando deprisa, y levantando la vista de vez en cuando, rápidamente, en un guiño como al mirar por el retrovisor, para ver los carteles indicadores. Llegado al punto, asegurarse de la cosa en cuestión y tras tomar nota bajar al almacen con la luz corta de nuevo, coger la cosa y pagar en caja. NUNCA, BAJO NINGÚN CONCEPTO mirar a la gente, porque podrías ver a una tiabuena y entonces... estás perdido.

Eso es cuando voy solo. Si voy con una amigo (especialmente si es casado), hacer eso los dos juntos es materialmente imposible, y ahí tengo experiencia para aportar. Un cerebro es débil; dos lo son más (y lo malo se pega).

Hoy la cosa acabó como acaban todas las cosas que no se tiene ni puta idea de cómo van a acabar, es decir, como cualquier sistema dinámico caótico (p. ej. el gobierno) dado un tiempo suficiente. Ese tiempo fueron tres horas, y encontramos la estantería perfecta -además de todas las tías buenas de la mitad oeste de Sevilla-.

No me cabreé ante la eterna cola de las cajas de cobro de Ikea porque ya no tenía fuerzas. Otro día nombraré a las madres de los suecos esos.

Cuando llegué a casa me tomé dos Dolalgial. Eso sí: He visto tías que vosotros no creeríais...

Siete

"Hay 10 tipos de personas: Las que saben contar en binario y las que no"


(Foto: mami swimmingfish)