Ofú...

No sé si será el ángulo, o el Photoshop o es que esta criatura es en realidad así, pero por lo que yo veo con estos ojazos que me ha dao la naturaleza, este angelito le da tres vueltas a la Jennifer López.


Ahh... el fabuloso principio de Arquímedes...


¿Por qué nos gustan taaaaanto los culos (traseros, nalgas, glúteos, whatever) de las mujeres? Supongo que tendrá algo que ver con ese tema antropológico de la anchura de las caderas y su relación con la achura de la cintura, que a su vez está todo relacionado con la supuesta capacidad para tener hijos sanos y tal y cual y pascual. Es decir, pura programación genética, lo que más o menos equivale a instinto animal. Sin duda eso explicaría la insana obsesión.

Es que cuando cuando están bien hechos tienen hasta forma de corazón. Qué bonito, joer.

Hay que ver lo que dan de sí 3.000 millones de años de evolución...

De todo esto yo creo que hoy en día las tetas (y sobre todo su tamaño) es algo que está sobrevalorado, muy sobrevalorado. No me malinterpretéis, no es que no me gusten, adoro enterrar la cara en ellas, pero el culito a mi me llama más la atención. Además, ¿No sabéis aquella frase "El culo es el espejo del alma"? Pues eso.

Estoy un poco cansado de ver tanta teta enorme, desproporcionada, y total ¿para qué?. Si no las puedes abarcar con las manos menos aún te las podrás meter en la boca. Entonces... ¿para qué tan grandes? Algunos diréis "más vale que sobre...", pero no tenéis en cuenta los problemas de espalda que pueden llegar a causar a las mujeres unos pechos enormes. Pensad por un momento que eso es como cargar con una mochila del revés (es decir, sobre el pecho en vez de la espalda) durante toda la vida. Un poquito de por favor...

REIVINDICO: Tetas de tamaño normal.

Y ¿cual es el tamaño "normal" de una teta? Pues... hombre... está claro, ¿no?. Una relación equilibrada entre el ancho de su espalda, el tamaño de tus manos y lo mucho o poco que puedas abrir la boca. Anda queeee... vaya con la preguntita...


(Foto vía Caretas)

La señora Wallace

Si Marsellus Wallace te pillase mirando esta foto, probablemente te ocurriría lo mismo que a Antoine Roccamora.

¿Recuerdas a Antoine Roccamora? Medio-negro medio-samoano; le solían llamar Tony Rocky Horror y... bueno, yo no llamaría "gordo" al hermano, más bien diría que tiene un problema de peso. ¿Qué quieres?, es samoano.

Marsellus envió a dos tipos a su apartamente, lo sacaron a la terraza y lo tiraron por el balcón. El negro voló cuatro pisos. Había un jardín en la entrada cubierto de cristal como uno de esos invernaderos y el negro lo atravesó. Desde entonces tiene un pequeño defecto en el habla.

Sí, es una pena, pero si juegas con cerillas te acabas quemando. Quiero decir, no se mira de forma lujuriosa a la nueva novia de Marsellus Wallace.




Foto vía RandomNude. Texto: Pulp Fiction (1994)

Cazador cazado

Más que la casualidad de "cazar" al chaval mientras fotografiaba con su móvil el esplendoroso trasero de la chica, lo que no tiene precio es la cara de "¡¡Halaaaaa, vaya culooooo!!" que pone el ínclito mientras se lleva lo que seguramente será el mejor recuerdo de esa exposición de tuning o lo que quiera que sea.


Hombres... :))

"Spread 20minutos.es"

Grandes preguntas de la astualidá digital:

- ¿Por qué viene el canal RSS de 20minutos.es por defecto en Firefox en español (canal único además)?
- ¿Es un patrocinio?
- ¿Por qué se llama "Últimas noticias"?
- Si no es un patrocinio, ¿tiene ese panfleto -aparte de las fotos de tetas y culos en portada cada día- algo interesante de lo que yo (tal vez por mi daltonismo) no me haya percatado?*

* (OT, Paris Hilton y Ana Rosa Quintana no cuentan como "algo interesante")


En definitiva: ¿Hay alguna razón para insultar a la inteligencia de tanta gente que decide utilizar el mejor navegador del universo conocido y por conocer, y que no sea atribuible a la infinita estupidez humana?

Como decía, son solo preguntas. Curioso que es uno.

El día en que dejé de ir a discotecas...

...y empecé a ir a supermercados:



Porque hay que ver cómo van algunas a los supermercados... Es que se te olvida hasta lo que tenías que comprar.

Aunque uno -en su escepticismo- no puede dejar de preguntarse: "¿Será esto una táctica de marketing de los supermercados?", "¿Habrán aprendido por fin de los bares de copas?".

Un asunto bastante sospechoso.

Los Juegos Olímpicos


Yo también estoy deseando que empiecen ;-)

Gatos neoyorquinos

Mientras tanto, en la acera...

--¿Has visto a los tipos de la antena?
--Joder, hay que echarle pelotas

Encima del Empire State

Esta conocida imagen es obra del fotografo Vincent Laforet (Flash, ir a Index -> Perspectives -> New York Moments -> #6 de 9)




El comentario, traducido:

"Deke Johnson, izquierda, y Tom Siliman trabajaban a 1.385 pies (422 metros) sobre el nivel de la calle reparando las conexiones eléctricas de una antena de FM sobre el Empire State. Debajo de ellos, gente del tamaño de una hormiga en la cubierta de observación imaginaban ser los que estaban en el lugar más alto del mundo. 19/1/2001, Nueva York".


(Copia de la foto: Skyscrapercity.com)

¿Cuanto pesan las monedas de euro?

Según las especificaciones publicadas por el Banco de España (ese que permite que tu banco te cobre comisiones hasta por decir "hola"), una moneda de un euro pesa exactamente 7,5 gramos cuando sale de fábrica.

A raíz de esto y siendo el friki-geek que eres, la FAQ o PPH (Pregunta que Probablemente Harás) de "¿Y cuantos euros hay en un kilo de estas monedas?" se respondería con "133,3 euros (decimal periódico)".

Y ¿a qué viene esta gilipollez? Bueno, pues a que desde hace años tengo una bolsita donde voy echando monedas de 10 y 5 céntimos (4,1 y 3,92 gramos, respectivamente) resultantes del cambio, y como ya pesa lo suyo, quería saber aunque fuese con muy poca aproximación cuanto dinero hay sin tener que contar las dichosas moneditas, cosa que me da una pereza terrible.

Por terminar de contar el tema, según el peso (al tiento) y la distribución aproximada de monedas de 10 y 5, calculo que habrá unos 50 euros, o sea, que da -por ejemplo- para algunos gigas de memoria Flash siempre que me pase el canon por la parte inferior del escroto (no es por no dejarme robar, pero ir haciendo el gilipollas por ahí... es tontería).

Sí; ya sé que ese cálculo es como darle una descomunal patada a un balón y esperar que alunice más o menos en el centro geográfico de Mare Tranquilitatis. Bueno, quizás no sea un buen ejemplo, pero yo me entiendo a mí mismo.