Un trailer haciendo "el pino"

WTF!!



Pues sí, eso es un trailer real de 15 metros, y hace las veces de "cartel-anuncio" de Wilkins' Oklahoma Truck Supply, una tienda de accesorios de camiones situada en Tonkawa, Oklahoma. Como es lógico suponer, está firmemente anclado al suelo mediante unos cimientos.

La foto procede de su propia web (enlace "sign"), aunque hay otras en Flickr, Bits & Pieces, o City Data.

En fin; unos cuelgan coches de las fachadas... y otros clavan camiones en el suelo ;-)

Técnicas para el orgasmo femenino

Que el ascenso de la mujer al bendito orgasmo es diferente a su equivalente en el hombre es algo que todos muchos sabéis. A partir de ahí cada maestrito tiene su librito, su mayor o menor imaginación, y los revolcones que lleve experimentados (ese tesoro llamado "experiencia"...)

Los geeks tenemos además una innata e insaciable curiosidad por las relaciones causa-efecto que nos anima siempre a explorar cosas nuevas, razón por la cual somos una estupenda elección sexualmente hablando (ejem... espero que haya mujeres leyendo esto).

Bueno, pues en Shoot 'Em Up, Clive Owen y Mónica Bellucci nos sugieren una variante bastante innovadora, aunque un poco peligrosa en mi opinión. A saber:


Monica Bellucci los mata jadeando - ZappInternet

Pues eso.

Por cierto: Lo que Owen le dice al final es "Por la gloria tu madre, no me pidas que repita esto exactamente igual, eh?"

Ahh... lo que tiene que hacer un hombre...

Flight Simulator a lo grande

De los muchos add-ons que hay para Flight Simulator (versiones 2004 o bien X), estos dos son bastante interesantes.

Wideview es un simple programa que utiliza los ordenadores y monitores de la red local para visualizar un área mayor. Si tienes dos o tres máquinas puedes utilizarlas juntas, o bien encargas un lote de máquinas y te montas fácilmente un pedazo de cabina para disfrutar a lo grande del vuelo virtual.

Por ejemplo, esta es una foto -ya algo antigua- de lo que se puede hacer con 13 monitores y 9 CPUs.


(Cortesía de Steve Ferris para la web de Wideview. Más ejemplos en dicha web)


Por otra parte, mucho antes de la versión actual de Google Earth y su "mini-simulador de vuelo" ya se podía conectar Google Earth a Flight Simulator para seguir en tiempo real el vuelo, e incluso grabarlo. Aparte del gustirrinín friki-geek del tema, sirve especialmente para no perderte en determinadas circunstancias en que no puedes estar demasiado pendiente de los instrumentos (acrobacias y burradas varias, vuelos supersónicos para ver el paisaje, etc.), es decir, es un súper-navegador.

Este add-on -del mismo autor- se llama FS Earth, y funciona tanto en el mismo ordenador como en otro ubicado en la red local. Google Earth trabaja como esclavo, sincronizando sus coordenadas de con las actuales de vuelo de Flight Simulator.

En estos dos ejemplos similares se observa la vista en Google Earth y la equivalente desde la cabina, aunque esas vistas -tanto en FS como en GE- se pueden configurar a gusto del usuario.



Ambos add-ons son de pago pero asequibles, aunque si eres como la mayoría de los españoles (pobre o mileurista) pa eso está la mula.

En cualquier caso, probablemente querréis disfrutar primero de un A-380, un F-18 o un UH-1 Huey al estilo Vietnam -estos no vienen con el simulador-. Hay bastantes sitios donde descargar aviones, helicópteros, escenarios y otros add-ons, algunos son gratuitos y otros de pago. STFG* por "fs aircraft" o "fs add-ons".


Nota 1.- Flight Simulator es un arma de procrastinación masiva. Yo aviso, luego no me echéis las culpas.

Nota 2.- La versión "X" de Flight Simulator NO necesita los brutales requerimientos de hardware que dicen algunos por ahí, necesita más todavía. Mejor contar con un doble o cuádruple núcleo de muy alta velocidad de reloj (no ya por los núcleos, sino por diversas tecnologías que incorporan estos procesadores y la cantidad de memoria caché), unos 2 GB de RAM DDR2 667+ MHz., y una o dos tarjetas gráficas de 500 euros... o mejor de 1.000.

Anyway, os hacéis una mejor idea viendo vídeos de fs2004 ó fsx en Youtube y leyendo las especificaciones del pc en los comentarios (suelen preguntarlas y responderlas).


(*) Search The Fuckin' Google

El gato Lucky

[Brian Tanner]
--!No encuentro a Lucky por ninguna parte!

[ALF]
--Tal vez fue absorbido por una dimensión paralela. He visto ocurrir eso antes



ALF (1986)

Por qué debes ponerte el cinturón de seguridad

¿Te has montado alguna vez en un "toro mecánico" de esos? Pues esto es igual pero con bastante menos gracia.

En fin, pa que toméis nota.


Accident Caught By Police Radar

Sin gasolina

Esta inocente criatura iba para la playa en el Lambo y... se quedó sin gasolina. Vaya por dios, ahora tendrá que ir andando hasta la próxima gasolinera.

¿Alguien se ofrece para hacerle... un favor?





Corderita: Alison Angel

Hot...Wheels



De niño probablemente jugabas con Hot Wheels.

De mayor te gustaría seguir haciéndolo :)

Dentro de la nevera

Leyendo ¿Qué ocurre dentro de los cilindros de un motor? en Motorpasión, veo que el autor dice:

"Al igual que ocurre con la luz de la nevera, que no sabemos si realmente se apaga porque nadie ha estado nunca dentro (disculpad la broma fácil)..."

Pos... la verdad... no acabo de ver donde está la broma. ¿Qué geek que se precie no se ha metido nunca de pequeño dentro de la nevera?

Había un momento propicio para ello: Cuando en casa descongelaban la nevera, porque antes, las neveras hacían mogollón de hielo y había que descongelarlas de vez en cuando. Eso implicaba generalmente vaciarla de todo, quitar las bandejas y aprovechar para limpiarla.

Simplemente había que esperar el momento oportuno en que la madre de uno salía de la cocina, enchufar la nevera y meterse dentro rápido cerrando la puerta -y luego salir y desenchufarla antes de que volviese nadie, claro-. La complicidad de un hermano que te avisase (¡Pssst, qué viene, que viene!) resultaba de gran ayuda, aunque mi hermana se negó a colaborar en el experimento alegando no sé qué asunto de peligrosidad (???).

Es normal, un geek es un geek y trae consigo de nacimiento una curiosidad brutal por el universo -especialmente por aquello que normalmente no se ve-. No era cuestión de ver apagarse la luz -ya sabía que se apagaba-, era cuestión de experimentar cómo era estar dentro de una nevera, simplemente porque los adultos -tal y como yo sospechaba- suponían erróneamente que ahí no se podía estar.

Lo cierto es que no fue nada especial: Olor a plástico, oscuridad y el zumbido del compresor. Pero, ¡hey, la experiencia es la experiencia!

No, nunca me metí en la lavadora como alguno que otro ha mostrado en Youtube, soy curioso pero no imbécil.

Beware of the dog

(Cuidado con el perro)




No quiero ser pesado con esto, pero es que... joder, esa foto me lo puso a huevos X-)

Se acabó el concierto




[Cuddy]
--Te has pasado las últimas dos semanas haciendo absolutamente nada. Se acabó el concierto.

[House]
--¿En qué retorcido universo dominar la técnica de arpegio a dos manos de Eddie Van Halen se considera hacer absolutamente nada?





House M.D. 4x01: "Solo"

Y así acabó el GP F1 2007

En primer lugar mis felicitaciones a Kimi Raikkonen y a Ferrari. Probablemente les ha ayudado en mayor o menor grado que en McLaren estuviesen haciendo el imbécil (ya sabéis eso de "La vida es lo que pasa mientras tú estás haciendo el indio"), pero lo cierto es que han luchado y han ganado. Dios debe de estar contento hoy.

Fernando Alonso tiene -por supuesto- también mis felicitaciones. Por un año de duro trabajo aguantando lo inaguantable, por quedar tercero en esta última carrera y en el campeonato a pesar de todas las putadas y maltratos por parte de McLaren-Mercedes y de la FIA, y naturalmente por hacer en pista las delicias de tantos aficionados, entre los cuales me encuentro.

No es por patriotismo, ni porque me parezca más o menos simpático ni por ninguna chorrada adolescente de esas. Es por ser el piloto que es.

Hoy, mientras Alonso le enseñaba a Hamilton cómo se hace una salida desde el cuarto puesto del pit lane, no pude menos que revolcarme de gusto en el sillón. No ha habido muchos pilotos en la historia de la F1 capaces de hacer sistemáticamente ese tipo de maniobras. Joder, qué pelotas.

Mientras tanto, la "gran promesa" Hamilton andaba saliéndose de la pista y consecuentemente fastidiando el sistema hidráulico. Hum... Mantengo mi teoría.

En otro orden de cosas, Ron "Perro Rabioso" Dennis se lleva el honor de joder al mismo tiempo y por la misma razón el campeonato de pilotos y de constructores para la escudería McLaren-Mercedes. A eso le llamo yo ser un imbécil eficaz.

En fin; pudo ser un mundial cojonudo incluso si eran los dos pilotos de una misma escudería los que luchaban limpiamente por la victoria, pero... no lo fue. Lástima.

Espero que el año que viene haya una escudería decente en la que Alonso pueda seguir demostrando lo que vale sin que le estén bloqueando a cada paso.

Y espero que un año de estos la FIA deje de ser tan al estilo maFIA. El viejo no parece querer jubilarse, pero, you know, nadie vive eternamente.

Ron "Mad Dog" Dennis

Ron "Perro Rabioso" Dennis ya no podía aguantar más la presión. Esto es lo que le dijo a Anne Giuntini, una periodista de L'Equipe tras una rueda de prensa:

"¿Cómo puedes preguntar esas cosas? Todo el mundo sabe que estás loca y que no eres una periodista objetiva y dices mentiras, si llegas a ser un hombre ya te habría pegado"

Sí; un periodista puede llegar a ser tan molesto como un grano en el culo, pero precisamente Ron Dennis no es el más apropiado para sentirse molesto después de haberle tocado los huevos a medio planeta. Y en cualquier caso, esas no son formas.

Al parecer, papá Hamilton coprotagonizó la amenaza contra la periodista. Vaya dos "machotes", uh?

“Nadie en la Tierra puede esconderse de el”

--Escuche Karl: Esto es alto secreto...
--Soy jubilado de la Marina, ya sé lo que es "clasificado", pero, otra cosa: El que lo descubre le pone nombre, ¿verdad?
--Sí, eso es
--Quiero llamarle "Dottie", como mi mujer. Es una cruel y detestable arpía de la que no hay escapatoria
--Bonito detalle, Karl

Armageddon (1998)

Pincha la rueda de Hamilton

Acabo de expresarle mis mejores deseos al niñato de Hamilton colocándole un clavo en pinchalaruedadehamilton.com. En este momento van más de 189.000 entre clavos, chinchetas y erizos.

Este año el mundial de F1 está más arreglado que las tetas de Pamela Anderson. Esto no es un deporte, es puro cachondeo.

En realidad creo que Hamilton ya ha perdido, independientemente de lo que pase en Brasil. Pueden darle el título de este año, pero no sería un título ganado limpiamente.

¿Recordáis el espantoso ridículo en Indianápolis 2005? Pues esto es una versión distinta de la misma poca vergüenza de la maFIA.

Pon tu clavo y dile así a la maFIA que se meta sus manipulaciones allí donde más gustito le van a dar.

(Vía El Mundo)

Inventos inútiles

¿Qué fue la última vez...? Ah, sí, una escalera para ayudar a las polillas a escapar del baño. ¿¿¿Cómo puede ser eso útil...??? Las polillas no se meten en los baños. Y aunque fuese verdad, no está en su naturaleza aprender a usar una escalera. ¡¡¡TIENEN ALAS!!!. Cuando una polilla piensa en "viajar verticalmente hacia arriba", ¡UNA ESCALERA ES LA ÚLTIMA COSA EN LA QUE PENSARÍA!

The IT Crowd 2x05 "Smoke and mirrors"

Mujeres y accidentes de tráfico

"Ilustrísima Señoría:

En relación al accidente de tráfico por el cual el Ayuntamiento de esta ciudad me requiere el importe de la reparación de una farola, un semáforo y la estructura completa de la parada del autobús, alego en mi defensa que la razón de mi distracción fue de un orden superior a lo humano, es decir, circunscrita al dominio de lo Divino.

A efectos de comprobación, adjunto una fotografía de aquello que ocasionó tan infortunada distracción, fotografía que pude tomar nada más bajarme del vehículo.

Sin intención alguna de obviar el Reglamento de Circulación en cuanto a la necesaria atención en la conducción, le ruego considere mi humilde condición de ser humano y la naturaleza mística de la visión que desgraciadamente se apoderó de mis sentidos.

En dicha imagen también podrá observar Su Señoría la ausencia de la señal de peligro 'CONVOY EXCEPTIONALE', con luces rotativas de color ámbar delante y detrás, a la que están sujetos los transportes de tipo extraordinario, sean articulados o no.

Confío en que en nombre de la Justicia y a la luz de esta prueba, tenga a bien estimar como inexorable la razón por la cual me comí tan valiosas piezas del mobiliario urbano de nuestra ciudad, a la que tanto respeto.

Un respetuoso saludo,

LSB"


(Foto vía ImageFap, NSFW +18)

Cosas peligrosas

"Tiene más peligro que Beatrix Kiddo con una katana de Hattori Hanzo en un restaurante japonés"


P.D.: Le iba añadir "...donde hay un tío que se parece a Charlie Brown", pero creo que resultaría un poco largo :))

¿Ducha o baño?

A veces tengo problemas de indecisión...





Sí; las de la ducha son dos, pero ya están entretenidas. En cambio la del baño está solita la pobre criatura...

Va, venga, a la bañera. Yo es que soy así de solidario, qué le voy a hacer... :)))


(Fotos vía ROTTEN TOMATOES)

F1 2007: Una teoría

No digo que tenga que ser así, pero es mi teoría y creo que tiene bastante peso.

Cuando una situación se vuelve extremadamente absurda es que alguien se la está chupando a alguien.

EMHO, Hamilton se la chupa a Bernie Ecclestone a cambio de que la FIA le regale el campeonato. Ron Dennis es el chulo que protege a Hamilton dentro de McLaren, y papá Hamilton... pues no sé... aplaude el circo, supongo.

Así de simple. Es que lo explica todo, joder. Además, detrás de cualquier despropósito de la FIA siempre está Bernie.



El lapsus del otro día lo delató. Dijo “Alonso no ha hecho nada por este deporte”, pero está claro que -como diría Freud- en realidad quiso decir “Alonso no ha hecho nada por mi polla”.

La protección y ventaja que necesita el niñato dentro del equipo es cosa de Ron Dennis, lo cual creo que ha quedado bastante patente.

Ojo que a mi no me parece mal en absoluto el sexo oral de por sí (el género de lo que se chupe ya es cosa de cada uno según sus gustos, claro está). Lo que me parece muy feo es que se intercambie un campeonato de F1 por una terapia de tratamiento lingüístico. Esto no es Vietnam, es Fórmula 1, aquí hay reglas.

Ahhh... bastardo y pequeñajo viejo verde...

Relacionado: Hamiltongo

Bikinis: Cuidado con el nudo

Un pequeño accidente con la parte de abajo del bikini.

Una aspirante a miss Venezuela le dio un tirón al lazo -se supone que sin querer- y casi nos enseña el conejito. Por suerte para ella y desgracia para nosotros reaccionó rápidamente. Cachis... :)))



Enlace al vídeo



Enlace al vídeo

Apocalypse House

Me encanta el olor del pus por la mañana. Huele a...victoria

House M.D. 2x09: Decepción

Bang Bang (My Baby Shot Me Down) - Nancy Sinatra


Vídeo - Wikipedia


I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.

Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down...

Animal

"Animal is a crazed drummer with three styles of music -- loud, louder, and deafening. He speaks in a guttural shout, often repeating a few simple phrases, such as "BEAT DRUMS! BEAT DRUMS!" or "WO-MAN!" In relatively calmer moods, he is capable of more coherent conversation, but these instances are infrequent."

(Animal es un batería loco que tiene tres estilos de interpretación: Fuerte, Más fuerte y Ensordecedor. Habla mediante gritos guturales, repitiendo a menudo frases como "BEAT DRUMS! BEAT DRUMS!" o "WO-MAN!". En momentos de relativa tranquilidad es capaz de mantener una conversación más coherente, pero esas ocasiones son poco frecuentes)
(Muppet Wiki)


"You don't mess with Animal. He eats glass, man"
- Frank Oz

Con un poco de ayuda de mis amigos

"(I will try) With a little help from my friends"




(Visto en "Best funny pictures")

Introducing Jesus Quintana

La familia "El gran Lebowski": El Nota, Walter Sobchak, Donny y... Jesús Quintana.


Enlace al Vídeo


El gran Lebowski (1998)

Como quitar el link "Powered by Scribefire"

Si utilizáis la extensión Scribefire para postear habréis visto que pone automáticamente al pie de cada post un enlace "Powered by ..." bastante grotesco. Al parecer antes había una opción para quitarlo, pero ahora (al menos en la versión 1.4.2) no hay opciones.

En los comentarios del propio blog de Scribefire aparecía una solución para la versión 1.4.1.

El único cambio para la 1.4.2 es el número de línea que hay que comentar, que es el 829.


Resumo:

- Abrir con un editor de texto el archivo C:\Documents and Settings\_USUARIO_\Datos de programa\Mozilla\Firefox\Profiles\ _TUPERFIL_.default\extensions\{F807FACD-E46A-4793-B345-D58CB177673C} \chrome\content\editor.js

- Comentar la línea #829: performancingUI.appendText( theText );


Notas para torpes:

1.- En el directorio que menciono arriba tenéis que cambiar _USUARIO_ y _TUPERFIL_ por los respectivos nombres en vuestro ordenador.

2.- Yo no sé cuales son esos nombres en vuestro ordenador. Vosotros mismos lo veréis fácilmente al ir abriendo carpeta tras carpeta.

3.- "Comentar" una línea significa en este caso insertar al principio de la línea dos barras inclinadas seguidas "//". Es decir, la línea 829 aparecerá como:
performancingUI.appendText( theText );
y debe quedar:
// performancingUI.appendText( theText );

4.- NO TENÉIS QUE CONTAR LAS 829 LÍNEAS. Usad un editor de texto que las numere automáticamente (por ejemplo ConTEXT), ok?


Pues eso.

Pavarotti & James Brown

No sé donde estaría yo el 28 de mayo de 2002, pero desde luego no tiene perdón que se me haya pasado esto.

Se trata del fragmento de un concierto llamado PAVAROTTI & FRIENDS for Angola (1) (2), que en esa fecha reunió en Modena al Maestro con algunos grandes de la música, entre ellos, el grandioso James Brown (aka "el Padrino del Soul") antes de que se le terminase de ir del todo la puta cabeza.

Sin duda alguna, una pieza de colección.


Enlace al vídeo

Bajo el nombre PAVAROTTI & FRIENDS, el Maestro actuó en diversos lugares del planeta acompañado de grandes artistas, siempre con fines benéficos.

Depredadores

Sólo los peces han sido devorados por otros peces más de lo que los humanos han sido devorados por otros humanos, a lo largo de millones de años.

Eduardo Punset. Programa Redes #380: "Cuando inventamos la muerte".