José Feliciano featuring Billie Jean

Sublime


(Enlace al vídeo)

Nacido en Puerto Rico (1945), José Feliciano lleva 43 años dando vueltas por el mundo con su guitarra, sus canciones propias, sus versiones de terceros y su buen sentido del humor. Tiene a sus espaldas casi 50 discos en español e inglés, aunque lo suyo es escucharlo el directo sobre un escenario. Es ciego de nacimiento debido a un glaucoma congénito.

Entre sus muchas versiones de otros autores, hay conocidos temas de gente como Carlos Santana y The Doors.

Feliciano es el autor de la canción "Feliz Navidad", que prácticamente se considera un himno navideño en países de habla hispana, aunque la versión que suele escucharse es la de Boney M.


(Vía 13) <- No es que llegue el tren, es que el blog se llama "13"

M134 "Trankilizator" Minigun

Un mal día lo tiene cualquiera. Hay quien va a una sesión de yoga para relajarse, y quien prefiere utilizar una ametralladora de 3.000 disparos por minuto para destrozar un Mazda RX-7.

El del vídeo de abajo es Jesse G. James, tataranieto del primo del legendario pistolero Jesse James (lo de las armas parece venir de familia) y protagonista del programa Monster Garage para Discovery Channel, donde hacían toda clase de perrerías empleando coches u otros vehículos, metal, un soldador y cierto grado de locura, básicamente.

James también es (para cochina envidia mía) el marido de Sandra Bullock.

Resulta que el RX-7 que modificó para una carrera en el desierto contra dos buggies no fue muy competitivo que digamos, así que el hombre se enfadó y le entraron los nervios. Para desfogarse no se le ocurrió otra cosa que ir a por una M134 (aka: "Minigun") y hacerle algo más que algunos agujeros al Mazda.


(Enlace al vídeo)

Como podéis ver, algo así le calmaría los nervios hasta a un técnico de sonido que inevitablemente haya tenido que soportar un concierto del Bisbalito o similares.

La M134 es una ametralladora de seis cañones rotativos originalmente producida por la General Electric, aunque en la actualidad hay varios fabricantes que la suministran, como por ejemplo Dillon Aero. El modelo de Dillon es capaz de mantener 3.000 disparos por minuto sin sobrecalentarse. Utiliza munición de 7,62 x 51 mm. (estándar OTAN) que puede ser real, de trazado o de fogueo.

Fue desarrollada en la época de la guerra de Vietnam a partir de la M61 Vulcan, disminuyendo el calibre de 20 a 7,62mm para conseguir una mayor velocidad de disparo (alcanzó los 6.000 por minuto) y una mayor ligereza. De esa reducción el viene el apodo de "Minigun".

Su uso más frecuente es en helicópteros como el OH-6 Cayuse, OH-58 Kiowa, UH-1 "Huey" Iroquois, su sucesor UH-60 Black Hawk y el AH-1 Cobra. Se puede montar en casi cualquier vehículo, o en trípodes sobre el suelo. El gobernador de California Terminator empleaba los brazos, pero claro, éste tío era un organismo cibernetico que funcionaba con una pila nuclear o algo así.

Y hablando de películas, aparte de en Terminator II probablemente hayáis visto la M134 en Apocalypse Now, Depredador, Rambo II, Matrix, BlackHawk Derribado y otras tantas.

Pownce y su tienda

Pownce era un hombre de mi pueblo que tenía una tienda de muebles, televisores, frigoríficos, etc. Además de eso, podías ir a su casa a cambiar la bombona pequeña de butano -aquella amarilla que servía para estufas, cocinas improvisadas y para alumbrar cuando se iba la luz-. Las tenía en el patio, amontonadas. La roja grande no, esas las repartía Carmelo "el de las bombonas".

Creo que se llamaba Jesús Pownce, pero todo el mundo lo conocía como "Pownce".

Pownce era buena gente, todo el pueblo lo apreciaba. Tenía hasta una calle en el pueblo, lo cual no quiere decir que la calle se llamase como él, sino que era conocida porque ahí estaba la tienda de Pownce. Por ejemplo:

--Quillo: ¿Tu sabes ande vive el Pedrito?
--¿Qué Pedrito?
--Pedrito "gaseosa", coño!
--Aaahn. En la calle de Pownce, al final del tó

Pues eso.

Los hijos siguen con la tienda, pero ahora está integrada en una cadena de esas de electrodomésticos. No es nada barata, pero por no ir a la capital, la gente le compra bastantes cosas, así que ahí está.

La calle sigue siendo "la calle de Pownce"... ¿O era "Ponce"?... Bueno, no sé, pero por una letra no vamos a discutir, vaya.


Por cierto. El tío que sacó Digg ha sacado ahora una cosa cosa que se llama también Pownce, y que por lo visto es como el correo web de siempre: Puedes enviar mensajes y adjuntos a una persona o a un grupo predefinido, desde el navegador. Claro que, esto también se puede hacer creando foros privados en cualquiera de los miles de foros que existen, pero por lo visto eso es "muy 1.0" y no mola (no sé qué coño significa ésto último, yo sólo copio y pego).

Ah, una cosa más: Por ahora es solo para VIPs, aunque se supone que más adelante dejarán entrar a la plebe.

Total, que entre una cosa y otra, el Pownce este no veo que sirva pa ná, pero es que me recordó a aquel simpático y popular vecino del pueblo.

La metalista definitiva

OnMyList es uno de esos sitios web que sirve para que te entretengas cuando deberías estar trabajando o haciendo lo que sea que tienes que hacer (aka: "procrastinar").

Básicamente, te permite hacer listas de cosas y publicarlas, y a eso le añade un puñado de funcionalidades en plan colaborativo. Digamos que en cierto modo recuerda a 43 Things, pero no es en absoluto lo mismo.

Varios usuarios se han apresurado a confeccionar "metalistas", palabra que significa -más o menos- "listas relativas a otras listas". Entre otras:

"Listas que quiero hacer"
"Cosas que odio de OnMyList"
"Sugerencias para OnMyList"


Pero la que me parece definitiva es:

"Las tías más buenas en OnMyList (según la foto del avatar)".


No en vano, en este momento es una de las más populares.

El puto cristal

Arrearle un cabezazo a un cristal por no verlo es algo bastante frecuente (y peligroso también). Por eso es importante señalizarlo con algún adhesivo -por ejemplo-.

Además, estamos tan acostumbrados a no verlo, que a veces cuando no hay tal cristal seguimos creyendo que existe. Este viejo vídeo es un divertido -aunque un poco cabrón- ejemplo de dicha situación (os podéis reír, no se mata nadie).


Enlace al vídeo

No es por no ir a bañar al gato...

...Si hay que ir, se va. Pero ir sin saber si le va a apetecer... es tontería




Vía Neatorama (Gracias, "A"!)

Sobre lo que NO es accidental

Siguiendo en la línea del No hace falta Google para saber si llevas tanga, aquí va una muestra más de lo que se ve por la calle todos los días, pero que todavía hay quien sostiene que es algo “accidental” que de no ser por el malvado Google o por alguna diabólica cámara de seguridad no veríamos nunca:




Veamos: eso NO ES "accidental". Accidental es que al pasar por encima de un rejilla de ventilación del metro se les levante la falda, o que al sentarse o levantarse algún ávido ojo consiga ver las braguitas (o las no braguitas) durante un instante, y a veces incluso ni eso es accidental, ¿habéis visto Instinto Básico?

El aspecto de una mujer es objeto de un severo auto-control de calidad ante el espejo. El comportamiento de cada prenda, cada complemento y cada detalle en cada postura que pudiera o pudiese adoptarse ha sido rigurosamente estudiado con anterioridad. La probabilidad de error es prácticamente nula.

Decir que eso es algo “accidental” es como decir que en 1974 un conocido ludópata llamado Johnny Ricciani que debía tres millones de dólares a un prestamista mafioso, murió accidentalmente tras caerse 45 veces de espaldas sobre un enorme cuchillo de cocina.

En fin; hay que dejarse de tanto Internet y salir la calle un poquito más para conocer el mundo real. Eso de la foto es totalmente normal y se ve todos los días. Y aunque a veces uno sufra un poco por la “irritación”, en general el paisaje mola mazo.

(Foto "Mom looking for a dad" vía Extreme Funny Humor)

Y oto más (Movistar)

Esa expresión viene de un antiguo anuncio de Jazztel que algunos recordaréis y que era el descojone total. Pero hoy va por Movistar.

Tal como dice AgenteSecreto, el programa de puntos de Movistar es lo puto peor. Aunque eso no es ninguna noticia nueva, está bien recordarlo de vez en cuando.


Por cierto:

¿Para cuando un ranking de “Lo Puto Peor” de este país? Que la gente proponga cosas (siempre abierto a nuevas propuestas) y se puedan votar, y cada cierto tiempo se cierra el periodo, se archiva en el histórico y se abre un periodo nuevo. Podría incluso haber categorías, hay tantas cosas que cabrían ahí…

Esto es dospuntocero de eso, ¿no? Yo es por proponer cosas que vayan en línea con las psicosis actuales, para que no os quejéis de está pasado de moda.


Bueno, pues os cuento una nueva metedura de pata –al parecer ocurrida la semana pasada- con los puntos, que creo que no tiene nada que ver con otras incidencias comentados por ahí.

Durante todo mayo y junio hubo una promoción del tipo “fidelidad”, esto es, para los clientes antiguos. Estas promociones las suelen hacer a finales de año y en alguna que otra ocasión más, y consisten en ofrecerte cierta cantidad de puntos extra según tu historial como cliente para un canje en la “zona azul” (aka: compromiso de permanencia), puntos que se suman a los que ya tengas.

Con esta promoción mi total de puntos me daba opción a hacer un cambio interesante y económico, así que solicité el bono vía Web (¡milagrosamente funcionó!). Luego resultó que no había existencias en ninguno de los tres sitios a los que acudí (hay pocos sitios, no todos los distribuidores están autorizados a trabajar con los puntos). Dejé caducar el bono (6 días) y vi a través de Internet que todo volvía a estar como antes en mi cuenta, es decir, la promoción sin consumir y mis puntos acumulados de nuevo disponibles. (¡Sí, esto también funcionó milagrosamente!).

Pero el sábado entré de nuevo y la promoción había desaparecido ¿Comorrllll?. Pensando que el sistema se les debió liar con aquello de la caducidad, llamo al 1436 y le explico al operador el asunto.

Me contó amablemente (cita textual): “Tenemos constancia de que esto le ha ocurrido a cierto número de clientes, y no sabemos por qué”.

Ante la pregunta “¿Y entonces qué hacemos?” me dice que dentro de un mes o dos va a volver a salir una promoción de este tipo y que en unos días se pondrán a investigar lo sucedido, pero que no les era posible reponer lo que se había “perdido” a quienes sea que se les ha perdido.

Hum, ya me extrañaba que todo funcionase tan bien. Ésta sí es la Movistar que yo conozco, eso de que funcionen las cosas era raro raro raro.

Total; le agradecí la información y colgué. Por alguna razón (quizás sea la edad) cada vez me cabreo menos. Y es que la ira ciega innecesariamente la mente y desgasta prematuramente el sistema cardiovascular. Es mejor no perturbar la preciada calma de uno mismo. Si procede, siempre hay alguna otra alternativa para remediar o compensar el asunto, ya sea al estilo Danny Ocean o más a lo Kill Bill, pero siempre dentro de cierta paz espiritual y según las enseñanzas del gran maestro Sun Tzu (ya hablaré otro día de estos asuntos).

Como el mío está casi inutilizable, lo que haré es ir a comprarme un terminal libre aunque no tan moderno, y que le den por culo al sol.

En fin; lo dejo a título informativo. Si tal como dicen ellos “esto le ha ocurrido a cierto número de clientes”, habrá más gente a la que le conste.


P.S.: Sí; puedo cambiarme de Vomistar a Potafone, pero you know, el refrán dice “Más vale malo conocido que malo por conocer” (bueno, no era exactamente así, pero yo sé lo que me digo).

El gran Freddie Mercury

Un pequeño corte del famoso concierto de Queen en Wembley (1986), donde Freddie invita a la audiencia a seguirle tarareando a capella unas notas -no muy fáciles por cierto- durante casi dos minutos.

Espectacular voz de Freddie (como siempre), y espectacular a la vez que precisa reacción del público, al que termina diciendo -irónicamente, por supuesto- "¡Que os jodan!" :))


Enlace al vídeo

Por qué los CDs modernos suenan mal

Según tu capacidad auditiva y el nivel de “entrenamiento” de tu oído, es posible que hayas observado que no todos los CDs originales suenan bien. Esto puede suceder por varios motivos, pero recientemente -desde el 2006 aproximadamente- la baja calidad se ha acentuado especialmente en casi todos los CDs modernos de música tipo más comercial (pop, rock, etc.).

Esto se conoce como Loudness War (algo así como “Guerra del Volumen").

Es un problema causado intencionadamente en el proceso de masterización, donde se sacrifica la calidad en pro de un mayor volumen de grabación. Las grandes compañías discográficas son quienes más lo hacen, es una cuestión de marketing.

La masterización es el proceso en el que se ajusta el resultado final, aplicando a cada fuente de sonido (instrumentos, voces) las correcciones y efectos necesarios para obtener el mejor resultado. A la mezcla total también se le puede aplicar los efectos que sean necesarios.

Nótese que hablo de diferencias entre CDs, y no entre CDs y otro tipo de soporte como puede ser el vinilo. Esa es una discusión aparte.

Este vídeo explica de una forma bastante clara el proceso, con audio incluido:




Qué muestra el vídeo:

Lo que se puede ver en la primera imagen es la representación en digital de una pista de audio perteneciente a un CD de 1989. Aproximadamente en el centro de la imagen se pueden ver dos grandes picos muy juntos que corresponden a la caja de percusión (snare drum). Escucha cómo suena.

En la masterización de la que hablamos, como esos picos ya alcanzan el volumen máximo que el CD permite (eje vertical del gráfico), para aumentar aún más el volumen de la grabación es necesario aplicar más amplificación a los valles y menos a los picos. Eso es lo que pretende representar las líneas horizontales que aparecen en el vídeo “estirando” parte de la forma de onda y acercándola al límite cuanto se pueda.

El gráfico resultante es típico de un disco editado más recientemente. De nuevo puedes escuchar como queda el resultado. Definitivamente suena más fuerte, y parece tener buena calidad…

Así es como compras el disco.

Para comprobar gráficamente cómo ha quedado, lo que ves a continuación en el vídeo es el equivalente a ajustar el volumen en casa a un nivel “normal”, concretamente al mismo que estaba el original.

Desgraciadamente, ese tratamiento probablemente haya cambiado el sonido. Lo que se ha perdido aparece superpuesto en rojo en el vídeo: Parte de los golpes de batería y otros sonidos de alto volumen dentro del conjunto del tema musical, que precisamente son una característica esencial del sonido de cada instrumento -y por consiguiente también de la suma de todos ellos-.

¿Cómo se percibe es cambio? Ahora puedes escuchar cómo ha quedado, y a continuación escucharás de nuevo el original, sin tratamiento. Escucha varias veces estas dos últimas versiones de la muestra si es necesario, para apreciar mejor la diferencia.

No sólo es bastante apreciable la pérdida en la fuerza de la percusión, sino que se ha perdido lo que el autor del vídeo llama “feeling”: La muestra original se percibe más nítida y “viva” que la procesada.


Un poco más a fondo:

Este efecto se conoce como compresión de rango dinámico. Si simplemente amplificásemos todo, los picos quedarían recortados (fuera del máximo) y la música se escucharía terriblemente mal. Esto es lo que generalmente sucede cuando se sube a tope el volumen de un equipo musical, es decir, como los picos exceden la capacidad del amplificador o la de los altavoces, esos picos no se alcanzan, así que lo que escuchamos es una versión distorsionada de la grabación, cosa a la que llamamos distorsión por recorte de picos. En realidad ocurren más cosas, pero ésta es una de las más notables.

Para evitar este recorte se aplica un compresor/limitador de rango dinámico. Este efecto se utiliza a menudo para corregir problemas en la mezcla y grabación, amplificación, difusión de audio, etc., y el resultado se percibe como un aumento general del volumen. A veces es necesario por cuestiones de efectividad, como por ejemplo en los conciertos en directo.

Con esto se “aplana” la totalidad de la grabación a cambio de algo más de volumen. Como decía, lo que hace es aplicar más amplificación a los valles y menos a los picos.

Comprimir el rango dinámico significa exactamente eso: “Aplanar” o “suavizar” la diferencia entre picos y valles de la compleja forma de onda final, lo que generalmente implica una modificación audible del sonido, alejándolo del original (menor fidelidad).

Una grabación en CD es una fuente de audio que debería ser lo más pura posible, y que cada cual luego podrá ecualizar a su gusto si lo desea. No hay ningún motivo práctico para sacrificar la calidad (o al menos para hacerlo hasta ese punto), pero las discográficas quieren que los discos suenen bien fuerte.

Es importante conocer esto porque las discográficas suelen hablar de la calidad del CD a la hora de defender el formato, pero mientras tanto empeoran la calidad de lo que graban en dicho formato. A menudo, las nuevas remasterizaciones están encaminadas a aplicar este Loudness War más que a mejorar realmente el sonido.

A los CDs de música clásica no se les suele aplicar esta compresión de rango dinámico porque en este tipo de música se busca precisamente apreciar la pureza. Sin embargo, un disco reciente de rock o pop probablemente esté masterizado de esta forma.


Aclarando conceptos:

Hay tres cosas que no se deben confundir con la compresión de rango dinámico y la Loudness War:

La “normalización”. Ésta sólo consiste en buscar el pico más alto a lo largo de un segmento (una canción por ejemplo) y hallar cuánto se puede modificar el volumen sin sobrepasar el límite, pero el índice de amplificación es fijo, por lo que no se produce distorsión alguna de la forma de onda.

La “compresión de archivos o streams de audio”. Este es un proceso encargado de reducir el tamaño de la información digital necesaria para archivar o transmitir audio, produciendo pérdidas o no según el método utilizado.

El control automático “Loudness”. A bajo volumen, el oído humano es menos sensible a las sonidos graves y a los agudos que a volumen alto. Este control se encarga de compensar esa diferencia potenciando esos graves y agudos de forma inversamente proporcional al volumen. Es decir, a bajo volumen el refuerzo es intenso, y conforme subimos el volumen dicho refuerzo va disminuyendo.

No hace falta Google para saber si llevas tanga

Y yo que pensaba que salía poco de mi cueva. Pos anda que estos...

Vamos a ver: Cualquier criatura que haya salido a la calle en los últimos... digamos 10 años, ha visto no uno, sino cienes de tangas en un sólo día.


Voy a explicarlo despacito: Eso es una moda como otra cualquiera. Ahora las chicas llevan las bragas por fuera, o mejor dicho por arriba del pantalón. Es decir, que ellas quieren que se las veamos. Igual esta gente de El País debería salir más a la calle.

Ahora que lo pienso... ¿Sabrán que en las playas algunas chicas no llevan la parte de arriba del bikini??? Vaaaaale, la noticia era una excusa para escribir un artículo tontorrón. Pero algunos se lo toman demasiado en serio.

Bueno, la cosa es que basta con salir a la calle para ver tangas a puñaos, no necesitas rebuscar en Google ni nada de eso. En un rato puedes verlos blancos, negros, rojos, con anillas, sin anillas, por la cintura, por las caderas, de tira sencilla, de tira doble... lo que quieras.

Personalmente creo que ni el dióxido de carbono ni el viento solar tienen nada que ver con el calentamiento global, pero esto debe de ser un factor importante.

Lo sé, hace años que las chicas van enseñando el tanga por encima de los pantalones (y a veces por debajo de la falda), pero es que hay cosas a las que uno no se acostumbra nunca.

"Google sabe si llevas tanga"... Venga yaaaaaaa! Abrid los ojos, por dios. ¡Es la era del tanga¡ ¡Es el momento de enseñarlo! Como diría el Comandante: "¡¡La Revolusiónnn!!".


P.S.: Chicas: En solidaridad con aquellos que por alguna desafortunada razón deben guardar reposo y no pueden salir a la calle, ¡Contribuid a la causa!

Shakira en bikini

Hace algún tiempo ya, y estaba algo más rellenita que ahora, pero ya tenía un culo que pondría en DEFCON 1 a cualquier hombre (y a algunas mujeres).

El vídeo lleva casi un millón de visionados, o sea, que no es un tema nuevo. Se trata de una sesión de fotos en bikini en la que hacía de modelo.


(Enlace al vídeo)

Impresionante, ¿verdad?. No sé por qué no se venden almohadas con esa forma.

Los patriotas

Es un poco decepcionante que el nivel de ingles (idioma internacional por convención) en España esté por los suelos, y que al mismo tiempo las instituciones consuman su tiempo y nuestro dinero en cosas tan estúpidas como habilitar en los dominios .es el uso de caracteres que no están en la mayoría de los teclados del mundo.

Aunque tengo que reconocer que sería más decepcionante si no estuviésemos acostumbrados ya a estos rollos de "en el nombre de la cultura", porque en España somos muy nuestros en bastantes cosas, aunque eso acarree dificultades, incompatibilidades y pérdida de tiempo en general.

Luego dicen que tenemos un problema de productividad... Yo creo que el problema es bastante más grave, probablemente se trata de un asunto de mentalidad, y eso tiene mal arreglo.

Pero en fin; tampoco es para tanto; hay otros síntomas de culturitis mucho peores. Y en el peor de los casos, ya se encargará la evolución social de extinguir las mutaciones inútiles.

El quintilema Croft

Con motivo de la puesta a la venta de Tomb Raider Anniversary, la gente de Eidos ha hecho fotos tales que esta.


Yep, son las cinco de las ocho modelos que han dado vida a Lara Croft en las promociones de los juegos de la saga.

Esto plantea un interesante problema existencial que un amigo me envía por e-mail (¡gracias!). Se trata de "El quintilema Lara Croft, o ¿por cual de las cinco empezarías?".

Sí, es... algo así como encontrar la manera de reflotar y volver a poner en marcha el Titanic. Complicadillo.

Látex, botas altas, cara de traviesas, más curvas que un plato de espaguetis, posturita tipo "Ready>_" y todas representan a la heroína de un videojuego. Síííííí, es el sueño de tu vida, pero son cinco y hay que decidir.

A primera vista parece fácil: "La morena bajita"... "La rubia alta"... Ok, Ok, pero imagina que las tienes delante de verdad (a 1,5 metros aproximadamente) y dime: ¿Cuando fue la última vez que pudiste pensar teniendo una erección de 9,9 en la escala de Richter? No oigo nada. ¿Sigues ahí?

Pues eso; el quintilema está servido.

Ah, una cosa: Antes de que llegue el políticamente correcto de turno y diga: "En realidad cualquier chica normal y corriente que te pone porque te pone y ya está, es la mejor elección"...

Hum, a ver; ya lo sé, joder, no soy un puto adolescente, pero es que el problema de hoy está limitado a lo que hay dentro de la foto, ¿Ok? Otro día hablaremos del mundo real vs. la mujer del vestido rojo de la simulación de Matrix.

Visto (el afoto) en Reunión de Laras de carne y hueso

El poder

--Entiendo lo que estás haciendo, Matt. Las mujeres lo llevamos haciendo desde… bueno, desde siempre. Lo sabemos todo sobre el poder. Que ostentemos el poder forma parte del sistema, y al usurpar tú el poder estás jodiendo el sistema. Creo que comprenderás por qué no podemos permitirlo.

--O sea, que quieres acostarte conmigo… para recuperar “el poder”

--Estamos dispuestas a lo que sea necesario con tal de obtenerlo.

--¿Por qué hablas en plural? [Otra chica entra en la habitación] Oh, joder…

40 días y 40 noches (2002)

Momento raro-raro con El País y Zapatero

Fui a ver (16:00 h más o menos) qué estaban rebuznando los periódicos hoy (yo también tengo mis momentos de estupidez, pero sólo muy de vez en cuando) y veo con sorpresa que en la portada de El País han puesto al Rajolito de Presidente... ¿?





Vaya. ¿Será mi navegador? Hago reload y... ahora le ponen al Zappy cara de teléfono móvil con SMS entrante... !!





OMG!, Esto es que el Polaquito se ha cabreao con el Zappy y le está haciendo burlas...

Buah, no. Al parecer en El Pais están jugando al 2.0 ese con Jabbascript, AJAX o algo de eso, y se han hecho la picha un lío. Si es que a los críos no se les puede dejar jugar con PCs, que para eso están los ordenadores de Fisher-Price, hombre.

Vale, ha pasado un ratito y creo que ya ha ido alguien a arreglarlo. Estos críos...

Recuperar icono "Mostrar Escritorio"

Si por alguna razón te desaparece el icono Mostrar Escritorio en la barra de inicio rápido en Windows XP, puedes crearlo de nuevo de la siguiente manera:

Ve a:
C:\Documents and Settings\tu_nombre_de_usuario\Datos de programa\Microsoft\Internet Explorer\Quick Launch

Crea en esa carpeta un nuevo documento de texto y escribe dentro:
[Shell]
Command=2
IconFile=explorer.exe,3
[Taskbar]
Command=ToggleDesktop


Cierra el documento y renómbralo como Escritorio.scf

Ya está (Probado en mi propio equipo)

Todavía queda gente honrada

Hace unos días, estando en una tienda Telyco de esas en un pueblo cercano al mío presencié lo siguiente:

Entra un chaval con pantalones de deporte, unas chanclas playeras y una camiseta con prácticamente la misma mugre que el Nokia 5200 que llevaba en la mano.

--Hola, ¿Qué desea?
--Po mira, que tenía er teléfono en el zofá, m'he zentao encima y ze l'ha roto la pantalla. Y como otavía tiene garantía...
--????
--¿La garantía no e' por zi ze rompe?
--????????

Obviamente, lo que la dependienta le dio fue un catálogo con los precios.

Esta técnica es el "a ver si cuela" de siempre, pero con honradez. Lo normal es que la gente lleve el teléfono en siete trocitos y diga que "mientras estaba en la mesa y sin que nadie lo tocase, simplemente implotó", y encima no admita que eso es imposible.

En el caso de los ordenadores es aún peor. Debe haber miles de millones de cosas que se le pueden hacer a un PC para joderlo el primer día. El cliente te llama y te dice:

--Que no anda. Y yo no l'he echo ná, ¿eh?
--Err... Vale Pepe, pero: ¿Qué quieres decir exactamente con "no anda"?
--Po' que z'ha roto, joé
--Ya. Tráemelo, anda

Una vez en el taller descubres que han desinstalado el antivirus, y que en su lugar hay un cultivo de doce virus distintos, tres de los cuales se creían extinguidos (!!)

Una vez arreglado, llamas al cliente y se lo cuentas. El responde:

--Eze ha zío mi chiquillo. ¡Mira que l'he dicho ciene de vece' que no lo toque hasta que termine el curzo d'informática, pero como'l hijolagranputa lo coge cuando yo me voy a trabajá...!
--Suele pasar
--Bueno, po yo me pazo esta tarde, te pago y me lo llevo
--Es poca cosa. Pásate cuando quieras, Pepe

Este tipo de cliente no te discute que el problema no tiene nada que ver con la garantía. Si no cuela, pues no cuela y punto. Eso es honradez.

Naturalmente, a veces se dan casos en los que no se puede saber si la causa del problema es un defecto de fabricación o no. En estos casos, naturalmente, se asume como defecto de fabricación sin darle más vueltas. Claro que, cosas como los virus o el despedazamiento del aparato no dejan lugar a muchas dudas.

Definitivamente, todavía queda gente honrada.

Puntos negros en las carreteras, año 2006

Según el informe de la DGT sobre puntos negros en las carreteras españolas en 2006, el número de muertos en este tipo de lugares descendió con respecto a 2005, pero aumentaron las víctimas.

El tipo de accidente más frecuente sigue siendo la colisión (aprox. 63%), frente a atropello, salida de la vía, vuelco y “otros”.

Este informe comprende la red vial española excepto las Comunidades Autónomas de Cataluña y País Vasco, al tener ambas Comunidades transferidas las competencias en materia de seguridad vial.

Cifras y variaciones de 2005 / 2006 (Ojo: no de 2006 / 2005):

Puntos negros: 739 / 749 (+1,35%)

Accidentes: 3.055 / 3.073 (+0,59%)
Colisiones: 1.918 / 1.956

Muertos: 180 / 171 (-5%) [-9 ]
Heridos: 4.931 / 5.227 (+6%) [+296]
Total víctimas: 5.111 / 5.398 (+5,61%) [+287 ]

Accidentes ocurridos en 2005 en los lugares clasificados como puntos negros en el 2006: 761


Sin duda es mejor que disminuya la cantidad de muertos aunque sea en poca cantidad (-9) a que no baje nada, pero los accidentes se mantienen casi invariables y suben los heridos (+296). Eso significa que hay trabajo que hacer (nada nuevo, por supuesto).

Pero el último dato es mucho más interesante: Los puntos negros cambian bastante de año en año. En 2005 sólo hubo 761 accidentes en los lugares en que en 2006 ocurrieron 3.073.

O sea, que no todos los puntos negros se convierten en históricos, como es el caso del Puente del Quinto Centenario en Sevilla (16 años ya), donde hay un radar que ha demostrado no servir absolutamente para nada más que recaudar, y donde la gente se ha matado, se mata y se seguirá matando hasta sabe dios cuando.

Ciertamente, algunos “se mueven” (los arreglan y crean otros), y los demás pasan a ser Patrimonio de la Humanidad.

Pero ¿Sabéis qué cosa se hace con todos ellos en común? Se anotan en un PDF y una hoja de cálculo y se suben a Internet. Si luego te matas en uno de ellos, que sepas que estaba publicado. Eso es lo que la DGT, el Gobierno central y el de tu Comunidad pueden hacer por ti.

¡¡GRACIAS!!

Donación de semen

Lástima. Hay que vivir en Madrid, tener entre 18 y 35 años y estar sano. Las dos primeras condiciones me excluyen, buah!

La pregunta del millón es: ¿Y pagan? La respuesta es que está prohibido por la legislación, pero según la propia página "esto no excluye compensar económicamente al donante por las molestias".

Pero... ¿Qué molestias...? Supongo que se refieren a coger el autobús ahora con tanto calor, porque no sé qué otra cosa puede haber, la verdad. Lo más probable es que te inviten a una cerveza, una tapa y un cigarrillo (bueno, ésto último no que está mal visto), pa que te vayas a gusto del todo.

[Y tú no te rías, que casados o solteros, todo el mundo se la menea, y el que diga lo contrario miente cochinamente]

No sé qué pasa cuando cumples 36 años, pero estando en la flor de la vida quedas excluido de programas de incentivos para el empleo, de privilegios para comprar una vivienda de protección familiar y hasta de que te compensen por meneártela (con la experiencia que tiene uno ya, por dios).

Pué fueno, pué fale, pué m'alegro. Pero lo de "todos somos iguales" no cuela ni por el aro de Stargate.

(Visto en Anuncios Google)

Un freelance como yo

Déjame contarte lo que va a pasar, así podrás irte preparando. Pronto llamarán a esa puerta y te dirán que salgas. Habrá un hombre que te superará jerárquicamente. Primero te felicitará por lo bien que lo has hecho, te dirá que estás haciendo del mundo un sitio más seguro, que van a concederte una distinción y a ascenderte. Y después te dirá que tienes que soltarme. Tú montarás en cólera, seguramente le amenazarás con dimitir, pero al final me soltarán.

La razón por la que me soltarán es la misma por la que tú crees que me van a condenar. Yo me codeo con algunos de los hombres más viles y sádicos que se hacen llamar “líderes” en la actualidad. Pero algunos de esos hombres son los enemigos de tus enemigos, y como el mayor traficante de armas del mundo es tu jefe –el presidente de Estados Unidos, que envía más mercancía en un día que yo en un año- a veces es un poco violento que estén sus huellas en las armas. A menudo necesita un freelance como yo para abastecer a fuerzas a las que a él no le pueden ver abasteciendo. Así que, ya puedes decirme que soy un mal, pero por desgracia para ti, soy un mal necesario.

El Señor de la Guerra (2005)

Tecnología en medio de la nada

Hace exactamente 35 horas y 42 minutos que me di cuenta de que en este puto pueblo dejado de la mano de dios se había perdido la cobertura de Movistar.

Quizás Mariano haya vuelto a dormirse en el tractor mientras araba el terreno que está al lado del radio-enlace, y describiendo círculos no exactamente concéntricos se fue desplazando hasta golpear la base de la torre. Mariano es un hábil y veterano tractorista, pero el sueño le puede a menudo.

Es una suerte que ayer sólo necesitase el móvil estando fuera, y no aquí. Que yo sepa, hoy tampoco creo que lo necesite, pero nunca se sabe. Es posible que tras la finalización de la próxima era glaciar desfagan el entuerto, ya sea culpa de Mariano o de los plomos, que se han fundido.

Que no sea por no avisar: Llamo al 1485 para comunicar la incidencia y me dicen que les consta desde ayer, y que “los técnicos están trabajando en la incidencia”. Gracias pues, aunque disculpe que dude de que se vayan a matar por las prisas.

Si Einstein viviese, podría demostrarle que no hace falta viajar a velocidades cercanas a la de la luz, sino que el tiempo también se dilata en las pequeñas zonas rurales donde –según cuentan los veteranos del lugar- una vez arreglaron una avería el mismo año en que se produjo.

Por cierto: Cuando habléis con los operadores de Movistar, decid “antenas” en lugar de “radio-enlaces”. Al parecer, éste segundo término no está en sus manuales.