La Navaja de Occam, el Principio del Vago y la hoguera.

Leyendo la referencia sobre la Navaja de Occam en Microsiervos, no he podido resistir la tentación de plasmar humildemente mi idea de esto.

Guillermo de Ockham –a quien se le atribuye este principio- era básicamente un vago. Utilizando palabras llanas, lo que postuló originalmente fue:

No es por no pensar, pero ponernos a pensar teniendo ya una posible explicación… es tontería”.

Es decir, no es que crea que esa explicación es necesariamente la correcta, pero por no pensar escoge la más fácil. Así contribuye con el mínimo esfuerzo -al fin y al cabo él ha participado dando una posible explicación-, y en caso de equivocarse tiene la excusa de que nadie es perfecto.

No obstante, existen también otras teorías aceptables sobre su origen, como la de que La Navaja de Occam pudo nacer al amparo de la religión (Guillermo era un fraile franciscano). Eso nos llevaría por ejemplo a defender el creacionismo frente a la evolución, o lo que es lo mismo:

¿Qué cojones me estás diciendo de 3.000 millones de años de evolución y selección natural? Todo eso lo hizo dios del tirón, no me toques los huevos o te quemamos en la hoguera”.

Realmente ilustrativo.

En definitiva, no hace falta ser muy inteligente para darse cuenta que La Navaja de Occam es una paja mental meta-filosófica muy bonita, pero desde el punto de vista científico es una puta mierda.

No obstante, no debemos confundir lo que son las posibles explicaciones con el orden de las posibles comprobaciones. Por ejemplo, si llegamos a la oficina y el ordenador no enciende, lo más lógico es comprobar primero si hay corriente eléctrica –o al menos es más lógico que abrirlo y sustituir la fuente de alimentación a ver si funciona-.

El por qué de este orden no tiene nada que ver con la simplicidad del problema, sino con la velocidad de la comprobación. Somos prácticos y queremos ahorrar tiempo, por lo en igualdad de condiciones elegimos el test más corto primero.

De hecho, ese hipotético corte de corriente podría deberse a un problema de comunicación entre centrales de distribución eléctrica causado por la desorientación de un satélite geoestacionario. Dicho satélite habría sido golpeado por una pelota de titanio con la que dos deportistas plutonianos con sus correspondientes raquetas atómicas estaban entrenando en la superficie de Caronte, y que salió disparada al activar accidentalmente uno de ellos el modo turbo-fusión de su raqueta, que es un modo sólo para jugar en las proximidades de un agujero negro.

En este caso, ¿el corte de corriente era la explicación más fácil o la más difícil?

Basura. Aunque estuvo cerca. Si en vez de decir “sencilla” hubiese dicho “frecuente en el pasado”, se hubiese adelantado 200 años a Thomas Bayes

Pero… se siente. Un clavo no se clava por muchos martillazos que se le dé alrededor. Hay que darle justo en la cabeza.


P.S.: No tengo ni puta idea de cómo sería una raqueta atómica con modo turbo-fusión, pero tiene que ser algo acojonante.

Inmersión en alta mar

La natación no se parece una mierda a la inmersión en alta mar. Si el mamón de Johnny Weissmuller estuviera en el agua con un traje de buzo de 90 kilos, no conseguiría nadar para tirarse a Esther Williams aunque ella estuviera a un metro de él y en pelotas.

Jefe Mayor Billy Sunday, Hombres de Honor (2000)

Bonito despegue de un Boeing 747


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El piloto aprovecha casi toda la pista, que al parecer no es demasiado larga.

No obstante, esto no tiene por qué ser peligroso. El punto de "no retorno" (aquel a partir del cual ya no es posible abortar en caso de fallo) queda bastante más atrás que el de despegue. Todo está calculado.

Pero... como pasajeros preferiríamos siempre una pista más larga, ¿verdad?

Por cierto: El de la cámara aprendió ese día lo que es el viento :))

El método definitivo para caminar sobre el agua



La foto lo dice todo. Necesitas una motivación realmente poderosa, mucho más intensa que la fe.

Por tanto, llegado el caso deja trabajar a tu amígdala. Ya luego te exprimirás el neocórtex pensando en cómo demonios lo has conseguido.

P.S.: Lamento no dar más explicaciones, pero en el título mencioné el método, no dije que fuese a detallar cómo funciona ;-)

[Foto: Debutante 2.0]

High Impulse Weapon System

Según dicen en el vídeo, con este arma podrías disparar de pie un mortero de 80mm. sin caerte de espaldas... o casi :)))


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Choques de coches en películas

Un usuario de Metacafe está recopilando choques de coches que aparecen en las películas. Estas son las tres partes que lleva por ahora:


Parte I



Parte II



Parte III

Summertime baby, yeah!

WARNING: No apto para fanboys de Operación Triunfo.

Debo haber escuchado cientos de veces Summertime, pero nunca con la marcha de Mayberry and the Ralphs:


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Si no sabes qué canción es Summertime, deberías averiguarlo. Es una de las canciones más versionadas de la historia de la música.


Algunas interpretaciones destacables:

Ella Fitzgerald (1968)
Janis Joplin (1969)
Eva Cassidy (1994)
Celine Dion (2006)
Leona Lewis (2006?) [Newbie]


Otros que la han cantado o interpretado como instrumental:

  • Tori Amos
  • Chet Atkins
  • Sam Cooke
  • Miles Davis
  • Peter Gabriel
  • Al Green
  • Herbie Hancock & Joni Mitchell
  • Billie Holiday
  • Led Zeppelin
  • Trini Lopez
  • Marilyn Manson
  • Paul McCartney
  • Glenn Miller
  • Willie Nelson with Leon Russel
  • Charlie Parker
  • Pink
  • R.E.M.
  • Nina Simone
  • Frank Sinatra
  • The Smashing Pumpkins
  • Sarah Vaughan
  • Maria Callas

La Wikipedia y la calidad de la marihuana

Copio y pego el primer párrafo de la entrada "Levitación" en la Wikipedia (español) tal y como aparecía ayer y aún aparece hoy:

Levitación de objetos

Actualmente, una serie de magos mundialmente conocidos, dentro de sus espectáculos, tienen partes de él dedicado a la levitación de objetos, desde una carta, un papel, un billete, o cualquier objeto que puedan tener a su alcance. No obstante esta tecnica puede ser desarrllada mas allá de una simple ilusion sino como un don que algunas personas pueden desarrollar atravez de los años mediante el uso de tecnicas de meditacion, concentracion, enfocación de energia y disciplina.


Igual el editor responsable de eso debía "enfocacionarse" en cambiar de camello.

Pero en fin; es posible que lo corrijan antes de que algún estúpido programa de TV lo utilice como "noticia". Me parece que en la Wikipedia se podía corregir una entrada cuando no era correcta... ¿O había que borrarla? Hum, no sé, estoy un poco perdido.

CSI Miami


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"Guys, we don't have enough to hold her"
("Chicos, no tenemos suficiente como para retenerla")

Yep, es Jennifer Love Hewitt. AUUUUUuuuuuuuuuu <- (Aullido del lobo)

No es por no ir... (4)

Si hay que ir a ver a la niña, se va. Pero ir pa que me insulte y me pote encima, es tontería.


Una mamada, un voto

Pedaso de idea.

Este pedacito de chocolate belga de 24 añitos que se llama Tania Derveaux prometió inicialmente una felación (real, no metafórica) a los primeros 400.000 votantes que se inscribiesen en una lista, de cara a las elecciones belgas del próximo 10 de junio de 2007.


¿A que mola?

Un poco después, la promesa bajó a 40.000. Es lógico teniendo en cuenta que, según sus cálculos, solo esas 40.000 mamadas tardaría en hacerlas 500 días a razón de 80 por día, todo esto viajando de aquí para allá, claro.

Lo que no me pareció bien es que a las votantes femeninas les prometió lo mismo pero en Second Life. WTF?? Debió acompañarse de un chico que prometiese los correspondientes cunnilingus si a ella no le apetecía hacerlos personalmente. Pero esa es otra historia.

El problema es que al final dijo que no, que no lo hacía. Pues vaya mierda de promesa, ¿no?

En realidad todo eso no es más que una campaña para demostrar (o mejor dicho, recordar) que los partidos incumplen sus promesas –a veces la totalidad de ellas-, cosa que todos los votantes sabemos pero que a muchos "se les olvida" cada 4 años.

Y es que el ser humano es así. Necesita creer cosas a pesar de que no puedan ser demostradas, y también cuando se ha demostrado empíricamente que no son posibles. Creemos lo que queremos creer. Somos seres emocionales, por supuesto, y eso nos condiciona para bien y para mal.

“La esperanza; la quintaesencia del engaño humano, que es al tiempo la fuente de vuestro mayor poder y de vuestra mayor debilidad”

El Arquitecto, The Matrix Reloaded


Anyway, puestos a divagar, me parece que sería una buena idea esto. Dado que los políticos no piensan cumplir sus promesas políticas ni tampoco van a hacer lo que deben de hacer (no es lo mismo una cosa que otra), y que las ideologías ya no se llevan a la práctica porque están obsoletas, pues en realidad da exactamente igual a quien votes. Entonces, que me manden a alguien tipo Tania, que yo les voto, lo prometo.

Eso sí: La yogurcita, que esté cualificada y de buen ver, y que venga sin prisas, que esto es una cuestión delicada que hay que tratar con mucha calma.

Bill Clinton creo que piensa igual.

Ah; me dice una amiga aquí presente que ella se pide un yogurcito experimentado en tratamientos lingüísticos, y sin prisas también.

Tomen nota pues.

El mítico baile de Carlton

Esta es la memorable escena de "El Principe de Bel-Air" en la que su primo Carlton se pone a bailar "It's Not Unusual" creyendo que nadie lo ve:



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Mucho tiempo después, cuando Will y Carlton se despiden, Will le pide un favor: "Una última vez para mí, tío":



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No es Ciudad del Cabo, es Sevilla

Aunque originalmente lo han titulado "Aterrizaje de la lanzadera en Ciudad del Cabo", os aseguro que eso es en Sevilla. Y no es en 2001, sino en 2007 (uséase, en la actualidad).

Joder, pero si está clarísimo. Todo el que vive en Sevilla o va habitualmente lo sabe (tenéis que ver hasta el final del vídeo).



Por cierto: Este es el blog de Alfred, por si queréis preguntarle algo.

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Orgullo vs. vanidad

El orgullo es la convicción firmemente adquirida de nuestro gran valor propio bajo todos los respectos; la vanidad, por el contrario, es el deseo de hacer nacer esa convicción en los demás... El orgullo es la elevada estima de sí mismo, procedente del interior... la vanidad, por el contrario, es la tendencia a adquirirla del exterior... La vanidad hace hablador y el orgullo taciturno

Schopenhauer (1788 - 1860)

Los tanques también vuelcan

--Mi sargento, hemos tenido un "pequeño problema" con el tanque




Más accidentes militares en Stuff U Can Use

No es por no ir... (3)

No es por no ir a comprobar la antena de la tele. Si hay que ir, se va. Pero ir pa que luego sea problema de la emisora, es tontería.



Foto: George Kourounis - Storm Chaser & Adventurer

Peticiones

--Noonan tiene unas amiguitas para las que quiere la nacionalidad americana sin hacer demasiadas preguntas [...] Veamos qué más... Chick quiere cuatro semanas en clase Emperador en el Caesar's Palace. Err... y ¿ustedes no podrían decirnos quién se cargó a Kennedy ¿verdad?

Harry Stamper, Armageddon (1998)

Menú calentito para tu web

¿Habéis visto este menú tipo Mac (Mac de Apple, no de las hamburguesas) hecho con JabbaScript y c'ese'ese?. Mola cantidad, pero tiene un pequeño inconveniente:

Abre el monitor de uso de CPU de tu máquina, visita la demo y mueve el ratón sobre el menú mientras miras cómo el monitor da golpes contra el tope del 100%.

Sí; desgraciadamente muchos de estas cosas supermegaguays se hacen a costa de dejarte frita la máquina. Yo creo que no hay prescindir de JabbaScript ni de Flash, pero sería recomendable que al desarrollar se vigilase esa cosa llamada CPU, porque es algo que no conviene achicharrar.

Claro que, siempre podemos comprar procesadores de más núcleos, más RAM y más GPUs que habrá que enfriar con helio líquido, pero yo creía que queríamos disminuir el calentamiento global.

Esto va especialmente por los creativos publicitarios que sólo con un puto banner en Flash de 120x160 se comen el 100% de CPU de los clientes potenciales de sus clientes. Como diría El Nota: "Take it easy, man" (no sé si me explico).

(El invento lo encontré en Fresqui)

Adobe Reader 8: Usando 2,1 GB de RAM, WTF!!!

Desde que actualicé a Adobe Reader 8 (que por cierto nada más instalarse deja ver que es lo puto peor), la lectura de PDFs iba muy lenta. Con lo bien que me iba con la versión 6… Ya sabes: si funciona, no lo toques.

Pero como consultar un PDF de 2 páginas es algo muy rápido, ni me paré a mirar qué pasaba. Hoy estuve mirando otro (3 páginas) al mismo tiempo que hacía otra cosa, y el tema se prolongó. Hubo un momento en que la máquina ya no podía más. ¿Qué ocurre?

El monitor indicaba que el uso de CPU era algo alto al hacer scroll, pero tampoco para dejar la máquina casi frita. Entonces miro la memoria y… ¡VÁLGAME MONSIEUR PASCAL! ¡2,1 GB OCUPADA Y SUBIENDO! Yo sólo tengo 1 miserable GB, así que la memoria virtual estaba haciendo horas extra.

Dicho con palabras más primitivas: Con una puta mierda de PDF asqueroso de dos páginas ¡¡¡el Reader se había comido 2 GB y quería más!!! Pero… Pero… WTF??? Yo no vi desperdiciar a mis amigos la mejor etapa de sus jóvenes vidas trabajando dieciocho horas al día con la cara metida en un terminal para que ahora venga un puto… guarro… software de mierda que… (Creedme, hay una conexión, aunque no sea literal).

La verdad, un caso así no merece la pena ni mirarlo; se desinstala y se le asigna el tag de software_non_grato, forevah. Ya me bajo uno de los muchos lectores gratuitos y bien hechos que hay por ahí.

Además, los PDFs son una de esas horripilantes cosas que jamás debieron existir, como el papel continuo preimpreso, el Windows Millenium (o todos los Windows), David Bisbal y el euro. ¿A que tengo razón? Pues claro que la tengo, faltaría más. GRRR!!

La tecnología nos vuelve (aún más) vagos

Uno de esos titulares sensacionalistas: El teléfono móvil disminuye la memoria

Luego te cuenta que no es porque las ondas hertzianas están friendo tus neuronas, sino que como tú apuntas los números en el teléfono, nunca los memorizas.

Pues vaya novedad. Las agendas de papel ya existían mucho antes que los móviles, y nadie consideró una “noticia” el hecho de que “disminuyesen” tu memoria.

La cuestión es que se supone que las máquinas están precisamente para que nos olvidemos de hacer ciertas cosas. ¿O no?

Alfonso –que era herrero- tenía unos bíceps más gordos que su cabeza, pero entonces inventaron la prensa hidráulica, y ahora su hijo Alfonsito –que heredó el negocio- no los tiene tan gordos. ¿Eso es malo?

Poca gente sabe cazar un jabalí, despellejarlo y asarlo para comérselo. Afortunadamente el progreso nos ha hecho olvidarlo, y esto tampoco es malo (en caso de una guerra mundial termonuclear ya aprenderemos a hacerlo, si es que sobrevive alguna persona y algún jabalí).

Si lo piensas fríamente, memorizar números de teléfono es algo insano. ¿Acaso recuerdas los números del carné de identidad de todos tus familiares y amigos? Pues bien; los números de teléfono tienen incluso un dígito más –normalmente-. Entonces… WTF??

El problema no es la poca capacidad para recordar un número de teléfono, sino que nunca debimos tener que hacerlo. Pero el maldito sistema telefónico evolucionó así. Al principio salía una operadora a la que pedías hablar con “Fulano”, de “Tal localidad”, y hablabas. Más tarde pensaron que las operadoras salían caras, así que las sustituyeron por máquinas que funcionan con numeritos. Eso fue un gran paso para las compañías telefónicas, y un enorme retroceso para la humanidad.

No quiero tener que recordar a la gente por medio de números de 9 cifras, eso es inhumano. Tampoco me apetece tener los bíceps más gordos que la cabeza, ni saber cazar un jabalí, al menos por ahora.

Además, ¿sabéis qué? El espacio que tenía en mi memoria para números de teléfono ha sido ocupado por cienes y cienes de claves y contraseñas para acceder a distintos servicios electrónicos. ¡Qué digo! no sólo ese espacio, sino que he tenido que asignar nuevos bloques de memoria para ello. Aún así nunca las recuerdo todas, así que siempre ando reseteando las claves para poder acceder.

La memoria debería reservarse para recordar dónde está la piedra con la que te tropezaste ayer (cosa que casi nunca se consigue) y también para recordar el gustito que te da el bajarle las braguitas a tu mujer, novia, amante o muñeca hinchable. ESO es importante.

¿Quién coño quiere recordar putos números de teléfono…? Arggff

La Caixa, ¿Hablamos?

Preocupado por la cantidad de comisiones y gastos que paga, un pobre cliente de La Caixa se dirige a preguntar a su oficina habitual:

--Hola. ¿Cuánto cuesta hacer una consulta?
--Tres preguntas, 9,95 euros en concepto de gastos, mas 2,5 de comisión (impuestos incluidos). Si es después de las 12:00 del mediodía habría que sumarle un 173,4% TAE.
--Pero... ¿No es muy caro?
--No. ¿Cuál es su tercera pregunta?

(Pésima adaptación de LSB de un popular chiste sobre Telefónica)

Sólo en el peor de los casos

Doc: ¡¡¡El encuentro provocaría una paradoja temporal, lo que produciría una reacción en cadena que seguramente desarticularía el continuo espacio-tiempo y destruiría todo el universo!!! Claro que esto sería en el peor de los casos. La destrucción podría estar localizada y reducida solamente a nuestra galaxia.
Marty: Pues es un consuelo

Regreso al Futuro II (1989)

Haciendo "negocios" en la Red

Estos tres sitios web -de la misma empresa- son bastante curiosos:

Descargasdigitales.com
Demojuegos.com
Descargadejuegos.com

Su principal afiliado es Telecinco (en portada, columna izquierda).

En Softonic te dan varias opciones -una de ellas realmente gratuita-, te explican el por qué de cada una y te dicen donde está el sitio oficial de cada programa, para que tú elijas lo que más te conviene.

Pero estos tres... Joder, cómo me recuerdan a los dialers...


He visto cabezas tractoras Mack con menos morro, macho.



Como ser un gurú (de lo que sea)

En un inconsciente alarde de temeridad, me dió por leer el post Siete maneras para hacer negocios en la era Web 2.0, de acuerdo a un estudio de Gartner, dirigido por Charles Abrams (toma ya), y a esto que me pareció tener lo que se llama un déjà vu ("ya lo ví" en el idioma de Mónica Lewinsky).

Pero no un déjà vu cualquiera, no, no. Fue muy fuerte, como si en Matrix se hubiesen actualizado a Feisty Fawn, así de repente, sin avisar ni nada.

Bueno, a lo que iba. Para ser un gurú tienes que memorizar los siete puntos que aparecen en el artículo resumen, y dentro de seis meses vas y los repites tú mismo sustituyendo las buzzwords por las que estén más de moda (las super-super fashion) en ese momento. No importa la estupidez que resulte, pero sí que es importante (muy importante) quedarse tan pancho después de decirlo. Según lo pancho que te quedes puedes llegar a ser considerado como algo parecido a Dios.

Eso sí; ten en cuenta que luego debes poder responder a cualquier pregunta derivada de lo que acabas de soltar por esa boca, lo cual se consigue básicamente repitiendo lo mismo pero alterando el orden de las palabras, y volviéndose a quedar tan pancho.

Esto parece fácil pero no lo es. Se te puede hacer la picha un lío, y entonces estás perdido. Tienes que tener una gran habilidad para permutar palabras "on the fly" y que parezca que ni siquiera has tenido que esforzarte en pensar.

No debes tener miedo de que alguien reconozca patrón del texto, pues la audiencia típica del gurú no tiene memoria a medio ni largo plazo.

Si descubres que tienes habilidad para esto, puedes crear una consultoría o similar y hartarte de ganar pasta hasta que llegue otro que lo haga mejor, momento en que puedes dedicarte a la política y relajarte. Porque en política da igual lo que digas, hablas para gente que ya te ha creído antes de que empieces a hablar (exactamente lo mismo que en las religiones).

Ah, una cosa: Si lo que tú tienes en realidad es un montón de conocimientos, una gran experiencia, claridad mental, solucionas problemas reales y por tanto tu valía no depende de cuanto te chupen la polla, entonces no eres un gurú, eres un puto crack digno de una amable y generosa admiración. Y de estos, haberlos -aunque pocos- haylos.