La eterna discusión sobre el tamaño

"...No, no; es mejor pequeñita pero juguetona". Pero, como dice mi amiga Mari: "Tú dámela grande que yo la enseño a jugar".
Oído en el programa De la mano de Manu (Canal Sur)

Memoria baratita: Sí pero no

El otro día hablé de una oferta bastante interesante, pero resulta que no es del todo así.

Estuve junto al centro en el que hacían esta oferta, y aproveché para ir y echar un vistazo a varias cosas. A pesar de estar el folleto vigente y mostrado en la puerta, esas tarjetas no estaban (ni siquiera había un hueco vacío en esa sección). Sólo había otras bastante más caras.

Había -como siempre- cosas interesantes, pero esta no.

Al parecer, se trata de otra oferta inexistente (no sería la primera). Si a alguien le interesó, queda avisado.

Por cierto: En Sevilla, a cualquier cosa le llaman un atasco. Hay que irse a Madrid en un día laborable (no sirven fines de semana, festivos ni vacaciones) para saber lo que es un atasco de verdad. Esto no quiere decir que Fred lo esté haciendo bien, en realidad Sevilla está de puta pena por numerosos motivos, pero las cosas como son: La auténtica definición de "atasco" se encuentra en Madrid.

Please Don't Go

Please, don't go...
Please, don't go...
Please, don't go...
Please, don't go...
Eso decía la letra de un famoso tema pop



Actualización: Dicen en Desvariando que en realidad no es una avería del mecanismo como yo suponía, sino que simula "efecto 3D" de los pechos de la modelo golpeando el marco. Pues si es así, gran idea del publicista ;-)

Una respuesta científica

He visto coladores con menos agujeros que este “estudio científico”.

La verdad es que en su día infravaloré a este chico. ¡¡Ha superado al mismísimo Íker Jiménez!!

En fin; las putas de la audiencia son... putas de la audiencia (con todos mis respetos hacia el gremio de la prostitución sexual, claro).


Actualización:
Me cuentan que en realidad es una ironía. Debió indicarlo. Retiro pues los dos primeros párrafos. El tercero lo dejo; es precisamente la causa de la confusión ;-)

Buenos frenos

Potencia, velocidad, comodidad... Sí, vale, pero conduzcas lo que conduzcas, asegúrate de que tenga buenos frenos.



Ese bicho es un CV90, fabricado en Suecia. Pesa 26 toneladas, mide 6,5 m. de largo por 3 de ancho y 2,5 de alto. Lleva un motor V8 Diesel Scania con 550 CV. y 2.300 nm. Su velocidad máxima es de 70 Km/h. Todo un juguete, vaya.

BTW.: Lo mío no es ironía; a mi sí me gustan los tanques. En realidad me gusta todo lo que tenga ruedas, cadenas o alas, y queme algún tipo de combustible.

Memoria baratita

Joder, cómo bajan las memorias.

Acabo de recibir el último boletín de MediaMarkt, en el que viene una tarjeta SD Trascend de 2 GB por 19,99 euros (=3.326 ptas.). Creo que es el precio más bajo que he visto hasta la fecha.

Lo que me gusta de estas memorias es que caben en la cartera junto al carné de conducir, y si las llevas siempre encima, cuando vas a casa de un amigo puedes rebañar lo que sea menester. De todas formas, 5 GB es una cifra más práctica, porque cabe un DVD-5 entero. AW, hasta ahora no he visto ninguna de 5, creo.

Existe un lector de este tipo de tarjetas con la forma y el tamaño de un Pendrive pequeño, y si no recuerdo mal, costaba unos 9 euros. Muy práctico.

Para discos duros recomiendo Batch-Pc (otro sitio que no funciona sin "www", WTF!), que está en casi todas las ciudades y tienen mejores precios en componentes -excepto ofertas especiales de discos duros extraíbles en MediaMarkt-. Los internos están ya por debajo de 100 euros los 320 GB.

BTW.: Ya he tirado dos Western Digital, y un tercero está presentando síntomas de inminente muerte súbita. Mientras tanto, otros Seagate más antiguos siguen funcionando. Ojo con las unidades LaCie porque montan tanto discos de una marca como de otra, y no lo especifica en la caja.

No, yo ya no compro cosas a no ser que tenga una avería y sea imprescindible la sustitución. Dejé el rollo "puto consumidor" hace tiempo, y ahora estoy usando esas cosas que compré en su día y que nunca había usado.

¿Que qué hago cuando me quedo sin espacio en los discos? Bueno, cuando lleno los 0,89 TB, en lugar de comprar otro, borro cosas. Es más rápido y más barato.

Sí, ya sé: "0,89 TB, qué barbaridad!". Pues no. Cuando haces copias de seguridad de particiones completas de dos máquinas, además de copias parciales, y encima usas Windows y Linux y haces edición de vídeo, la verdad es que se queda algo justo, pero bueno, yo me apaño.

El secreto para la supervivencia

¿Sabéis quién heredará la Tierra? Los traficantes de armas, porque los demás están ocupados matándose los unos a los otros. El secreto para la supervivencia es evitar las guerras. Sobre todo con uno mismo.

El Señor de la Guerra (2005)

Un buen par de razones

Al parecer, en esta discoteca de Londres tienen un criterio muy particular para dejar entrar a las chicas.



"Si puede apretarlas contra la pared antes de que su nariz la toque... pasa".

Bueno, voy a ver si localizo la discoteca en cuestión :))

Vía Laberinto de Andenes. (Thanks, Al.)

No es por no ir... (2)

Si hay que ir, se va. Pero ir pa ná, es tontería.



Vía Neatorama. (Gracias, Al.)
Más fotos en Florida Lightning by Don Naumann

Casos publicitarios: Linea Directa

Personalmente me parece que la actual campaña publicitaria de esta compañía puede ir desde lo gracioso (los chistes y piques sanos) hasta lo patético (fomentar el enfrentamiento entre sexos), según la persona que la vea.

Aparte de un anuncio en TV bastante burdo, han montado esta página para que la peña se pique enviando comentarios y fotos pilladas de Internet sobre el tema conductores vs. conductoras. Tiene su punto, lo polémico atrae la atención, generalmente.

A mi esta compañía no me interesa en absoluto. Hace tiempo los llamé en un par de ocasiones para pedir presupuesto, y en ambas resultó ser una de las más caras, con diferencia. Realmente extraño, porque llevaban bastante tiempo anunciándose con el lema de que eran los más baratos.

En cualquier caso, lo que quiero señalar son dos mensajitos de esos que han escrito y que me han llamado la atención, uno por patético y otro por divertido.

El patético: "Propongo que todas las mujeres que contratemos el seguro con lineadirecta pongamos un lazo Rosa para revindicar el poder FEMENINO".

WTF?? Esto fijo que es obra algún empleado de la compañía, no conozco a ninguna mujer tan imbécil. Además, ¿un lazo rosa? ¿No sería mejor una foto de Lara Croft o de Sigourney Weaver en "Alien"?

El divertido: "Ellos van pendientes del 'pivón' que va por la acera y no mira hacia delante con lo que te dan".

Psscheee, pendientes no sé, pero sí que tenemos un radar especial para las tías buenas, no sólo las de carne y hueso, sino también para los carteles esos que anuncian ropa interior y que siempre están colocados en las marquesinas de las paradas de autobús, antes de un semáforo. Es más, creo que eso es por un acuerdo entre los publicistas y los talleres de chapa.

Confieso haber dado algún que otro frenazo por culpa de los encantos de alguna fémina (de verdad o de papel), pero afortunadamente nunca me llegué a comer con papas el coche de delante. Supongo que en esas ocasiones Dios (a.k.a.: Enzo Ferrari) bajó del cielo automovilístico y me dio una colleja mientras me gritaba "¡¡¡mira p'alante, imbécil!!!". Ser devoto tiene sus ventajas.

En fin; aunque todas las compañías de seguros son en mayor o menor medida una especie de vampiro insaciable, a mi ésta nunca me ha gustado, por ser bastante cara a pesar de prometer lo contrario.

Por lo demás, creo que en general los hombres y las mujeres tienen estilos diferentes a la hora de conducir mal, es decir, que pringamos todos, unos de una forma y otros de otra, y que esas diferencias tienden a desaparecer en la medida en que ambos sexos se van igualando socialmente (cada vez veo más hombres absortos peinándose en un semáforo y mujeres conduciendo como si estuviesen en la NASCAR). Si no, tiempo al tiempo.

Juguetes impresionantes

Ya sabemos que dentro de todo hombre hay un niño deseando jugar con algún juguete alucinante (no, esta vez no me refiero a un par de tetas).

Hoy, leyendo Microsiervos, me he acordado del Spirit y del Opportunity, que contra todo pronóstico (pensaban que durarían solo unos 90 días) llevan ya tres años correteando por Marte.

Es decir, los de la NASA llevan tres años jugando con dos cochecitos teledirigidos a una distancia entre 102 y 59 millones de kilómetros, aproximadamente.

Eso es. Y luego tú te compras un coche teledirigido, y cuando está a 50 metros ya no ves ni por dónde va. Es una cuestión de presupuesto, claro, y en la NASA donde no se andan con chiquitas.

¿Y cómo saben por dónde van, con lo pequeñito que se ve Marte desde la Tierra? ¿Con un descomunal telescopio? No seas ingenuo, eso es imposible. En el sistema solar todo está dando vueltas, como cuando te montas en una atracción de esas de feria y llega un momento en que no sabes si estás boca arriba, boca abajo o si ya has salido despedido y vuelas dando volteretas justo en dirección al puesto de churros con chocolate, pasando por la tómbola del Perrito Piloto.

Para poder ver, los coches tienen como una webcam pero mucho mejor, que les envía imágenes de las montañitas por donde quieren subir. Supongo que allí en Marte habrán puesto un ADSL de 20 megas por lo menos, porque si no a ver cómo se las apañan para ver las imágenes rapidito.

Pero lo más curioso de todo esto es la excusa que dieron para conseguir la indecente cantidad de pasta que necesitaban: Querían encontrar un pez marciano fosilizado y el agua en la que estuvo nadando hace 3.500 millones de años. WTF!!

Aunque, las malas lenguas dicen que en realidad es por otra cosa. Como dentro de unos años no se podrá vivir en la Tierra de lo chunga que la estamos dejando, dijeron que querían echar un vistazo por allí a ver si se puede recalificar terrenos para construir pisos. En cuanto dijeron esto, empezaron a salir billetes de 500 euros a puñaos.

Será esto último. No se puede negar que tiene su lógica.

No sé cual es el mayor mérito, si contruir dos cochecitos y manejarlos a 60 millones de kilómetros o lograr la pasta de las inmobiliarias para hacerlo. En cualquier caso, estos de la NASA son unos putos genios.

Obsequio de bienvenida


"En la región con más SIDA de todo el planeta, donde de cada cuatro personas una está infectada, la idea que André tenía de una broma era meter a una joven Iman y una joven Naomi en mi cama, sin que hubiera un condón en 150 kilómetros."

Yuri Orlov. El Señor de la Guerra (2005)

Hoax vs. hoax?

Hay un poco de ruido (*)(**) porque diversos periódicos publicaron un hoax como cierto.

Y digo yo: ¿No es eso lo que hacen todos los días? Me refiero a que los periódicos publican noticias tan coloreadas/blanqueadas/comprimidas/ estiradas/recortadas/sacadas de contexto/indocumentadas/etc., etc., etc., que al final acaban inevitablemente en hoax...
¿Todavía piensas que alguna es cierta?
¿Crees que es aire lo que respiras?

No lo entiendo, de verdad. Puedo entender que la gente compre mentiras porque quiere leer mentiras, pero entonces... ¿Por qué esa queja?

Supongo que es uno de esos grandes misterios que nunca entenderé :/


(*) Del propio web de BarraPunto: "BarraPunto es un sitio web de noticias relacionadas con el software libre, la tecnología y los derechos digitales".
Ya. Pues lo único que le falta ya es el horóscopo.

(**) La palabra correcta es aparente ruido. Porque en realidad, de los 45 millones de españoles habrá 1 millón (por decir una cifra) que hemos visto eso en las varias páginas en las que se ha publicado, mientras que los 44 millones restantes están viviendo sus vidas. Diossss, qué triste...

I may be a bitch, but I'm damn good at it

Estos días veo referencias a sitios web donde la gente puede anotar y publicar la reputación de otro, como si fuese su talla en centímetros calculada a ojo.

Uno es the Gorb (vía Loogic), y otro Venyo (vía Wwwhat's new).

Lo que yo me pregunto es: Aparte de que eso es el típico sistema que se usa más para joder porque sí o hacer propaganda de alguien o algo... ¿Reputación en qué sentido?

Ya lo dice la famosa frase: I may be a Cruel and Heartless Bitch But I'm damn good at it

Porque, joder, Internet está lleno de putos y de putas, pero algunos/as son jodidamente buenos/as en este menester. Entonces, ¿qué se juzga? ¿Lo puto que puede llegar a ser alguien o cuánto de bueno es siendo puto?

Quizás el tema es que unos juzgan una cosa y otros la otra, así que al juntar los votos siempre saldrá 42.

Yo es que con estas cosas 2.0 es que nunca me aclaro, probablemente porque aunque obtengo respuestas, nunca he sabido cual es la pregunta.

El zoom de Google Maps

Igual estoy hoy un poco torpe, pero no consigo ver esta imagen navegando por la interfaz de Google Maps, solo la veo directamente a través de ese URL.

Esto es, si buscáis las coordenadas 15.298683 19.429651 y luego hacéis zoom al máximo, llegaréis a esta imagen, en la que el zoom no llega a ser como el que se aprecia en el primer enlace.

La diferencia está en el parámetro de zoom del URL (z=23 vs. z=19).

Ya han mencionado que esa imagen en concreto pertenece a una colección de National Geographic ( o algo de eso) que han integrado en Google Maps/Earth. Ok, pero a lo que me refiero es a que no puedo acceder a esa imagen desde el interfaz.

Vía Genbeta y Barrapunto.

¿Cremas para las ojeras?

Hace cierto tiempo vi un anuncio de un producto cosmético para hombres que me llamó la atención por lo patético que resultaba. Se trataba de un tratamiento para las ojeras.

En el anuncio aparecía un tipo con ojeras así como de estar de resaca o de haber estado trabajando tres días seguidos sin dormir (mas bien lo primero), y una chica guapetona lo miraba pero pasaba de él. La voz en off decía "así te ve ella", refiriéndose a las ojeras.

WTF??

Todo el mundo sabe que unas ojeras no es lo que impide tener una cita con un bombón de chocolate y vainilla con trocitos de almendra por encima, sino más bien la imposibilidad de decir algo inteligible ante el encuentro fortuito con una chica que te pone, o que te pone mucho, o que te pone bien puesto.

En efecto, la sangre desciende instantáneamente de la cabeza superior a la cabeza inferior, quedándose el cerebro sin riego sanguíneo. El sujeto tan sólo puede emitir ciertos sonidos guturales a la vez que babea, y ya está, como si le hubiese dado una trombosis. En realidad solo hay un mensaje que podría emitir, un mensaje infantil e instintivo para el cual no se necesita pensar: "QUIERO TETA"

Pero como eso es políticamente incorrecto, trataría de decir algo sensato… Y no puede.

Claro, la chica continúa su camino y el tipo se queda aturdido hasta que se le pase la irritación.

Por tanto, no son necesarias las cremas para las ojeras. Si acaso, podéis intentar algo parecido a lo que hacen los pilotos de cazas de combate para evitar quedarse sin riego sanguíneo cerebral cuando se someten a una fuerza g muy intensa: Apretar la zona de la pelvis, el culo y los muslos fuertemente para devolver la sangre adonde debe estar.

En fin; suerte.

Imagen borrada... de la existencia

Es una frase de "Doc" Brown en Regreso al Futuro.

Como recordaréis, si Marty intervenía en los acontecimientos que no debía, su imagen y la de sus hermanos en la foto se borraba.

Pues algo parecido puede pasar (y pasa) en la realidad. Te lo cuentan los Microsiervos en Revisionismo fotográfico.

Religiosidad vs. psicopatía

House: Dios habla con él???
Chase: No es psicosis, es que es religioso. [...]
House: Si hablas con dios, eres religioso. Si él habla contigo eres psicótico

House (cap. 2x19) "House contra Dios"

Nuestros cohetes son mejores que los del Coyote

Este vídeo lo ha visto medio mundo (yo lo vi hace tiempo), pero como no soy un neofílico, me da igual que sea "antiguo".

El tema es que me recuerda al "tirachinas" marca Acme que el Coyote utilizaba para intentar atrapar al Correcaminos. Y esto, a su vez, me recuerda a Truman en Armageddon cuando le dice a Rockhound: "Nuestros cohetes son mejores que los del Coyote".



Me encantaría probar ese tirachinas. No me seduce nada el puenting, pero esto sí. Ya sé que las probabilidades de romperse la cabeza son más o menos las mismas en una cosa que en otra, pero... no sé, manías que tiene uno.

Sistemas Operativos

No por mucho repetir, un conjunto de aplicaciones Web va a convertirse en un Sistema Operativo.

Décadas enseñando informática para esto... Arrggg!!

Combustibles


Marty: Y ¿funciona con gasolina normal?
Doc: Lamentablemente no. Requiere algo con más reprise: Plutonio

Regreso al futuro (1985)

Este es el que yo tengo

Aquel día en que por fin fuiste a comprarte la cámara digital ya sabías más o menos el modelo que querías, pero te reservaste dos opciones para escoger en la tienda.

No es que el dependiente te inspirase mucha confianza, pero ya puesto le preguntaste su opinión sobre uno de los dos modelos, y te dice así de entrada:

“Esta es de bastante calidad. De hecho, es la que yo tengo en casa”

No es tan raro, hoy todo el mundo tiene una cámara digital (¿habéis estado en una boda últimamente? Es algo brutal). Pero tu empatía te dice que aún en el caso de que ese chico tuviera o tuviese realmente esa cámara en su casa, no sería precisamente por su capacidad para distinguir entre un lector de Blu-ray y una tostadora.

Pero bueno, tú te decantas por la que más te gusta y ya está.

Seis meses después, ese cliente remolón por fin te paga aquel trabajo que le entregaste el año pasado, y entonces vas –por fin- a por ese deseado TFT de 19’’, porque en el de 17 que tienes las letras se ven tan pequeñas como la probabilidad de que un meteorito te caiga justo en la cabeza.

Una vez en la tienda ves dos modelos más o menos iguales y casi al mismo precio. Pfff… Llamas al dependiente de turno y le preguntas por uno de ellos:

“Este está saliendo muy bueno. Yo lo tengo y me va fenomenal”

Entonces, te quedas mirándolo y piensas “Oh, vaya, acabo de tener un deja vu, han debido de cambiar algo en Matrix”. Pero bueno, le das las gracias y te llevas el que menos feo te parezca.

Y eso se convierte en un patrón. Cada vez que vas a tirar el dinero en un maldito e inútil gadget para tu colección, un dependiente te dice que ESE precisamente por el que has preguntado lo tiene él en casa…

Amos a ver: SUPONIENDO que a un pobre dependiente al que le pagan el salario mínimo (si es que llega) y las horas extras con tickets de comida viva con sus padres y por tanto no tiene hipoteca, vaya en autobús porque no tiene coche ni moto que mantener, jamás vaya al cine y no se beba más de un whisky durante el fin de semana, la posibilidad de que tenga TODOS los malditos aparatos del demonio por los que le has preguntado es NULA. Pero no sólo en este universo, sino en cualquier otro hipotético universo paralelo.

No es que tú esperes que te oriente demasiado. Al fin y al cabo sabes que a estos pobres chavales no les pagan lo suficiente como para exigirles que además de estar allí todo el santo día sepan lo que están vendiendo, pero... no sé, por lo menos te podían dar un argumento un poco más sensato.

Pero que no cunda el pánico, eso tiene fácil remedio:

Pregunta primero por un tercer modelo que no te guste. Cuando te haya dicho que es el que tiene en casa, tu le dices que en realidad esa era tu tercera opción, y que los que más gustan son los otros dos. No se atreverá a decirte también lo tiene, y tendrá que buscar un argumento más realista.

Supongo que algunos pensaréis ¿Y si sé que no me puede fiar, para qué voy a preguntar? O bien ¿Y no es mejor informarse bien fuera de la tienda e ir con la decisión tomada?

La respuesta es: Reconócelo; eres un geek asocial que vive recluido en una puta cueva tecnológica de la que no sales casi nunca. Estás conectado a Internet por un enchufe que tienes implantado en la nuca. No hablas con personas, sino con todo tipo de dispositivos electrónicos, mientras que a la gente sólo les dejas mensajes (e-mails, SMSs, comentarios en blogs, etc.). Para una vez que sales, no te viene mal un poco de conversación en directo con una persona humana, ¿no? Con el tiempo y esta terapia, incluso llegarás a parecer humano. En serio; lo digo por experiencia.

Full Metal Jacket


Siete-sesenta-y-dos-milímetros, con camisa metálica


Recluta Patoso, una vez perdido el sano juicio.
La Chaqueta Metálica (1987)

Ya no se puede ni ser puto

Resulta que dados los miserables sueldos que nos pagan a los programadores por nuestro trabajo, llevaba un tiempo pensando en hacerme puto.

No es que yo sea un adonis, pero vaya, uno tiene su atractivo, y sobre todo cierta experiencia. Además, soy tela de cariñoso, y eso me da muchos puntos.

Pues el otro día me entero de que hay un grupo exigiendo que no se publiquen anuncios de prostitutas. Pero sólo hablan de prostitutas del sexo, de las otras putas no dicen nada.

El tema viene porque dicen que el tráfico de mujeres y la prostitución son cosas que están íntimamente ligadas, lo que inevitablemente equivale a decir que los accidentes de tráfico están íntimamente ligados a los automóviles. WTF!!

EMHO, podrían dejar que la policía detenga a los cabronazos que trafican con mujeres, y dejar trabajar a las personas que libremente ejercen la profesión más antigua (y necesaria) del mundo. Digo yo, que todos tenemos el mismo derecho a ganarnos la vida mientras no hagamos daño a nadie. Y la vida, queridos, está muy difícil.

Pues nada. Si antes fue “los soportes digitales son idóneos para piratear”, ahora es “la prostitución es idónea para el tráfico de mujeres”. Un día nos esterilizan a todos, así ya no nacerán más niños que en un futuro podrían llegar a convertirse en delincuentes. Lo malo es que se acabaría el mundo, pero ¡hey!, “había que tomar una medida”.

Sí; yo también supongo que un día existió vida inteligente en este planeta. Pero se extinguió.

En fin; me solidarizo con el colectivo que ejerce porque quiere, a pesar de ser una profesión muy difícil, y que debe tener bastantes momentos duros. Debe ser como trabajar de programador hoy en día, pero más duro aún.

Suena de fondo “Tomorrow We'll See” (Sting), preferiblemente la versión en directo.

“…Don't judge me
You could be me in another life
In another set of circumstances

Don't judge me
One more night
I'll just have to take my chances
And tomorrow we'll see…”