Animal & Rita Moreno - Fever

Vale que nadie puede cantar "Fever" como lo hacía Elvis, pero en esta ocasión, el batería es nada más y nada menos que Animal.

Sublime.

Chicas de ensueño


El problema de relacionarte con chicas de ensueño es que tienen tendencia a convertirse en reales
El Señor de la Guerra (2005)

7.5 g en un F-18 Hornet

Ir de acompañante a dar "un paseo" en un F/A-18 Hornet de los Blue Angels debe ser realmente emocionante. Claro que, si no estás preparado y el piloto da un giro que os somete a 7.5 g de aceleración vertical, te ocurrirá lo que a este hombre:



Enlace al vídeo


A este otro le viene a pasar lo mismo:



Enlace al vídeo


Esto se llama g-induced Loss Of Consciousness o g-LOC (pérdida de consciencia inducida por fuerza g). Debido al aumento temporal de la fuerza g, la sangre desciende del cerebro a la parte baja del cuerpo, quedándose este con escaso riego sanguíneo, lo que lleva a la hipoxia (falta de oxígeno) y provoca la pérdida de consciencia.

Aún sin llegar a la pérdida de consciencia, se puede producir temporalmente una ceguera parcial, pérdida de la visión en color, visión "de túnel" e incluso ceguera total. Esta condición se conoce como blackout. Esto le ocurre a pilotos de cazas o de acrobacias al llegar aproximadamente a 6 g.

Existen técnicas para contrarrestar el g-LOC, como tensar fuertemente las piernas, nalgas y pelvis, y llenar de aire los pulmones.

En último término, existen trajes antigravedad compuestos de cámaras que presionan las piernas y el abdomen del piloto en los momentos oportunos, para evitar que la sangre abandone el cerebro y se acumule en estas partes.

Una persona de 75 kilos de peso sometida temporalmente a 7.5 g de aceleración vertical pesará en ese momento 562,5 kilos

Houston, we've had a problem

Al parecer, la famosa frase de Jim Lovell desde el Apollo 13 "Houston, tenemos un problema" no fue exactamente así. No es que haya mucha diferencia, pero tratándose de una frase TAN famosa, no deja de ser curioso.

Audio de ese momento

Cronología del incidente, con transcripción de las comunicaciones

Según esto, sería :

Swigert: Okay, Houston, we've had a problem here.

Lousma (CAP COMM): This is Houston. Say again please.

Lovell: Houston, we've had a problem. We've had a main B bus undervolt.

Es decir: "Houston, hemos tenido un problema", y fue pronunciada primero por Swigert y después repetida por Lovell.

De hecho, en la wikipedia en inglés en puede leer:

Famous misquote: "Houston, we have a problem."

Actual quote: "Okay, Houston, we've had a problem here", uttered by Swigert to ground. Lovell then uttered this similar phrase: "Houston, we've had a problem."


Pero, ya para liarla más, otro detalle: Una transcripción detallada de las comunicaciones por radio (PDF 20MB, Pag. 167) sugiere que la primera frase (atribuida a Swigert) corresponde en realidad a una mezcla de los otros dos, porque la voz de Fred Haise, el piloto del módulo lunar (LMP) habría quedado por encima de la del comandante Jim Lovell (CDR) de esta forma:

Fred Haise: Ok, Houston...

Jim Lovell: I believe we've had a problem here.

[Lo que se oye, por tanto, podría ser: "Ok, Houston, we've had a problem here", por parte de dos voces distintas]

[Sigue:]

CAP COMM: This is Houston. Say again please

Jim Lovell: Houston, we've had a problem. We've had a main B bus undervolt.

CAP COMM: Roger. Main B undervolt.

CAP COMM: Ok, stand by, 13. We're looking at it.

[...]


Pero el audio no me resulta lo suficientemente claro como para identificar la voz de cada uno. A cualquiera de ellos le puede variar la voz ligeramente por la radio, habría que estar muy acostumbrado a escucharlos para distinguirlos bien.

No obstante, alguien debe saber qué se dijo exactamente y por parte de quién.

El octavo pasajero

Ripley: ¿Y… nuestro invitado?
Ash: Aún estoy investigando, pero he podido comprobar que tiene una capa exterior de polisacáridos proteínicos. Tiene la curiosa costumbre de mudar sus células por siliconas polarizadas, lo que le da una gran resistencia en condiciones ambientales adversas. ¿Te basta con eso?
Ripley: Es suficiente, ¿Qué quiere decir?
Ash: Es una interesante combinación de elementos que le convierten en un feroz hijo de puta.
Alien, 1979


Sedan Crater

El 6 de julio de 1962, una explosión termonuclear de 104 kilotones a 193 metros bajo el suelo levantó 11 millones de toneladas de tierra y rocas (5 millones de metros cúbicos) hasta una altura de 88 metros, y creó una nube radioactiva que alcanzó los 3.7 Km. de altura.

También liberó energía sísmica equivalente a la de un terremoto de 4,75 grados en la escala de Ritcher.

El Sedan crater (37°10'37"N 116° 2'46"W) es un bonito agujero que quedó como resultado de esa explosión, la cual pertenece a uno de los muchos experimentos sobre explosiones nucleares. (Ver Sedan Crater en Google Maps)

Mide 390 metros de ancho y 97 de profundidad, y se encuentra dentro del área conocida como Nevada Test Site, cuya extensión es de 3.561 Kilómetros cuadrados, y que básicamente es una enorme zona de Nevada (USA) donde se realizan algunas pruebas como éstas. De hecho, tiene más agujeros que una caja de arandelas.

Fotos del cráter: (1) (2) (3)

Vídeos del test: U.S. DOE/NNSA Historical Test Films ("Project Sedan", 5 partes).



Por cierto: Hay una leyenda urbana muy divertida relacionada con esto. Viene a decir que el primer objeto hecho por el hombre y puesto en el espacio es en realidad… una tapa de alcantarillado o tapa similar para los agujeros hechos en el suelo (manhole cover).

Supuestamente, la tapa cubría el agujero donde se colocó la bomba, y tras la explosión ésta no fue encontrada. Habría salido despedida con velocidad suficiente para superar la gravedad terrestre y continuar viajando por el espacio.

Así que, si un día te encuentras con un marciano muy enfadado en cuya frente se pueda leer nózivraM y te apunta con su pistola desintegradora láser, tu dile: "Pisha, que lo de la tapa de la alcantarilla fueron los americanos, eh?". Por si acaso.

The Thrill Is Gone

A veces me preguntan por qué detesto tanto a ciertos engendros artificiales salidos generalmente de programas de televisión. Tengo varias respuestas para eso, aunque ninguna parece resultar suficientemente aclaratoria, especialmente la de "es que a mí me gusta la música". Pero dejemos eso, intentar aclararlo sería un ejercicio de futilidad.

Esto que está a continuación son ocho minutos y medio de puro disfrute, de la mano de dos mostruos de distintas generaciones: B.B. King y Gary Moore. Pa caerse de espaldas (a ver si dura el vídeo).

Para los que no tengan ni idea, B.B. King es el negro y Gary Moore el blanco. Más detalles a continuación.



Enlace al vídeo en Youtube

The Thrill Is Gone es un tema compuesto en 1951 por dos tipos llamados Rick Darnell y Roy Hawkins, pero fue B.B. King con su propia versión en 1970 quien la hizo popular, convirtiéndose en su mayor éxito hasta hoy.

B.B. King (2) (3) es una leyenda. Recientemente retirado, se le considera uno de los mejores guitarristas y músicos de blues del mundo (según la revista Rolling Stone en 2003, el mejor guitarrista vivo del mundo, y el tercero de todos los tiempos). Nacido en el estado de Mississippi (USA) en 1925, llevaba 57 años en activo, tocando incansablemente en shows por todo el planeta con su guitarra Lucille, nombre que proviene de una curiosa historia. Ha hecho excelentes dúos con innumerables guitarristas y cantantes.

Como anécdota, contar que en el 2000 ó 2001 (no recuerdo exactamente) tuve la oportunidad de ver a B.B. King en directo, en lo que era el Jazztel Music Festival. Por aquel entonces él tenía unos 75 años, así que, tras tocar el primer tema y no sin antes pedir disculpas al público, tocó durante el resto del concierto sentado en una silla, porque ya era demasiado para él aguantar todo el tiempo de pie. ¿Aburrido? En absoluto.

B.B. King impresiona, siempre lo ha hecho. Pero teníais que haber estado allí para comprobar cómo un tipo tocando blues sentado en una silla podía enchufarle semejante emoción al público. Yo estaba justo delante, pero al mirar atrás parecía que las gradas se fuesen a derrumbar. Había que verlo, resulta inútil describir cómo fue, aunque si tuviese que ponerle un adjetivo, diría que fue brutal.

En el vídeo se pueden observar también algunos gestos cómicos de B.B. King. Él es así, un tipo divertido y entrañable.

Gary Moore (1952, Belfast, Irlanda del Norte) se paseó por el blues, jazz y rock, aunque finalmente volvió al blues, estilo en el que se le reconoce un gran trabajo. Entre sus temas destaca Parisienne Walkways, de 1979, que volvió a grabar en 1993.

Es un gran guitarrista. Aunque se ha movido mucho dentro del power rock, su contribución al blues es muy importante. A menudo se dice que el blues es en realidad música exclusivamente negra, pero que hay un puñado de artistas blancos que han conseguido entrar. Moore es uno de ellos.

Los amantes de los detalles recordarán la parte de Parisiense Walkways en la que Moore sostiene una nota a la guitarra durante 26 segundos (grabación de 1993) sin ningún otro sonido que la acompañe. Aunque ese sostenido ha sido motivo de discusión, concluyo en que es un acople natural (feedback) al estilo Carlos Santana, que es bastante difícil de realizar (en alguna actuación en directo le ha costado hasta cuatro intentos), y no un truco con una pastilla Sustainer Fernandes, a pesar de que a veces también usa guitarras con dicha pastilla.

Versionar a Jimi Hendrix no es algo que pueda hacer cualquier guitarrista, pero Gary Moore sí que se atreve, y no resultó nada mal.

Gibson posee versiones de personalizadas tanto de B.B. King (1) (2) (3) como de Gary Moore (1).

Y es que, estrellas de verdad hay muy pocas.

Huelva y las buenas iniciativas

A veces, en Huelva (toda la provincia, se entiende) tenemos buenas iniciativas. Por ejemplo, hace quinientos años, un señor salió en un barco y descubrió América. Bueno, dicen que en realidad todo fue por casualidad y tal, pero oye; la descubrió.

Ayer, me entero de que la teniente de Alcalde de Economía de Lepe ha posado desnuda -como iniciativa personal y porque le pareció una buena idea- para una revista local que está organizando lo que llaman "Miss Lepe Urbana".



A mi también me ha parecido una buena idea, porque, joder, mirad la foto y… y… coincidiréis conmigo en que la criatura está de buena que se va a romper está tela de linda ¿O no? Pues eso.

En fin; yo la felicito, porque que una teniente de Alcalde le de a uno una alegría de vez en cuando es algo que se agradece, y más una alegría como esta. No tiene que ser todo prohibir aparcar, que no te arreglen los baches y que te cobren impuestos municipales, digo yo.

Además, le doy la enhorabuena, porqueeeee como he dicho antes, está escandalosamente buena mú linda, pero mucho. Amos, que si los todos los cuerpos del Estado tuviesen esas curvas…

Ea, pues nada. Dentro de otros 500 años lo mismo va alguien y tiene otra buena idea por aquí.

Una probabilidad matemática

Dado todo elemento del universo conocido, y el tiempo suficiente, nuestra existencia es inevitable. No es más misteriosa que los árboles o los tiburones. Somos una probabilidad matemática, y eso es todo.
Solaris (2002)

Y lo volvieron a hacer

¿Alguien se imagina una moneda de un euro que no pudiese ser tocada por una cara, porque después podría no servir? (Cual de las caras es irrelevante)

Bien, pues eso es -más o menos- el CD y el DVD.

Antes de que la cadena Blockbuster fuese comprada y desmantelada, yo alquilaba películas ahí -a precio de oro, todo sea dicho.

Si coleccionase huellas digitales, tendría fichados a todos los vecinos del barrio, porque sus huellas estaban perfectamente marcadas en la cara que no se debe tocar de los DVDs.

A veces no eran sólo huellas, sino mucho peor. El lector de DVD escupía el disco diciendo que no lo podía leer de la mierda que tenía. Entonces me iba al baño y lo lavaba con agua y jabón.

Sí; los discos se pueden lavar con agua y jabón, pero hay que tener cuidado de no rayarlos, al igual que las gafas de plástico lente orgánica.

El ya obsoleto disquette iba protegido por una caja que impedía que tocar el disco con los dedos, rayarlo o mancharlo con algo. Incluso conozco a uno al que se le cayó un disquette en un charco, y no pasó nada. Igual de protegidos estaban con los MiniDisc y con otros soportes magneto-ópticos que no han tenido demasiada aceptación.

Ahora es el HD-DVD y el Blu-ray, soportes con tropecientos gigabytes de capacidad, comercializados recientemente… y tan vulnerables e incómodos de manejar como los CDs o la tostada con mantequilla que siempre cae por el lado de ésta.

En fin; nos consolaremos pensando en que los discos de vinilo eran aún peores: No se podían tocar por ninguna de las dos caras.

El burro

Un campesino está arando sus tierras con el burro –ya bastante viejo- tirando a duras penas del arado. El perro, siempre fiel compañero, les sigue arriba y abajo.

Agobiado y con bastante mal humor, el hombre arrea duramente al burro: “[ZASSS!!] Arreeeee!! Vamos, so vago!!, Maldito burro, [ZASSS!!] Arreeeeee!!”

El burro tira como puede, pero el amo le exige más: “[ZASSS!!] Pedazo de vago!!, tira con más fuerza!! Arreeeee!! Maldito animal… Vamos, so vago!!, [ZASSS!!] Arreeeeee!!”

De repente, el burro se detiene, gira la cabeza y le dice al campesino: “Hay que ver… Toda una vida trabajando para ti, arando estas duras tierras bajo la lluvia, con frío intenso, con calor agotador, y sólo a cambio de un poco de alfalfa barata, tratarme ahora de este modo, a base de varazos y malas palabras… Qué injusto”

El hombre, asustado, aterrorizado al oír hablar al burro, echa a correr presa del pánico, abandonando al burro y al arado en medio del campo. El perro va tras él. Y corren, y siguen corriendo.

Tras un buen rato el hombre ya no puede más, así que se detiene totalmente agotado, intentando recuperar algo de aliento. Entonces, el perro, entre jadeos, le dice: “Hay que ver el susto que nos ha dao el hijoputa del burro”.

Cómo volver a compartir torrents sin publicar en el tracker

Cuando empecé a usar torrents tuve este problema y no encontré (o no supe encontrar) una solución. Trasteando un poco, di con la solución. La cuento por si le sirve a alguien.


A veces viene bien volver a compartir (sedear) un torrent que ya se ha publicado, bien porque el tracker pida un ratio mínimo de subida/bajada y necesitas subir el tuyo, o simplemente porque quieres ayudar a compartir un archivo, pero si ya habías eliminado el torrent del programa cliente, ¿Cómo harías para volver a compartirlo fácilmente?

Con emule, volver a compartir un archivo descargado (y que ya no estamos compartiendo) es tan fácil como ponerlo en la carpeta de "compartidos". En Bittorrent no existe este procedimiento. Para compartir hay que crear un archivo .torrent y publicarlo en un tracker. Pero existe un atajo en forma de pequeño truco para "volver a poner las cosas como estaban" cuando lo habíamos terminado de descargar.

(Ver Nota 1 sobre términos de uso de los trackers)

Es muy fácil. Aunque hay variaciones, éste es mi método preferido -probado con ABC Bittorrent (Windows) y Ktorrent (Linux). Va en cuatro versiones distintas según el nivel de conocimiento que tenga cada uno.


A) Versión para hackers:
Si eres un hacker, no necesitas que te expliquen esto.


B) Versión para listillos como yo geeks:
Pon a salvo tu archivo (o archivos) en otra carpeta. Comienza a descargar el torrent de nuevo en modo "pre-allocating". Cuando se hayan creado los archivos, detén la descarga, sobrescribe esos archivos con los que ya tienes y reanuda la descarga. Tras la comprobación automática del hash, ya estás sedeando.


C) Versión para torpes personas humanas con vida social:

Antes de nada, es importante recordar que a menudo (y al contrario que en emule) los archivos compartidos vía bittorrent no son individuales, sino que vienen en un "paquete" compuesto por un directorio (o directorios) que contienen el archivo principal y un archivo de texto descriptivo, además de otra basurilla tipo enlaces a sitios de torrent. Sigue estos puntos:

1.- Para evitar problemas, si el archivo (o los directorios con los archivos) que tienes y quieres volver a compartir aún están en el directorio en el que se descargaron (el que tienes configurado en tu cliente como directorio destino), muévelos a otra carpeta.

2.- Abre el programa cliente y activa el modo "pre-allocate" en las preferencias. Esto hace que se reserve espacio en el disco para los archivos que te vas a bajar, creándose además la estructura de directorios y archivos correspondientes.

3.- Inicia la descarga del archivo (como si no lo tuvieses), bajando el .torrent del tracker que desees. Observarás que el cliente inicia la creación de archivos y reserva de espacio en disco (pondrá algo así como "allocating files"). Es unos instantes terminará este proceso y comenzará la descarga. Detén entonces ésta descarga.

4.- Con el explorador de archivos, abre la carpeta de destino y verás que efectivamente ahí están ya los archivos -y directorios si los hubiese-, con sus tamaños y nombres correspondientes. Esos archivos están aún vacíos, es decir, tienen el tamaño definitivo, pero aún no contienen los datos válidos, sólo es espacio "de relleno".

Copia los archivos que te descargaste en su día y pégalos ahí, sobrescribiendo los archivos vacíos. Asegúrate antes de que tienen el mismo tamaño y se llaman igual (ver Nota 2).

5.- Una vez hayas sobrescrito los archivos, pon en marcha de nuevo la descarga. Verás que el cliente indica algo así como "checking files". Si todo es correcto, tras unos momentos indicará finalmente "completed/seeding", lo que nos dice que todo ha ido bien y ya se está compartiendo.


D) Versión para los alérgicos a la informática con antecedentes de destrozo del ordenador:
Llama a tu amigo "el que te arregla los destrozos" "el geek", dile que lea esto y lo haga por ti. Y por la gloria de Pete Sampras, por lo menos invítalo a unas cervezas.


* Nota 1: Este método no provoca un "inflado artificial" de tu ratio, ni viola los términos de uso de los trackers. Simplemente te permite volver a sedear un archivo sin muchas complicaciones, lo cual es bueno para la comunidad.

* Nota 2: Es posible que en su día borrases los archivos de información, links y otras cosas que venían con el "paquete", quedándote sólo con el archivo principal. Incluso puede que hayas renombrado el archivo. Pero tienes lo más importante y "gordo", que es el archivo principal. Si no has modificado el contenido del archivo (no has editado el audio, vídeo, texto o lo que sea) Aún puedes compartirlo.

En el punto 4, podrás observar que el tamaño del archivo principal que tú tienes es el mismo que el que se ha creado nuevo. Copia tu archivo válido y sobrescribe el que se ha creado nuevo. Si lo habías renombrado, simplemente vuelve a ponerle el nombre original (tal y como figura el que se ha creado) y lo sobrescribes.

Continúa en el punto 5. Lo que tengas (ese archivo principal) será reconocido por el programa cliente y no tendrá que bajarlo de nuevo. Verás que la descarga se inicia al 99% (aproximadamente). Se bajarán los otros archivos (generalmente muy pequeños), y tras finalizar ya estarás sedeando todo.


DISCLAIMER: Este truco ha sido probado y funciona sin problemas. Úsalo con precaución y bajo tu única y exclusiva responsabilidad. No me hago responsable de los posibles destrozos que puedas causarle a tu ordenador, mosqueo de tu amigo el geek, castigo "sin sexo" de tu novia por pasar más tiempo frente al TFT que con ella, ensanchamiento de la capa de ozono, guerra termonuclear mundial ni implosión repentina del Universo que pueda resultar como consecuencia de la aplicación de este truco.

Matrícula personalizada

Marge: Oye Lou, ¿sabes ese sobre un tipo que no podía permitirse una matrícula personalizada y se cambió su nombre por "J3L2404"?
Fargo (1996)

Un error de 700.000 millones de toneladas


Esta es la Tierra en una época en la que los dinosaurios poblaban un planeta fértil y exuberante. Una roca de apenas diez kilómetros de diámetro alteró ese orden para siempre. Fue un impacto equivalente a diez mil bombas nucleares. Trescientos mil millones de toneladas de tierra y piedras se precipitaron a la atmósfera, creando un manto de polvo que el Sol no pudo atravesar durante mil años.

Sucedió antes. Volverá a suceder. La pregunta es… cuándo.
Armageddon (1998)


Hay un error de doblaje muy divertido en esta película, especialmente para los frikis de los números.

En la narración original se puede oír:
"…A trillion tons of dirt and rock …"

Pero fue doblado como:
"…Trescientos mil millones de toneladas de tierra y piedras…"

Como muchos sabréis, "trillion" (inglés) corresponde a billón (español). Un billón es un millón de millones (un 1 seguido de doce ceros). Más info sobre esta conversión: Long and short scales.

Si restamos (en toneladas):
1.000.000.000.000
-300.000.000.000
=700.000.000.000

Es decir, que "solo" se han equivocado en setecientos mil millones de toneladas. Gajes del oficio.

Es una suerte que los que hacen el doblaje NO sean los que hipotéticamente se encargarían de proteger la Tierra ante el inminente impacto de un meteorito del tamaño de Texas.

Confianza


Blanche Lovell: ¿Estás asustada?
Susan Lovell: [asiente]
Blanche Lovell: Pues no te preocupes, cariño. Si pudiesen conseguir que una lavadora volara, mi Jimmy podría hacerla aterrizar.
Apollo 13 (1995)

Reactivación de Windows y Office

Su carencia de fe resulta… molesta.
Darth Vader, Star Wars, Episode IV (1977)


Eso es lo que piensas cuando reinstalas una copia original de Windows XP y te aparece una ventana pidiendo otra vez la activación, cosa que no podrás hacer automáticamente vía Internet porque ya has agotado las pocas activaciones que te permite o porque has añadido hardware al ordenador.

Entonces tienes que llamar a un teléfono (aunque es gratuito) y hablar con un señor, el cual te dará un nuevo código de activación no sin antes preguntar con tono sospechoso qué pasos has dado para llegar hasta ahí.

Creen que estás instalando una copia pirata, y a un servidor de ustedes -que tiene tres licencias originales compradas, mas dos que venían con sendas máquinas- eso le resulta… molesto.

Así que antes de formatear el disco duro, ten la precaución de realizar una copia del archivo c:\windows\system32\wpa.dbl, poniéndolo a salvo del formateo (esto quiere decir en otra unidad de disco, en un disquete, en un pendrive, en un CD o lo que sea). Una vez reinstalado el sistema, coge la copia y vuelve a poner de nuevo ese archivo donde estaba.

Ojo porque c:\windows es el directorio donde normalmente se encuentra el sistema. Si en su día lo instalaste o te lo instalaron en una carpeta con otro nombre, simplemente cambia windows por el nombre en cuestión (puede que sea dancemonkeyboy, míralo bien).

Una vez copiado el archivo a la carpeta system32, abre el asistente de activación y haz click en “activar mi windows por telefono”. Una vez hecho esto, windows te dira que ya esta activada la copia. Windows está activado.

Por otra parte, si tienes Office (o simplemente Word), cuando lo instales de nuevo también te va a molestar con su carencia de fe, así que también debes hacer lo siguiente antes de formatear:

Haz una copia del archivo data.dat o bien opa11.dat (el que te aparezca) y lo pones a buen recaudo. Debe estar en:

C:\Documents and Settings\All Users\Datos de programa\Microsoft\Office\Data

o quizás en

C:\Documents and Settings\All Users\Application Data\Microsoft\OFFICE\DATA

Si no está en ninguna de esas dos carpetas, no seas vago y búscalo, no debe andar muy lejos.

Cuando reinstales este software vuelve a poner donde estaba el archivo que guardaste. Ahora arranca la aplicación, elige “activar por teléfono” y mete la clave de producto que viene en el paquete original. De esta forma puedes reusarla.

Asunto solucionado.

Ten en cuenta que esta última reactivación solo me consta que funcione con Office 2000 y Word 2002. Desconozco como actúa con otras versiones.


Unas notas importantes:

- Por hacer esto no estás cometiendo ningún delito ni pirateando nada. Si los asesores del Presidente dicen lo contrario, se equivocan; yo tengo razón.
- No me hago responsable en ninguna forma por el daño que puedas causarle al ordenador siguiendo estos consejos para la reactivación.
- No puedo ofrecer soporte o responder a preguntas sobre esto. Soy pobre, las facturas llegan y a mis días les faltan horas.
- Steve Ballmer no está loco (o al menos no del todo). Básicamente, lo que le ocurre es que trabaja para Microsoft, y eso deja secuelas. Dicen que hay una porra que apuesta a que sufrirá un colapso cardio-respiratorio en uno de sus bailes de mono.
- No necesitas saber qué significa el punto anterior.
- Busca por ahí una cosa que se llama Linux y échale un vistazo.

Infidelidad

Arlene: Jack, tú quieres a esa mujer, lo sé muy bien. ¿Me permites un consejo? Porque ella también te quiere...
Jack: Le ha estado chupannndo la polla a Phil Bayla, Arlene. ¿No esperará que vuelva a besarla?… Porque eso no va a pasar.
Diario de un ejecutivo agresivo (2006)

Telefrikis

Salid a la calle y traed buenos concursantes. No solo por su talento, que sean “humanos”, y con “humanos” me refiero a “raros”, y con “raros” me refiero a “frikis”. Traedme frikis. Hagamos algo que hasta yo me ría.
American Dreamz (2006)

El móvil y el "programa de puntos"

30 de diciembre, último día para hacer compras aquí, y yo, que llevo meses con mi móvil parcialmente fastidiado, ando en busca y captura de un Motorola v360, que no es que sea el último grito fashion, pero un familiar lo tiene y he comprobado que es exactamente lo que quiero. Además, con los puntos Movistar me sale gratis, así que es mi objetivo, y ya está "lockeado" en el HUD de mis gafas.

En días anteriores he estado en varios sitios buscándolo, pero estaba agotado. Tras unos tres intentos frustrados, me dirijo, esperanzado, a un Hipercor que está a 40 Km de mi casa.

Vale. Es la última oportunidad para tenerlo durante este fin de semana de nochevieja, y sería mi auto-regalo de Reyes. Qué nervios, qué emosión!!!

Aparco y me dirijo rápido a la sección de telefonía. Lo veo en el escaparate, todo azul, brillante, bonito, diciéndome "sssheváaame a caaasa", y con voz temblorosa le pregunto a la dependienta ¿Lo tienen para puntos Movistar?

--Sí --me responde.

POR FINNN!!! Qué alegría, qué gose, qué plenitú. Voy a pasar la nochevieja con un flamante v360. Pero va ella y añade:

--Pero hay una "incidencia" en la comunicación con Movistar y no podemos hacer la operación de cambio ahora mismo…

En tó los dientes…

La dependienta debió percatase de que yo iba a empezar a llorar desesperadamente cual bebé despojado de su osito de peluche (hey, los Reyes son los Reyes), así que intentó consolarme

--Bueno, es posible que solucionen la incidencia a lo largo del día, y se lo podría llevar
--Ya, pero es que he venido desde 40 Km sólo para esto, a ver qué hago mientras espero
--Una lástima, sí.
--Han debido de cambiar algo en Matrix, porque pa mi que esto ya lo he vivido yo…
--¿Perdón?
--No, que esto ya ha pasado antes, no?
--Uuuuuy, ya lo creo, pasa bastante, y a pesar de las quejas se les sigue cayendo el sistema. Nosotros es que no podemos hacer nada hasta que lo solucionen.
--Bueno; sniff, iré a curiosear un poco y a tomar un café a ver si ocurre el milagrito hecho inusual. Gracias y hasta luego.

Hipercor/El Corte Inglés es el peor sitio del universo conocido para comprar accesorios inútiles para tu ordenador mientras esperas, porque es muy caro, a menos que haya material de liquidación, al que suelen meterle un descuento bestial.

Nada interesante… Subo a tomar un café.

Había una especie de jaula de cristal para fumadores (por aquello de que semos peligrosos pa la sosiedá), así que me meto allí y espero 15 minutos (QUINCE) a que llegue el camarero. Y encima no tenían ni palmeras de chocolate ni nada de bollería…

--Pues un café solo, mire usted.

El ticket: 1,40 euros. UNO CUARENTA POR UN CAFÉ MAL SERVIDO!!! Y además lo pone en pesetas pa que te joda más: 233 pesetas!!!

Bueno; voy a llamar a los de Movistar a ver si me dicen algo sobre esto, si se va a solucionar, si existe otra alternativa…

Coño… me queda 1 minuto de batería… Joder, a ver cómo los llamo ahora. Bueno, marco el numerito especial de eso lo de los puntos y a ver si me da tiempo a preguntarle qué número debo marcar desde un fijo (teléfono público). Me sale la musiquita, luego una charla publicitaria: "Ahora puede cambiar sus puntos en la Zona Azul…" JODER, ESO YA LO SÉ, PA QUÉ CREERAN QUE LLAMO???, más musiquita (y yo sin batería, tu verás). Por fin:

--MovistarBuenosDíasLeAtiendeMaríaJenniferDelCarmenLópez¿EnQuéPuedoAyudarle???
--PorFavor¿AQuéNúmeroLesLlamoDesdeUnFijoQueMeEstoyQuedandoSinBatería???
--Err… Uhmmm… al 91xxxxxxx
--THNKS!![Bip]

Por los pelos.

Agarro el teléfono público y los llamo. Musiquita, charla y demás (again), y cuando por fin hablo con una persona humana, me confirma que hay una "incidencia" (a los tortazos de las redes les llaman así) y que están trabajando en ello pero no saben cuando volverá a funcionar.

Pero eso no es todo. Me dice que "debido al enorme éxito del programa de puntos" no podrán hacerse cambios en la Zona Azul (justo lo que yo buscaba) hasta el 2 de enero", y justo después se corta la llamada porque al estar petrificado con semejante desilusión se me olvidó echar más monedas al telefonito (como traga eso, por cierto).

A tomar por culo el auto-regalo de Reyes.

Ahora hablan mi ello y mi superyó. Mi Yo simplemente escucha:

--Qué patanes, que hijos de la madre los parió, vete a la sección y pide un alta con portabilidad en Vodafone o en Mirinda Orange, verás como pillas el móvil muevo y que le den a Movistar.
--No lo hagas. No te ha ido mal con Movistar, y esto es algo temporal
--Pero ¿no ves la carita que se le ha quedado a la criatura? Va a pasar la nochevieja con la tostadora que tiene por teléfono, tiene que hacer algo. ¡Quiero ver sangre!
--Se puede arrepentir, además, la portabilidad tarda unos días, no es tán fácil…

BUENO, BASTA YA!!!!! No hay Casera, pues nos vamos. Yo y mi desilusión nos vamos a casita que ya empiezo a tener hambre y falta media hora hasta llegar.

Y así fue. Busco el coche en el parking (eso me suele costar unos 15 minutos de media), me monto y me largo.

Por el camino de vuelta pensaba que, el hecho de que te fastidien el auto-regalo de Reyes es realmente chungo y decepcionante. Por un momento, me acordé de El Nota cuando le robaron el coche y él creía que dentro había un millón de dólares:

Donny: ¿Adonde vas, Nota?
El Nota: A mi casa, Donny.
Donny: El teléfono está sonando, Nota.
El Nota: Gracias, Donny.